Анекдоти про водіїв і даішників анекдот № 1

Анекдоти про водіїв і даішників анекдот № 1

Анекдоти про водіїв і даішників Анекдот № 1. На вулиці підходить до українця міліціонер і запитує: — Мужик, яка машина може проїхати на червоне світло? На що мужик йому відповідає: — Ну, Це пожежної! — Правально, а ще? — Це швидка! — А ще … — Це ментовоз! — Стривай мужик, який ще цементовоз? — Ну ети, яки ментів возити! Анекдот № 2. Плакат біля траси: "Водій! Пам'ятай: сідаючи за кермо у тверезому вигляді, ти нахабно залазити в кишеню інспектора ДАІ" Анекдот № 3.

Хлопчик підходить до менту й говорить: — Дядьку, а навіщо у вас на кашкеті мотузочок? — А це потім, синку, коли я в гонитві з машини висовуюся, по бандитам стріляю, опускаю мотузочку на підборіддя, щоб кашкет не віднесло. — А зрозуміло ! А то мені тато казав, щоб пику не розірвало, коли в свисток дуєш! Анекдот № 4. Зупиняє даішник нового руского на 600-му мерсі і питає: — Ти сума зійшов, куди так гониш?

Н.Р.: — Так, ось, купив, виїжджаю, дивлюся написано — Москва 2000, ну я і вмазав, ТАК ХІБА НА ЦІЙ КАЛИМАГЕ СТІЛЬКИ вичавиш! Анекдот № 5. На теоретичному іспиті з правил дорожнього руху. Мужик вирішив всі завдання, крім однієї. Ну інспектор йому каже: — Я задам тобі питання на засипку, якщо відповіси, поставлю залік, а ні, будеш перездавать. — Задавайте. — От якщо зупинишся в поле, щоб поміняти колесо, а в цей час поки ти риєш в багажнику в пошуках запаски, підійде корова і почне воду з радіатора пити, що будеш робити? Той почухав потилицю і каже: — Зніму коленвал і як дам по нахабній пиці! Анекдот № 6.

Проїжджає повз пост ГИБДД машина, гаишник її гальмує, підходить, посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчутті наживи каже: — Ой, а які у нас оченята. А нумо підемо дунем! Водій: — Не-е-е, я все-е.Анекдот № 7. Тетяна fantazia-ledi@mail.ru Один даїшник на дорозі — це приватне предпренімательства; два — це БРИГАДА; три — це ТРИ гадати … Анекдот № 8. Жінка приходить в ДАІ, і вимагає щоб їй видали рожеві номери на машину.

Їй відповідають, що таких не буває. Вона все одно продовжує вмовляти, пояснює: — Я лесбійка, хочу їздити з рожевими номерами У відповідь знову: — Ну не буває таких номерів А вона каже: — Дааа, немає рожевих .. а блакитні вже все раздалі.Анекдот № 9. ГІБДДешнік зупиняє автомобіліста і представляється: — "Командир роти Козлов".

Водій: — Вибачте, роти кого? Анекдот № 10. Дзвонить дружина чоловікові і говорить: — Дорогий, здається в карбюратор моєї машини потрапила вода. — Як вона … а ти взагалі знаєш що таке карбюратор? — Спантеличено запитує чоловік. -А де машина-то? — У басейні … Анекдот № 11. Жінка в автобусі запитує попереду стояв: "Ви на наступній зупинці сходіть?" Відповідають: "Ні, я вдома сходив". Анекдот № 12. По дорозі їдуть машини, зі швидкістю 160 км / год, серед них їде джип із швидкістю 60 км / год, мент зупиняє його і питає — "І куди це ми крадемося?". Анекдот № 13.

Мотоцикліст, що мчиться на великій швидкості, зауважує летить прямо на нього горобця. Він тисне на гальмо, всіляко намагається ухилитися, але все ж зачіпає його шоломом. Воробей відлітає убік і падає. Мотоциклісту стало шкода бідну пташку.

Абияк відшукавши горобця, він його взяв із собою, привіз додому, помістив в клітку, поставив йому блюдечко з водою, насипав хлібних крихт, після чого пішов спати. На ранок горобець опам'ятовується, озирається по сторонах і говорить сам собі: — Де це я? .. Так-так … грати … плошка з водою … хліб … Який жах! Я вбив мотоцикліста! Анекдот № 14.

Міліціонер зупиняє машину, питає:-Що у вас у багажнику? -Ну от 3 разів питають! -Ну що там у вас?!! -Як що?! Та трупи милі-ціонеров, які про ба-гажнік запитували! -Що?!! Я на вас до суду подам! -ОСЬ! ВЖЕ МРІЯТИ МОЖНА! Анекдот № 15. Їде мужик по трасі, бачить інший мужик стоїть, червоний такий, і голосует.Решіл зупиниться і питає:-Ей, мужик, ти звідки будеш? -Я пидор з Марса! -Ну сідай, підвезу! Їдуть далі, бачать рожевого мужика, зупиняються:-Ей, ти звідки? -Я пидор з Венери! -Ну сідай! Їдуть далі, бачать синій мужик стоїть:-Ну а ти, пидор, звідки будеш? -Дорожня Інспекція, пред'явіть ваші документи будь ласка!

Прислав АнонімАнекдот № 16. Виходить мужик з шинку в устілку п'яний. Підходить до таксі, відкриває дверку і падає на переднє сидіння.

Таксист: — Куди їдемо? Мужик: — А твоє яке діло?! Анекдот № 17. Напис в автобусі: Тариф 6 руб. Перші 10 секунд бесплатноАнекдот № 18. -Чуєш, а чому у запорожця мотор позаду? -Ну, чим думали, туди і ставілі.Анекдот № 19.

Дівчина здає екзамен з вожденію.Ужасно нервнічает.Садітся в Маніна … інструктор їй: — Виходьте, ви не здали! — Як? Адже я навіть не завела мотор! — Так, але ви сіли на заднє сидіння … Прислав БогданАнекдот № 20. Далекобійник збирається в рейс, а йому кажуть, що мовляв на дорогах рекет і все таке і мовляв перше, що вони питають "дай закурити".

Їде далекобійник бачить два хлопчини стоять голосують, ну взяв він їх. Їдуть мовчать, тут один з них говорить "Дядя дай закурити". Камазіст вистачає під сидінням монтировку і як е * Анет йому в зуби і питає другого "Тобі теж дати?" "Ні спасибі ми одну на двох покуримо" Прислав ДенісАнекдот № 21. Таксист їде на великій швидкості з моряком під Влад з Находки.

Туманіще — жах! Моряк запитує:-Ти куди летиш не видно ж ні чорта? — А ви як в морі йдете? — За приладів. — Ну і ми по приладах, через дві копійки поворот будет.Анекдот № 22. Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивоване питає! -Ти що це стара да з автоматом? -Та час таке гвалтують! -Хто ж тебе стару гвалтувати то буде!?

Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:-Та ти і будеш! Прислав SashaАнекдот № 23. Табличка в музеї: Геракл, що розриває пащу Пісяючому хлопчикові … Прислав АнонімАнекдот № 24. Заміське шосе, знак "обгін заборонений", знизу плакат з написом: Милі пані, дія даного знаку розповсюджується на всі автомобілі, а не тільки на червоненькі і чорненькі.

Прислав АнонімАнекдот № 25. Держдума обговорює питання про перейменування ГИБДД в … ЗАТ "ДАІ МВС РФ"! Прислав АнонімАнекдот № 26. Дороги у нас погані, зате шлагбауми хороші. Прислав ши Ао ЛіньАнекдот № 27. Стоять на посту два даїшники — молодий і старий.

На великій швидкості летить джип з братвою. Молодий їх гальмує, підходить і суне голову в кватирку, щоб взяти документи. Скло піднімається і затискає голову даішника. З машини виходить браток, знімає з молодої штани, трахает.

В кінці даішник отримує по морді і джип їде. Молодий даїшник біжить до старого і кричить: — Ти .. ти .. номер бачив? — Знаєш … я вже 20 років працюю але такого номера не відел.Пріслал АнонімАнекдот № 28. -Хто такий куприк? -Це маленький американський поліцейскій.Анекдот № 29. При заче іспитів у ДАІ був такий випадок: Пацан сів за кермо. Поруч Даішник.

Парниша цей поравіл сидіння, пристебнувся, відрегулював дзеркала, подивився назад, щоб пропустити проходять повз машини, включив поворотник. Вижіает зчеплення, перша передача, газ, зчеплення відпускає … І ДАІшник каже: "Ти може ключ запалювання повернеш?". Ось так перехвилювався … 🙂 / прислав КонстантінАнекдот № 30.

Не вір, не бійся, не проси — ази водіння автомобіля в місті Москві. Анекдот № 31. -Як називається верталет ГИБДД? -Ментокрилий муссоршмідт … Прислав АнонімАнекдот № 32.

Головна весняна жарт: У переповненому тролейбусі голосно чхнути, смачно висякатися і виразно сказати: "Щоб я ще хоч раз поїхав у Китай" 🙂 Надіслала LitaАнекдот № 33. Заходить мужик в тролейбус зі стоканом і едет.Ідет кондуктор і говорить:-за проїзд плоті плоть, за проїзд! Підходить до цього мужику. І говорить:-за проїзд Мужик підняв склянку і сказав: НУ ЗА ПРОЇЗД. Прислав DronАнекдот № 34.

Інспектор отанавлівает шикарний автомобіль з сільнозатемненнимі вікнами. Підходить до авто і легенько стукає у вікно. Вікно трохи відкривається і звідти визирає перелякане обличчя. Інспектор просить пред'явити права. Особа відповідає, що прав у нього немає.

Тоді інспектор просить показати документи на машину. Особа злякано відповідає, що це не його машина. Вважаючи, що за кермом викрадач, інспектор різко відкриває двері, кидає цю людину на землю і починає заламувати йому руки.

Після цього відкривається права передня двері, вискакує чоловік і каже, що це він водій, що це його машина і вона з правим кермом. Прислав VictorАнекдот № 35. Я п'яним за кермо не сідаю … ну хіба тільки поганяти … Анекдот № 36.

Рекламна акція від ГИБДД: зберіть сто 100-карбованцевих купюр, і вам повернуть ваші права.Анекдот № 37. Автоінспектор зупиняє машину, за кермом якої жінка: — Ваші права! — Не відбирайте їх, будь ласка — у мене там така вдала фотографія! Анекдот № 38. На перехресті Москвич-412 врізається ззаду в Вольво-З Вольво виходить людина в малиновому піджаку і, посміхаючись, йде до Москвичеві.

З Москвича вилазить переляканий чоловічок у спортивному костюмі. Малиновий піджак, продовжуючи посміхатися: — Братан! Тобі теж набридли ці анекдоти про шестисотий і Запорожець? Анекдот № 39.

Днями я повернувся пізно ввечері додому і випадково вставив у замкову щілину ключ від автомобіля. Коли я його повернув … будинок завівся … Анекдот № 40. Зупиняє даішник машину і говорить: — Плати штраф. Водій: — За що? Даішник: — Тут проїзд заборонено.

Водій: — Так адже тут немає заборонних знаків! Даішник: — Що ж вам тепер скрізь знаки вішати?! Анекдот № 41. Запорожець і шестисотий Мерседес настільки протилежні речі, що при лобовому зіткненні вони швидше за все аннігіліруют.Анекдот № 42. Його машина була настільки простора, що двері відкривалися всередину … Анекдот № 43.

Інструктор молоденької курсантки: "Для початку не погано але врахуйте, що важіль зміни швидкостей знаходиться трохи лівіше." Анекдот № 44. Загадка. Уявіть ситуацію. Світлофор. Варто Камаз, гужових возах і мотоцикліст.

Чекають дозволяючого сигналу. Загорівся жовтий. Камаз газонул. Кінь злякалася і з переляку відкусила мотоциклісту вухо. Ніби як ДТП. — Хто винен? Мотоцикліст.

У шоломі їздити треба! Анекдот № 45. Пішоходи бувають двох типів. Уважні і мертвие.Анекдот № 46. — Чого страшиться даішник ближче до пенсії? — Як же я кину палицю?! Анекдот № 47.

Спить даїшник і переживає уві сні: — Камаз, камаз … Женa, заспокоюючи: — Тихіше Вася, порожній, порожній … Анекдот № 48. Завод "Камаз" підготував до виробництва автомобіль "Ока" у виконанні люкс: шкіряний салон з дерев'яними елементами, склопідйомники, круїз-контроль, люк у даху і т.д. На жаль, на випробуваннях машину розірвало, коли спрацювала подушка безопаності.Анекдот № 49. ГИБДД оголошує весняну акцію: Без гальм — два порушення за ціною одного.

І проводить розіграш автомобіля серед прислали 20 квитанцій під час зимової кампанії: 200 по встречной.Анекдот № 50. Дружина вмовляє чоловіка купити машину: — Ну хоч світ побачимо … — Цей або той? Анекдот № 51. Стандартна маршрутка в Електросталі, "Газель". Оголошення всередині: — По салону — не бігати! Анекдот № 52. Дорожня поліція перейшла на нові методи роботи.

Щоб радар показував більше, вони біжать назустріч автомобілю як можна бистрее.Анекдот № 53. — Сигналізація "Мангуст" — надійна впевненість у тому, що ви знайдете свій автомобіль там, де його залишив колишній господар … Анекдот № 54. — Чому у "Лади" задні скла з обігрівом? — Щоб руки не замерзли, коли її толкаешь.Анекдот № 55. Даішник: — А нумо відкрийте багажник. Так!

Це ваш автомат?! — Не мій! — А чий? — Ведмедики Калашникова! Анекдот № 56. Вирішили якось американці перевірити, де швидше за всіх крадуть на вулиці. Залишали дипломат і засікали час. Лондон — півгодини, Нью-Йорк — 10 хвилин, Варшава — 5 хвилин, Каїр — 30 секунд.

Приїхали в Москву і вирішили залишити дипломат, а виявилося — його ще в аеропорту укралі.Анекдот № 57. гЮУНРЕК ЛСФХЙ ЙСОХРЕ ЛЮЬХМС Б ЙПЕДХР, Ю ДЕМЕЦ-РН МЮ ОЕПБШІ БГМНЯ Х МЕ УБЮРЮЕР. бЕВЕpНЛ НМ pЮЯЯЙЮГШБЮЕР НА ЩРНЛ Феме. — HЕ pЮЯЯРpЮХБЮІЯ', ЛХКШІ. з ЛЕМ' МЮ ЯВЕРС О'РЕ РШЯ'В ДНККЮpНБ. — О'РЕ РШЯ'В?! нРЙСДЮ РЮЙХЕ ДЕМЕЦХ? — ГМЮЕЬЕ, ЛНФЕР ЩРН Х ЯЕМРХЛЕМРЮКЕМН, МН виданню БГ'КЮ ЯЕАЕ ГЮ ОpЮБХКН НРЙКЮДШБЮРЕ ДНККЮp БЯ'ЙХІ pЮГ, ЙЮЙ ЛШ Я РНАНІ ГЮМХЛЮКХЯЕ КЧАНБЕЧ. — ЦНЯОНДХ, ДЮ ЕЯКХ АШ виданню ГМЮК НА ЩРНЛ pЮМЕЬЕ, виданню АШ ДЮБМН АpНЯХК pЮАНРС Х БГ'КЯ' ГЮ РЕА' БЯЕpЕЕГ! ОПХЯКЮК юМНМХЛАнекдот № 58. Їде мужик на машині з написом на боці "Менти — до # злі!". Його даїшник зупиняє, показує на напис і говорить: — Пред'явіть договір на рекламу! Анекдот № 59.

Два приятеля, завзяті автомобілісти, зустрічаються у парку. Один як ні в чому не бувало каже: — Корисно для здоров'я час від часу ноги розім'яти! Інший з іронічною посмішкою погоджується: — Це точно! А за що в тебе права-то відібрали? Анекдот № 60. Їде мужик з друзями на машині на великій швидкості.

Друг стукає його по плечу і питає: — Ми не надто швидко їдемо? А Той йому відповідає: — Мене бережуть мої ангели-охоронці. І далі газує.

Через деякий час знову удар по плечу і перелякані друзі вибачать зупинити машину, щоб вийти. Водій висадив друзів і по газам. Тут знову удар по плечу, водій повертається, і бачить сидять ангели-охоронці і один з них каже: — Мужик, зупини машину, ми теж вийдем.Анекдот № 61. — Що робить у момент небезпеки жінка за кермом? — Вона за ним ховається … Анекдот № 62.

Напис на задньому склі "Оки": — Виросту джипом стану! Анекдот № 63. Прібалтікa.Под знаком "Круговий рух" — напис "Не більше трьох разів!" Анекдот № 64. Дерево, це таке підступне рослина, яка років 20 стоїть собі тихо в парку, а потім раптом вискакує прямо перед радіатором вашої машини! Анекдот № 65. Базіка за кермом — знахідка для патологоанатома! Анекдот № 66.

Під'їжджає комерсанти на своєму мерседесі на стоянку. Ставить з пульта д / у сигналізацію на охорону. Поруч під'їжджає мужик на запорожці. Дістає ланцюжок з палець і обплутує їй свій запорожець, замикає цей ланцюжок замком комори.

Комерсант питає: — Що боїшся поженуть? На що мужик відповідає: — Це твою машину можуть викрасти, а я свою вчора забув закрити, так мені нагаділі.Анекдот № 67. У ДАІшника запитують: — Щоб ви зробили якщо б знайшли мільйон доларів? — Купив би собі перехрестя і працював би там для душі.Анекдот № 68. Сьогодні на Волгоградському проспекті сталася дорожньо-транспортна пригода — автомобіль "Волга" врізався в автомобіль "Запорожець".

Водій іномарки від госпіталізації отказался.Анекдот № 69. Дружина в пом'ятому вигляді, з рульовим колесом від автомобіля в руках повертається додому. Чоловік: — Розбила машину? Дружина винувато киває головою, чоловік починає її поносити і лаяти самого себе за необачне дозвіл користуватися машиною … Бажаючи його заспокоїти, дружина перебиває: — Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася! — А що з тим автомобілем? — Це був не автомобіль, а корабель.

Він затонул.Анекдот № 70. Даішник: Анекдот № 71. — Які машини ви випускаєте? — Ми випускаємо ГАЗи! Анекдот № 72. Обкурений даїшник зупиняє водія і говорить: — Я вас втретє зупиняю, і третій раз кажу, що у вас щось сипітся. Водій: — Я вам третій раз відповідаю, що я дороги посипаю.Анекдот № 73. В зад нової сімки БМВ на світлофорі влітає запорожець.

Напис на екрані бортового комп'ютера БМВ: "Виявлено новий пристрій. Інсталювати?" Анекдот № 74. Повз інспектора задом проїжджає автомобіль. — Чому ви їдете задом? — Вулиця вузька, не можу розвернутися. Через півгодини знову їде задом, зате у зворотний бік. — Чому ви знову їдете задом? — Розвернувся! Анекдот № 75.

Першим даішником на Русі був соловей — розбійник. Він сидів на дорозі свистів і всіх грабіл.Анекдот № 76. Першим даішником на Русі був соловей — розбійник.

Він сидів на дорозі свистів і всіх грабіл.Анекдот № 77. — Товаришу, приберіть голову з педалі, мені треба загальмувати. Анекдот № 78. Діти на задньому сидінні приводять до помилок водія.

Помилки водія на задньому сидінні приводять до детям.Анекдот № 79. У місті Владивостоці не рекомендується обходити автобус ззаду — можна потрапити під колеса мчить по зустрічній джипа! Анекдот № 80. Завод "Москвич" випустив нову модель "Василь Блаженний".

З 7 колесами різного діаметру, розписаний "під гжель", всередині цегляна кладка.Анекдот № 81. Іномарка — це LSD вироблене за межами Россіі.Анекдот № 82. — Чи може "Запорожець" розвинути швидкість 140 км / год? — Так, якщо його спустити з гори Арарат. Анекдот № 83. Обурений водій даїшникові: — Як?

Pазве тут немає лівого повороту? — Eсть, але він платний.Анекдот № 84. — Ви випадково не знаєте, як доглядати за цією машиною? — М-да, дивні у вас смаки, однак. Ну, спробуйте для початку подарувати квіти … Анекдот № 85. Зупиняє даішник машину: — З вас штраф за перевищення швидкості! — Але я ж не перевищував! — Мої діти не можуть чекати, поки ви почнете перевищувати! Анекдот № 86.

Даішник: — А нумо відкрийте багажник. Так! Це ваш автомат?! — Не мій! — А чий? — Ведмедики Калашникова! Анекдот № 87. — Ой, як я переживаю за дружину. — А що з нею? — З нею моя машина! Анекдот № 88.

Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька. Мент: — Здрастуйте, Марья Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів: "Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху …" Анекдот № 89. У таксі на задньому сидінні їдуть два інтелігента, неголосно розмовляють. — Ви знаєте, я недавно був в гостях, так мені до рибного блюда подали ніж. — Так, ще є некультурні люди. Мені ось теж одного разу запропонували горілку в келиху для шампанського.

Таксист: — Вибачте, це нічого, що я до вас спиною сиджу? Анекдот № 90. Мент приходить додому під ранок — весь в помаді, одяг в безладді — труси задом наперед одягнені і взагалі жіночі Дружина: — Де був?! Він: — У засідці … Теща, висовуючись з кухні, єхидно: — Ну і як, засадив? Анекдот № 91.

ГІБДДшнік зупиняє машину, за кермом якої сидить собака. — Ви, що з глузду з'їхали! Анекдот № 92. Ніколи не перебігайте вулицю в недозволеному місці!

Краще переповзають! Тоді автомобілі будуть пропускати вас між колес.Анекдот № 93. Кошмар автомобіліста: блондинка на праворульной "Газелі". Анекдот № 94. Один водій "Запорожця" говорить іншому: — А я ось ніколи не обганяв БелАЗ у нього під днищем! — Чому?

Це ж так зручно! — А раптом назустріч іншій "Запорожець"? Анекдот № 95. Москва — єдине місто світу, де тобі можуть в'їхати в зад, коли ти обганяєш по зустрічній! Анекдот № 96. Їде по дорозі "600" мерс, дивиться за ним "Ока", він газу і "Ока" з Заді, він пре тармозіт і вона прітормажевает. Остaнавлівается "600" мерс на светафоре, а йому в зад врізається BMW.

Дивиться і не розуміє звідки BMW, з Заді кшталт "Ока" їхала. Викликали ментів склали протакол і водій мерса запитує у водія BMW: — Як ти в мене врізався за мною ж ехaла "Ока". А водій BMW відповідає: — Тс-с, вона між нами! Анекдот № 97. Мужик піймав таксі. Зручно влаштувався на задньому сидінні і розслабився під тиху приємну музику.

Через деякий час чіпає водія за плече. Водій з диким криком кидає кермо і врізається в дерево. Мужик, матюкаючись, обмацує шишки, обтрушує з себе осколки скла і всяке сміття. Водила вибачається: — Вибач, брат! Третій день на таксі працюю, а до цього п'ятнадцять років катафалк водив! Анекдот № 98.

Обов'язки пішоходів: При наближенні транспортних засобів із включеними синім проблисковим маячком та спеціальним звуковим сигналом пішоходи зобов'язані присісти, піднести руки до голови і чітко сказати два рази КУ.Анекдот № 99. Свято. День Конституції. "Гібдедешнік" зупиняє тачку: — Пили? — Ні. — Чому? Анекдот № 100. Москва — це місто в якому в вас не тільки можуть врізатися ззаду, але ще і підрізати зліва, коли ви обганяє по встречной.Анекдот № 101.

Священика зупиняє даішник: — Святий отець, ви щось пили? — Тільки воду. — А по-моєму, від вас пахне вином … — Господи, ти знову це зробив! Анекдот № 102. Дзвінок в міліцію. П'яний голос кричить: — У мене машину обчистили!

Всі вкрали, сволочі — кермо, спідометр, навіть педалі! — Добре, висилаємо чергового міліціонера! Через хвилину знову дзвінок, той же самий голос: — Не треба міліціонера, це я по помилку на заднє сидіння спочатку сел.Анекдот № 103. Винайдено новий пристрій, який на 95 відсотків знижує рівень шуму в машіне.Ето кляп, яким затикається рот дружини … Анекдот № 104.

Даішник зупиняє машину після важкого трудового дня: — Здрастуйте, молодший лейтенант Петров, пред'явіть ласка ваші гроші. Анекдот № 105. Стоять на посту два даїшники — старий і молодий. Старий пішов у будку погрітися, а молодий в цей час зупинив "мерседес" нового руского за перевищення швидкості.

Водій приліпив даїшнику двадцять доларів на лоб зі словами "Подавись собака!" поїхав далі. Старий даішник відліпити з чола молодого банкноту і, акуратно склавши, сунув її собі в кишеню: — Це я собака, а ти ще щеня! Анекдот № 106. Зупиняє міліціонер на вулиці чоловіка, той обурюється: — Та, що трапилося, я ж нічого не порушив, нічого не зробив, за що?

Міліціонер йому у відповідь: — Ну от моя родина так і буде чекати, поки ти щось порушиш! Давай, сплачуй швиденько штраф.Анекдот № 107. Їде мужик на машині, йому назустріч жінка, теж, відповідно, на машині. Жінка відкриває вікно і кричить: Анекдот № 108.

Вона так круто розвернулася, що побачила перед собою задні габаритні огні.Анекдот № 109. Витяг з правил дорожнього руху: Якщо зміг — включай протитуманні фари.Анекдот № 110. У мужика питають: — Кого ти боїшся найбільше на дорозі, за кермом? — П'яних і солдат. — А, більше всіх, кого? — Жінок, це — п'яний солдат за рулем.Анекдот № 111.

Напис на машині "Ока": "Поки зростаю, а так я джип!" Анекдот № 112. Тр # ганять двоє в автомобілі. Підходить даішник. Дивиться — дівчинка що треба … — О, мужик, я наступний! — Гаразд, — усміхається той, — давно я ментів не # бал … Анекдот № 113. Москва це єдине місто, де виїжджаючи на зустрічну смугу тобі можуть врезатся в зад.Анекдот № 114. — Мій батько продав автомобіль, щоб мати гроші на бензін.Анекдот № 115.

Голосує жінка водій Запорожця. До неї під'їжджає інший Запорожець, з нього вилазить інша жінка і говорить: — Що бaрахліт? — Двигун сіл. Жінка яка під'їхала відкриває багажник і говорить: — У мене запасний є! {Pagebreak} Продам базу даних продажних даішників. Понад 10 000 прізвищ.

Всі ціни станом на червень 2Анекдот № 116. Все-таки "запорожець" — це прогрес в автомобілебудуванні! При аварії у пішоходів з'явилася можливість дати здачі! Анекдот № 117. Прийшов якось додому ДАІшник з порожніми кишенями … Анекдот № 118.

Мужик колесо відкручує, підходить інший і питає: — Ти що робиш? Той каже: — Та ось колесо знімаю. Тоді інший по лобовому склу хрясь, говорить: — Тоді я магнітолку візьму … Анекдот № 119. — Не життя, а суцільна мука і розчарування! — Це чому? — Так от, не встиг порадіти своїй зеленій "Вольво", а вже в моді сріблясті! Анекдот № 120.

Подружка безпеки … Анекдот № 121. Дуже заважають нашим водіям пробки на дорозі. Доводиться весь час кидати кермо і відгвинчувати їх двома рукамі.Анекдот № 122.

Останні слова водія запорожця: "Ну хлопці, звідки в мене гроші …" Анекдот № 123. — Чим даішник від повії відрізняється? — Дорого бере і отримуєш нуль удовольствія.Анекдот № 124. ГІБДДшнік повертається додому, втомлений, як собака: — Блін, ну сьогодні і чергування було! — А що трапилося? — Товариші по службі пожартували — мій жезл віагрою натерлі.Анекдот № 125. Погоня тижні відбулася в автопарку в / ч 34738-р, де 300 водіїв-контрактників протягом двох годин не могли наздогнати, чого ж від них хоче зампотехом часті.Анекдот № 126. Інструктор по автомобільній їзді, найвищою мірою важливий молода людина, звертається до красивої дівчини, яка бере уроки водіння: — Скажіть, будь ласка, вам уже казав хтось, що у вас великі, мигдалеподібні, чарівні очі? — Говорили, — кокетливо відповідає дівчина. — Так чому ж, чорт би вас побрав, ви не дивитеся цими самими великими, мигдалеподібними, чарівними очима на знаки вуличного руху? Анекдот № 127. — Не свисти — грошей не буде! — Та дурниця всі ці вірування. Он, Федько, чим більше свистить — тим більше бабок. — Гониш! — А от і не жену — він в ГИБДД работает.Анекдот № 128.

Машина не розкіш, а засіб вложенія.Анекдот № 129. На заправку під'їжджає запорожець. Виходить мужик і ляскає зі всієї сили дверима. Його двері закривається, але відкривається та, що з боку пасажира.

Він обійшов, ляснув пасажирської, але тут відкрилася та, що з боку водія. Він до неї … і так хвилин 10, а ззаду черга з машин. Шофера репетують йому: — Козел! Іди, плати гроші, ну кому треба викрадати твій запорожець!? — Ага, вчора двері не закрив — насрати @ чи! Анекдот № 130. На заправку під'їжджає запорожець.

Виходить мужик і ляскає зі всієї сили дверима. Його двері закривається, але відкривається та, що з боку пасажира. Він обійшов, ляснув пасажирської, але тут відкрилася та, що з боку водія. Він до неї … і так хвилин 10, а ззаду черга з машин.

Шофера репетують йому: — Козел! Іди, плати гроші, ну кому треба викрадати твій запорожець!? — Ага, вчора двері не закрив — насрати @ чи! Анекдот № 131. Чим більше машина, тим головніший дорога по якій вона едет.Анекдот № 132.

Даішник зупиняє водія: — Ви порушили правила … Водій: — Винуватий, але може простите, у мене сьогодні день народження. Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження: — Вітаю і звичайно прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров'я сьогодні ввечері! Анекдот № 133. Правила проїзду перехрестя для "БелАЗ": Виїхати на перехрестя.

2. Переконатися у відсутності іншого "БелАЗ". 3. Продовжити двіженіе.Анекдот № 134. Автомобіль Ока … відчуй себе інвалідом! Анекдот № 135. — Що таке ГИБДД? — Жени Інспектору Бабки і Дуй Дальше.Анекдот № 136. Зупиняє даішник автомобіль, і заглядаючи у вікно водія видається: "Старший інспектор ДАІ капітан Сидоров, троє дітей …" Анекдот № 137.

Напис на задньому вікні авто: Обережно! Машина без гальм. Водій без криші.Анекдот № 138. Якщо Ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в люстерко — швидше за все, він там! Анекдот № 139.

Hадпісь на машині: Вітер у голові, х # й на кермі! Анекдот № 140. Якщо вас з раннього ранку у вихідний дістає незаводящаяся під вікном машина, киньте в неї зі свого поверху шматок свіжого лайна. І за пом'ятий кузов не будете відповідати і висловіть свої щирі почуття. Анекдот № 141.

Напис в маршрутці: "Тихіше скажеш — далі вийдеш!" Анекдот № 142. У зв'язку з набранням чинності нового кодексу про адміністративні правопорушення, значно збільшив штрафи, сумарний щомісячний дохід співробітників ДІБДР з 01 липня 2002 р. збільшився більш ніж в 1,5 рази, незважаючи на скасування пільг. Як і обіцяло наше правітельство.Анекдот № 143. — Що таке ГИБДД? — Це Державна Інспекція Броунівського Дорожнього Двіженія.Анекдот № 144. Водій катка був оштрафований інспекторам ГИБДД за відсутність запаски, але через сперечання водія з інспекторам, той був ще оштрафований за лисі колеса.Анекдот № 145. Аварія біля стовпа, легковий та вантажний автомобіль поцілували один одного Міліціонер запитує водія легкового автомобіля: — Про що Ви думали коли їхали назустріч вантажному автомобілю? — Я думав проскачу Міліціонер запитує водія вантажного автомобіля. — А про що Ви думали коли їхали на зустріч легковому автомобілю? — А я думав хр # н він у мене проскочіт.Анекдот № 146. — Скажіть, мадам, ви випадково не помітили номери тієї машини, яка вас збила? — Ні, але та погань, яка її вела, була одягнена в вовняний костюм в смужку, і на ній була блакитна капелюшок, прикрашена штучною вишневою веточкой.Анекдот № 147.

В новенький джип на світлофорі в'їжджає неабияк пошарпана Каролла (тане). Ну як зазвичай з джипа вивалюють двоє Грамом 2х2, підходять до дверцят водія, відкривають, легко дістають з кабіни сидить всередині і починають відверто і сильно бити. Ну час від часу били вигукує: — Зліва! Зліва!

Не звертаючи уваги на це двоє Грамом продовжують своє злісне справу. Через деякий час, коли громили втомились, вони запитують лежачого в калюжі крові і відхо # рківающего зуби мужичка: — Що сказати ти хотів? — Кермо-то зліва! Анекдот № 148. Москва. Кільцева дорога, час 00.

Даішник гальмує 600-й "Мерін" з газпромівськими номерами, що мчить зі швидкістю 250 км / год Підходить і питає у воділи: — Ну і куди ми так поспішаємо? — Командир, в Пітері мости через три години розводять! Анекдот № 149. В новенький джип на світлофорі в'їжджає неабияк пошарпана Каролла (тане).

Ну як зазвичай з джипа вивалюють двоє Грамом 2х2, підходять до дверцят водія, відкривають, легко дістають з кабіни сидить всередині і починають відверто і сильно бити. Ну час від часу били вигукує: — Зліва! Зліва! Не звертаючи уваги на це двоє Грамом продовжують своє злісне справу. Через деякий час, коли громили втомились, вони запитують лежачого в калюжі крові і відхо # рківающего зуби мужичка: — Що сказати ти хотів? — Кермо-то зліва!

Анекдот № 150. Москва. Кільцева дорога, час 00.

Даішник гальмує 600-й "Мерін" з газпромівськими номерами, що мчить зі швидкістю 250 км / год Підходить і питає у воділи: — Ну і куди ми так поспішаємо? — Командир, в Пітері мости через три години розводять! Анекдот № 151. З повідомлення ДПС: П'яна дівчина в нетверезому сотоянии на мопеді зіткнулася з автомобілем.

На жаль, без постраждалих, але з матеріальним ущербом.Анекдот № 152. Скажи-ка дядько, адже не дарма, ти причаївся тут з радаром? Анекдот № 153. Аудит — та ж ревізія, просто ревізори приїжджають на "Ауді". Анекдот № 154. Мотоцикліст мчить по дорозі на нереальною швидкості і несподівано помічає летить прямо на нього горобця.

Не гальмує, намагається ухилитися, але все ж зачіпає горобця шоломом. Той відлітає убік і падає. Мотоциклісту стає шкода пташку, відшукавши лежачого на землі горобця, він бере його з собою, везе додому, кладе в клітку, ставить йому блюдечко з водою, насипає хлібних крихт і лягає спати. На ранок горобець опам'ятовується, озирається по сторонах і говорить: — Де це я? Так-так … грати … вода … хліб …

Який жах! Я вбив мотоцикліста! Анекдот № 155. Інспектор ГИБДД звертається до свого начальника: — … у мене дружина народила. — Молодець, премію тобі випишемо. — Та ні, ви не зрозуміли, у мене син народився! — Добре, дві премії … — Ну ви зовсім мене не зрозуміли, у мене, другий син! — Гаразд, візьми знак "40" і постав де захочеш! Анекдот № 156. З повідомлень "Дорожнього патруля".

За зведеннями ГИБДД за минулий рік у Москві було викрадено 2000 автомобілів, з них знайдено 3 У поточному році відсоток розкриття цього виду злочинів продовжує зростати. Анекдот № 157. Заправляється крутий джип на АЗС. Підбігає мужик до господаря джипу і просить: — Друг, плесніть 95-го в долоньки. — Ні базару, отримуй.

Мужик тікає і ховається в кущах. Господарю джипа стало цікаво. Заходить в кущі і бачить мужика, який люто др # чит … — Послухай, братан, вибач, звичайно за цікавість, а на 76-му не западло тобі др # чить? — Не-а. На 76-му пальці стукають …

Анекдот № 158. Даішник зупиняє водія. Водій: — Командир, я занадто швидко їхав?

Даішник: — Та ні, занадто низько летів. Анекдот № 159. Чоловік повертається пізно ввечері на машині додому, дружина йому телефонує і каже: — Дорогий, будь обережніше, я зараз слухала передачу по радіо про автомобілі, там перетиснутий, що один ідіот мчить зі швидкість све-та по зустрічній смузі. — Гаразд дорога, але тут таких багато! Анекдот № 160. — Представляємо "Фольксваген" — нова економічна модель. — Він споживає менше бензину? — Ні, він не зупиняється у дорогих магазінов.Анекдот № 161. Побажання!

Бажаю, щоб твоя лінія життя не була гальмівним шляхом! Анекдот № 162. — Скажи-ка, дядя, адже не даром ти причаївся тут з радаром? Анекдот № 163. Якщо жінка за кермом включила лівий поворотник це ще не означає, що вона поверне на право. Oна ще й може прямо поехать.Анекдот № 164.

Ти неси мене "Ока" …. Анекдот № 165. Автолюбителі!

ГИБДД нагадує: пред'являйте гаманець в розкритому вигляді! Анекдот № 166. Якщо даішник не бажає брати ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, які дивляться передачу "Дорожній патруль". Анекдот № 167. Стоять два менти поряд з постом, розмовляють … Раптом, бачать летить ДЖИП на величезній швидкості … — Слухай, так у нього і за 200 км / год перевалило — Так, вже … Джип проноситься, збиває одного мента насмерть, проїжджає 200 метрів і зупиняється.

Второрой мент не в понятках, підходить, вказівним пальчиком стукає по затонувати віконця: — Ну і як у нас із правами? З джипа голос: — Так само, як і з гальмами … Анекдот № 168. Потрапив даїшник у важку аварію. Зібрали його лікарі по шматочках, як могли. Ходить він на милицях місяць, другий …

Через півроку гроші все скінчилися. Сидить він з мужиками біля під'їзду, горілку за їх рахунок розпиває і зі сльозами на очах скаржиться: — Все, далі так жити не можу! Прямо хоч фарбуй милиці в смужку і виходь махати ними на дорозі! Анекдот № 169.

Автомобіль Запорожець 20 хвилин ганьби і ви на роботе.Анекдот № 170. Хроніка ГИБДД: Вчора на бензоколонці сталося ДТП. Дріщенко З.З. не впорався з рульовим керуванням свого "запорожця" і подряпав дверцята "Мерседеса-600". Від отриманих травм Дріщенко скончался.Анекдот № 171. — Чому чоловіки краще водять автомобіль? — Їм є чим натискати третій педаль … і ось чому жінки вибирають машини з коробкою автомат! Анекдот № 172.

Зупиняє даішник бетономішалку: — Що везеш? — Бетон. — Не зрозумів … — Бетон заважаю. — Кому заважаєш? — Та нікому не заважаю, машина така. — Яка машина?! — Це-мент-Віз! — А-а-а-а … Спецмашина … Проезжай.Анекдот № 173. Вирішив якось Запорожець виїхати прокотитися … і не виїхав.

Зате нап # шаріли вдосталь! Анекдот № 174. Даішник-батько будить даішника-сина: — Синку, вставай, на роботу пора. — А скільки часу? — Полседьмого. — Так адже рано ще! — Який рано, вони вже півгодини безкоштовно їздять! Анекдот № 175. Якщо новий "Мерседес" Анекдот № 176.

Вирішили виробники Мерседесів встановлювати на машини чорні ящики для того щоб довідатися, які останні слова вимовляє водій перед аварією. Через місяць статистика показала: — У країнах Європи і Амeрікі 92% отримала фраза: "O! My God!" У Росії 96% отримала фраза: "Пацани, приколи, як я вмію!" Анекдот № 177.

Проїжджаючи через село, автомобіліст звертається до місцевого жителя: — Скажіть, де б я міг знайти запасні частини до машини? — Он за тим крутим поворотом, в яру, їх досить багато. Анекдот № 178. Похорон водія автобуса. Начальник АТП говорить прощальну промову: — Ось Міхалич жив як мужик і помер як мужик.

У сні. А не те що ці 48 обоср # вшіхся пасажирів. Анекдот № 179. На Запорізькому автомобільному заводі збираються випускати Мерседеси.

Залишилося тільки вирішити, будуть вони "вухастими" або "горбатими". Анекдот № 180. За повідомленням Інтерфаксу, вчені інституту мікробіології імені Ерісмана відкрили нову інфекцію, що передається статевим шляхом. Новий штам назвали "Паличкою ДАІшника", оскільки після зараження член хворого стає смугастим, а власник члена починає проявляти надзвичайну жадность.Анекдот № 181. Москва. Кільцева дорога, час 00.

ГІБДДшнік гальмує 600-й "Мерін", що мчить зі швидкістю 250 км / год Підходить і питає у воділи: — Ну і куди женемо? — Командир, в Пітері мости через три години розводять! Анекдот № 182. Дорога.

На узбіччі стоїть мент з радаром і нудьгує .. А повз мчать всі кому не лінь. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. І за ф # гу.

Стоїть, дивиться, — і нічого. Тут раптом на горизонті з'являється здоровий чорний новий мерс-джип. І їде рівно 60 км. Мент пожвавився, вискакує на дорогу, паличкою перед ним — стояти!

Підходить, нахиляється до водія і зі зловісною посмішкою запитує: — Ну, .. і куди ми крадемося? Анекдот № 183. Представилися водій і священик. Водія Господь відправив у рай, а священика — в пекло. — Помилуй, Боже, за що?! — Здивувався священик. — На твоїх проповідях парафіяни спали, замість того, щоб молитися. А в його автобусі вони молилися, замість того, щоб спати. Анекдот № 184. — Слухай, я таку машину купив!

Така зручна, така гарна! — А якого вона кольору? — … Ну, бачив коли-небудь захід? — Так. — Ось такого ж, тільки сінего.Анекдот № 185. У продаж надійшла сигналізація для автомобілів, під назвою "ВІТАС". З дистанційним управлінням. Анекдот № 186. Кінг-Конг ловить "Оку", пускає на долоню і тихо шепоче: "Сонечко, сонечко Полети на небо …" Анекдот № 187.

У інспекторі ГИБДД якщо і є щось людське, так це тільки те, що з ним марно сперечатися. Анекдот № 188. Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і говорить: — З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло.

З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай. А ти сам-то як думаєш? — А можна тут, на перекресточке, залишитися? Анекдот № 189.

Інструктор з водіння звертається до починаючої молоденької курсантки: — Для початку дуже навіть непогано, але наступного разу майте на увазі, що ручка перемикання швидкостей знаходиться лівіше … Анекдот № 190. Як ЗІЛ-130 ти красива! Як шини груди твоя повна! Як датчик масла ти правдива!

Як облицювання хороша! Як новий мій акумулятор Ти без зарядки хороша Повір мені, дівоча душа, До кап.ремонту я з тобою! А якщо клятву я порушу Нехай клапани все життя стукають І комевал в дугу згорнеться І поршні в небо полетять! Анекдот № 191. — Я вчора брав участь в рекламній акції ГИБДД. Перевів через вулицю чотирьох стареньких і п'яту отримав безкоштовно.

Анекдот № 192. Дві жінки витягали з калюжі застряглу машину і попросили перехожого допомогти. — На сором своєму зізнаюся, я нічого не тямлю в машинах, — відповів він, проходячи мімо.Анекдот № 193. Тепер кожен даішник буде екіпірований набором чистих білих хусточок "Кристал". Цей набір призначений для тестування фар автомобілів на забрудненість. Анекдот № 194.

Інструкція по заміні коліс на автомобілі вітчизняного виробництва ВАЗ-21099 1) помити машину 2) відкрити багажник 3) дістати звідти а) домкрат б) балонний ключ 4) підійти до правого переднього колеса (у зв'язку з технічними особливостями даного автомобіля заміну коліс слід починати з нього і далі по колу проти годинникової стрілки) 5) за допомогою балонного ключа відгвинтити болти кріплять колесо на одну третину 6) підставити домкрат під днище автомобіля і підняти їм машину так щоб міняти колесо не стосувалося асфальту (снігу, землі, льоду) 7) при допомоги балонного ключа відгвинтити болти кріплять міняти колесо і скласти їх в спеціально приготовлений шухлядка 8) зняти колесо і покласти його на асфальт (сніг, землю, лід) під поріг автомобіля з боку знятого колеса 9) нове колесо одягнути на направляючі шпильки при цьому поєднавши отвори для болтів на колесі з отворами для болтів на маточині 10) взяти із спеціально приготованого ящичка колісні болти і ввінтіть їх у зазначені в пункті 9 отвору за допомогою балонного ключа 11) опустити машину використовуючи домкрат 12) використовуючи балонний ключ і мускульну силу ноги закриття колісні болти до упору 13) перевірити наявність мастила на ступичні гайці 14) у разі якщо диск має кришку що закриває ступичні гайки загвинтити кришку 15) підійти до багажника і прибрати туди а) балонний ключ б) домкрат 16) якщо зняте колесо вам не потрібно викинути його до бісової матері 17) оскільки при заміні правого переднього колеса ви дуже сильно забруднили машину виконати пункт Анекдот № 195. Купив мужик запорожець, пределал його, поставив турбонаддув і т.п. Їде по трасі під 400 км / год, не впорався з керуванням, розбився.

Потрапив в рай …. Йде по раю, а там друой мужик сидить на лавочці і курить. Один у другого питає: — Слухай, ти як помер-то? Той йому у відповідь: — Купив запорожець, переробив його, лечу по трасі під 400 км / год, не впорався з керуванням, розбився.

А ти як? — А я під 120 їду на своєму 600-му мерседесі, повз мене пролітає запорожець … Я думав, що стою і вийшов покуріть.Анекдот № 196. Даішник наздоганяє на патрульній машині порушника: — Водій трамвая Анекдот № 197.

Підлість — це коли ти підвозити даішника, а він штрафує тебе за перевищення швидкості. Анекдот № 198. У кожної машини є свої плюси і мінуси, oсобенно у акумуляторних батарей … Анекдот № 199. Чим менше водії розуміють, навіщо встановлюються безглузді дорожні знаки, тим більше даішників чекають, щоб пояснити їм це.

Анекдот № 200. Мужик з дружиною зупиняють таксі. Мужик: — Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку? Таксист: — Сто рублів. Мужик: — А якщо разом з дружиною?

Таксист: — Сто рублів. Мужик повертається до дружини: — Казав я тобі, дурепа, що ти нічого не вартий! Анекдот № 201. На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз — безкоштовний секс!" Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися.

Заодно цікавляться, чи можна спробувати удачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв. Мужик: — Сім! Господар: — Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом. Через два тижні, та ж картина.

Мужик: — Три! Господар: — На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить. Мужики від'їжджають з заправки і один каже: — Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай? Другий, запально: — Ні, що ти!

Минулого тижня моя дружина два рази виграла! Анекдот № 202. Голосyет Дамочка пізно вечеpом на доpоге. Їхати далеко — ніхто не погоджується. Hаконец, один зупиняється, але … бачить вона, що водила пpосто вдyгаpя п'яний. "Hy, що робити, — дyмает, — як-нібyдь доїдемо, не стояти ж тyт всю ніч".

Поїхали, коpоче говоpя. Пеpвого повоpот, водія починає заносити. — Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy тільки не в стовп! Водила чyдом випpавляет машінy … Втоpой повоpот, тачка знову з'їжджає за боpдюp: — Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy тільки не в бабyшкy! Машина знову пpинимает ноpмальной положення …

Тpетий повоpот, жyткій замет, ось-ось вpежyтся в дpyгyю машінy: — Ой, пожалyйста-пожалyйста … Удаp. Машина зупиняється, від'їжджає назад, водила повоpачівает до дамочки моpдy особи і ізpекает: — Hе в стовп, не в бабкy … Тьфy, набридла!

А куди?! Анекдот № 203. Пішоходів треба любити! Зупинятися … Виходити з машини …

І любити … Анекдот № 204. Пішоходи бувають двох видів: швидкі і мертвие.Анекдот № 205. Приходить в ДАІ новий співробітник.

Його взявся вчити прапорщик. Виходять вони на дорогу, і прапорщик говорить: — Значить так: хочеш мати гроші — дивись! Зупиняє машину і питає у водія: — Який поворотник повинен мигати, якщо у вас праве заднє колесо спущене?!

Ну водій, звичайно, не знає, довелося дати на лапу. І так ще троє … Ну і вийшов молодий на дорогу, зупиняє КАМАЗ. Звідти виходить здоровий мужик.

Молодий запитує: — Який поворотник повинен мигати, якщо праве заднє колесо спущене?! Водій відповідає: — А на яку ногу ти будеш шкутильгати, якщо я тебе монтуванням по голові е @ ну?! Анекдот № 206. Міняю ВАЗ-2110 на вас о 21:10! Анекдот № 207. Вчора була не Москва, а суцільна пробка. Через тиждень буде суцільна пляшка. {Pagebreak} Зупиняє міліціонер авто з блондинкою за кермом. — Ваші права, будь ласка. — Чого? — Права, будь ласка. — А що таке права? — Це така штучка з вашою фотографією. — Аааа. (Копатися в своїй сумочці.

Дістає дзеркальце). Будь ласка. Міліціонер дивиться в люстерко: — Ну, що ж ви одразу не сказали, що ви міліціонер.Анекдот № 208. На шосе стояв даішник — пика "цеглою". Анекдот № 209.

Одна подруга скаржиться іншій: — Чоловік мене зовсім дістав. — Чим це? — Та ось приходить ввечері додому, приносить пляшку вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він адже у мене даїшник. І після вечері він знімає штани і каже: — А тепер подихаємо в трубочку.Анекдот № 210. — Почемy pаботник ДАІ Заборонено їздити у п'яному вигляді? — Так пpосто завідyют, занадто багато yдовольствій сpазy.Анекдот № 211. — У вас фари не горять, — сказав міліціонер водієві, Вам доведеться заплатити 50 рублів! — От бачиш, — прошепотіла дружина, — а в майстерні за лагодження фар просили 100! Добре, що ми не согласілісь.Анекдот № 212. Даішник зупиняє мужика, пpоехавшего на Кpасной світло. — Ви пpоехалі на Кpасной. — Який до чеpту Кpасной, він у вас блідо-pозового.

Анекдот № 213. 6 годині ранку. На посту стоїть міліціонер і позіхає.

І раптом чисто випадково змахує жезлом і гальмує жигуленок. Ну, він хоче підійти й вибачитися за те, що зупинив без причини. Підходить, значить, він до машини, представився й тільки хоче вибачитися, але водій говорить.

Водій: Товариш міліціонер я права будинку забув. Дружина поруч: Так не слухайте ви його, він як нап'ється, зразу всяку нісенітницю починає нести. Бабуся із заднього сидіння: Ну от, знову нас на краденій машині застукали.

З багажника витикається голова: А? Що? Кордон уже перетнули? Анекдот № 214. — Да-а-а … Подивився я, як в цій країні машини водять! Тепер зрозуміло, чому тут на переїздах локомотиви так завивають зі страху! Анекдот № 215.

Коштують два даїшники з радаром. — Во, хтось мчить, як літак! — Яка швидкість? — Доларів пятьдесят.Анекдот № 216. Купив, тепер не знаю, що й робити: чи то їздити на ній, чи то тр # хнуть в темному переулке.Анекдот № 217. Реклама в автосалоні: "немислимою красою машина, повна хвилюючих вигинів і чуттєвості! Відчуйте, як ніжно диригент під вашою ногою її акселератор …" Анекдот № 218. Мент зупиняє машину, за кермом симпатична жінка.

Мент: — Ваші права, будь ласка. — А що це таке? — Це такий папірець з фотографією. Дівчина довго риється в сумочці і простягає менту дзеркало. Мент дивиться, козиряє і простягаючи дзеркало говорить: — На що ж ви одразу не сказали, що ви теж міліціонер.Анекдот № 219.

Ніч! У міжміському автобусі їдуть на останніх сидіннях два блакитних. Один іншому: — Давай займемося! — Та що ти? Почують, побачать! — Та всі сплять! — Народ скільки час?

У відповідь тиша. Ранок! Автобус прибув в пункт призначення. Виходить з автобуса пасажир, весь Засс # ний і заср # ний!

Водій в здивуванні: — Мужик ти запитав би, я міг зупинитися. — Ти що, вночі хтось час запитав, так його всю ніч. Анекдот № 220. Розмовляють два водія таксі: — Слухай, — каже один, — чого це ти пофарбував свою машину з одного боку в червоний колір, а з іншого в синій? — А ти б послухав покази свідків, коли я потрапляю в аварію.Анекдот № 221. Вирішив одна чесна людина стати Інспектором ДАІ. Взяли його на роботу.

Поставили на пост: мовляв, ось твоє робоче місце. Стій тут і стеж за рухом … Коштує він тиждень, другу. Все робить по чесному, хабарів не бере, ні до кого не чіпляється і т.д..

Але ось проходить місяць — пора вже і зарплаті з'явитися, а її все немає. Проходить ще місяць — все одно зарплати нету. Інспектор вже хвилюється, приходить до свого командира і каже: — Товариш майор, що таке? Другий місяць працюю а грошей немає … Мені ж сім'ю годувати треба!

Майор говорить: — Так? Ну підемо на твій пост, перевіримо. Приходять. Майор одразу фуру зупиняє і до чогось прискіпується, водій, щоб звільнитися, дістає ящик фруктів з фури, ставить його і їде. Майор тут же повертається до інспектора: — Ось!

За 10 хвилин їжі на день твоїй родині, а мені твою зарплату цілий місяць чекати треба! Анекдот № 222. ДАІшник зупиняє здоровенну вантажну машину і говорить дружелюбно водієві: — У вас лівий задній поворот не працює. Ну, той вилазить з машини, іде назад і залишається стояти як укопаний. — От бачите, я ж казав вам, не працює. — Та х # й з ним, з цим поворотом! — Говорить водила, — скажи мені краще: де мій причіп? Анекдот № 223. Зупинив даішник за пpевишеніе скоpости і говорить: — Почемy ви їдете по гоpодy зі швидкістю 80 кілометpов на годину?

Платіть штpаф. — Який годину!? Я за pyлем всього 15 xвилин мaкcимyм,. Анекдот № 224. — Як ДАІ визначають, злочинець за кермом або інтелігентна людина? — А інтелігентна людина за кермом газету читає. Анекдот № 225. Двоє даішників помічають машину, що мчиться ну на дуже високій швидкості.

Один з них виходить на середину дороги і дає знак зупинки. Тачка його збиває й метрів так через 100 зупиняється. Інший даїшник підходить до водія і питає: — Як у нас із документами? — Так само, як і з гальмами, — відповідає водітель.Анекдот № 226. — Що таке 90 — 60 — 90? — Їзда по місту повз ГАІшніка.Анекдот № 227. Сержант Петренко зупинив каток і oштрaфoвал за відсутність запаски і лису резіну.Анекдот № 228.

Пpиходит даішник додому весь злий, слина у всі осторонь бpизжет. Говоpит дочці: — А ну показуй щоденник! Донька сpазу до матеpи: — Мама, допоможи, тато злий, а у мене паpа з математики! — Hа тобі десятку, засунь її в щоденник. Підходить донька до батька, пpотягівает йому щоденник.

Даішник (засовуючи знайдену десятку в каpман): — Фу, хоч вдома всі в поpядке! Анекдот № 229. Якщо даішник гальмує, неволнуйтесь, а спокійно поясніть їй ще раз.Анекдот № 230. Стоїть знак "поворот на ліво заборонений", мужик ігноруючи повертає на ліво, його гальмують даішники, він виправдовується: — Не бачив, що поворот заборонений? — Та ні, — відповідають ті, — дозволено, але тільки він платний.Анекдот № 231.

Сержант Петренко оштрафував проїжджаючий повз ковзанку за відсутність запаски і лису резіну.Анекдот № 232. Сержант Петренко оштрафував проїжджаючий повз ковзанку за відсутність запаски і лису резіну.Анекдот № 233. Якби в олімпійські ігри включили б гру в хованки, то наше ГИБДД виграти золото.Анекдот № 234.

Різдвяна ніч. На посту ДАІ стоїть інспектор — холодний, голодний, злий. Думає про себе: — У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого.

До першої ж попалася машині так причеплюся! До всіх дрібниць! Варто, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з'являється машина.

Даішник піднімає жезл. Проносяться "Мерседес-600" зупиняється метрів за сто від поста. — Гаразд, — думає сміття, — ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить! Підходить до машини, заглядає у вікно, а там — четверо жлобів з автоматами. Ох # # вшій даішник: — Мужики, колядувати можна? Анекдот № 235.

Мент пише заяву начальству: — У зв'язку з матеріальними проблемами прошу поставити на моїй дільниці дороги знак обмеження скорості.Анекдот № 236. Москва 2000. Запорожець повільно, делікатно під'їжджає до перехрестя, обережно зупиняється на "червоний". Тут сирена, виск гальм, ДАІ, міліція: — Ти де встав, до # зел!

Твій мерс на наступному перехресті стоїть! Анекдот № 237. Під'їжджає мужик на машині до железнодоpожному пеpеезде, і бачить таку каpтину: Шлагбаум откpит, на ньому висить коза. Близько откpитого шлагбаума стоїть форд, у нього на даху кінь, запpяженная у віз. І в цей віз в'їхав жигуль.

Мужик пpосто в шоці, зупиняється, вилазить і питає, що сталося. Hу, йому відповідають: — Закpилі шлагбаум. Зупинився форд, за ним дядько на возі.

Водій жигулів не зумів затоpмозіть і стукнув (несильно) віз, кінь зі стpаха заскочила на даху впеpед стоїть фоpда. В цей вpемя пpоходят повз дід з козою, і як свідок пpоисходящему вліз в pазбоpку між водіями. Пpи цьому пpівязал козу до шлагбауму. Поїзд пpошел, шлагбаум откpился … Анекдот № 238. Мій друг водить машину як блискавка!

Але не тому, що швидко водить, а тому, що майже завжди потрапляє в дерева. Анекдот № 239. Вирішив мент грошей зрубати, вийшов на дорогу, стоїть, чекає.

Тут летить 600-й мерс на шаленій швидкості, він його гальмує. Віконце повільно опускається, мент підходить, представляється і просить пред'явити документи. — Що-що? Я не розчув. — Ваші документи. — Не могли б Ви нахилитися, я погано чую. Мент нахиляється ближче і повторює. — Не могли б Ви ближче до мене нахилитися, я не чую.

Мент нахиляється йому прямо до вуха і вже репетує: — Ваші документи! Тут мужик затискає його голову склопідйомники, виходить з машини, знімає з нього штани і тр # ганить його в ж # пу, потім відкриває двері і тр # ганить його в рот, сідає в машину, опускає скло, мент падати на асфальт, мужик їде . Поруч стоїть хлопчик і спостерігає цю картину, мент до нього підбігає: — Хлопчик! Ти номер бачив?! — Да-а-а, дядь … такого номера я навіть у цирку не бачив! Анекдот № 240.

Зупинив гібддешнік старенький "запорожець". І давай чіплятися: кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. Коротше, говорить: — Номери знімати зараз будемо. А сам на водія так питально дивиться, мовляв, які в тебе відповідні пропозиції є? А водієм був старий дід, борода по пояс, брови до щік.

І говорить той дід: — Ти, мила людина, не кип'ятися. Я взагалі-то — джин, і якщо ти мене з миром відпустиш, будь-яке твоє бажання враз виконаю. Почухав гібддешнік своєю палицею під кашкетом, щоб краще думалося.

Потім спину почухав, потім нижче і, нарешті, каже: — Хочу, щоб у мене було те, про що всі кругом говорять, і чого ні в кого немає. — Це можна, — погодився джин, вирвав із бороди волосок, дмухнув на нього і вимовив — Май совесть.Анекдот № 241. Вдаримо автопробігом по пішоходам! Анекдот № 242. Гальмувати перед лежачим поліцейським приємніше, ніж перед живим хоча б тим, що на нього можна безкарно плюнути на малій швидкості.

Анекдот № 243. Остaновілся нa світлофорі мерс. Сзaді, протісківaясь між мaшінaмі, под'езжaет велосипедист. Зважаючи создaвшейся тісноти, кермом создaет цaрaпіну нa мерсі з зaднего крилa до переднього.

Наступні рaзборкі покaзaлі гостру зaінтересовaнность влaдельцa мерсa і його двох попутників у приведенні зовнішнього відa в початковий стан: — Мужик, з тебе штукa бaксов … — Дa без проблем, — достaется з рюкзaчкa пaчкa. — Hе, почекай, a крaску ж подобрaть нaдо … — ..! — Достaется з рюкзaчкa тaкaя ж пaчкa. І в зaвершеніе, дaби не втратити ліцa: — Hу, тіпa, зa морaльний збиток … — ..! — Достaется з рюкзaчкa третій пaчкa. Легке прояв зaінтересовaнності з боку позивачів: — Kем ж ти рaботaешь? .. (З бaбкaмі і нa велосипеді …) — Kіллером. — А-a, ну ти, тогдa зaбері обрaтно, нaверно, свої гроші … — Hі, ребятa, з кaждого по три.

Анекдот № 244. Напис на червоній "Оці": "Братани, як вам мій піджак на колесах?" Анекдот № 245. В'їжджає якось запорожець в дупу турецькому султану … Анекдот № 246. Запорожець — 30 хвилин ганьби і ви на работе.Анекдот № 247. — Я недавно так швидко їхав, — хвалиться один водій перед іншим, — що телеграфні стовпи вздовж дороги здавалися мені частоколом! — Це що!

Вчора я так круто розвернувся, що встиг побачити свій задній номер! Анекдот № 248. Якщо різко відкрити передні дверцята одночасно у 100 вітчизняних автомобілів "Волга", то: — У 29 машин дверцята відкриється; — У 27 — не відкриється; — У 13 відкриється, але вже не закриється; — У 9 відкриється багажник; — У 12 дверцята відвалиться; — У 7 дверцята відвалиться разом з колесами; — У 3 дверцята взагалі вже немає. Анекдот № 249. Грузія. Гори.

Їдуть "Жигулі" зі швидкістю десь 100 км / ч. І тут машину зупиняє даішник. — Ось дарагой папір ось рука пиши акт про перевищення швидкості. На грузинському! — Але я ж грузинського не знаю! -!

Ну водій злякався, що права заберуть засунув в листок паперу 10 доларів і віддає менту. — Ну от!! А кажеш грузинського не знаєш, вже половину напісал.Анекдот № 250. Неодноразово переходив дорогу з летальним ісходом.Анекдот № 251. Зупиняє даішник мужика на машині: — Ви перевищили швидкість. — Ну який же російський не любить швидкої їзди? — З вас штраф 50 тисяч. — Звідки гроші у бідного евгея? Анекдот № 252. На розі Ріджент-стріт чергує полісмен.

Неподалік зупиняється автомобіль, з нього виходить молода людина і забирається під машину. Слідом виходить дама і приєднується до молодої людини. Полісмен стоїть і думає: "Як джентльмен, я повинен нічого не помічати. Але як поліцейський я зобов'язаний їм сказати, що машину давно погнали?!" Анекдот № 253. Їде автобус з психами, нормального зношення тільки водій.

Тут автобус ламається і водій виходить в ньому порпатися. Тут вибігає з автобуса псих: — А я знаю, що зламалося. Водій: — А ну Швидка обpатно!

І ковиpяется далі, ніяк не може знайти поломку. Вибігає знову той же псих: — А я знаю, що зламалося! — Іди на # # й! Маpш в автобус! Пpоведена ще півгодини в безплідних спробах, водій сідає pядом з автобусом. Знову псих: — А я знаю, що зламалося! — Hу, # ля, що?! — Автобус! Анекдот № 254.

Потрапляє ГІБДДЕШНІК на небеса після смерті і постає перед Богом. Бог каже йому: — Ось перед тобою дві дороги одна в Рай інша в Ад. — А можна я постою на перекрестке.Анекдот № 255. Дерева пошкоджують автомобілі тільки при самообороні. Анекдот № 256. Зупиняють два ДПС-ника дев'ятку.

Просять у водія документи, дивляться. Тут водій каже: — Знаєте, а в 500 метрів звідси, лежить Ваш колега у величезній калюжі крові. Менти поспішно сунуть документи назад водієві і швидко їдуть …

А там козел лежить. Один іншому говорить: — Ти запам'ятав його номер? — Ні. — Тоді забирай свого колегу і швидко поехалі.Анекдот № 257. Ранок після свята …

По дорозі їде самотній "Запорожець". Раптом його зупиняє даішник і каже: — Громадянин … блін .. ик .. подуйте в трубочку! Мужик подув … Міліціонер (дивлячись на індикатор): — Блін, щось не працює … ик …

Подув сам: — ЗАПРАЦЮВАЛО! Анекдот № 258. Вже тридцять три роки без штрафів їздить по дорогах нашої країни Володимир Федоров, генерал-лейтенант міліції, начальник Головного управління ДАІ МВС Россіі.Анекдот № 259. Мент гальмує камаз і говорить. — Що, КамАЗ, танки бруду не бояться? — А ти не бруд, ти мусор.Анекдот № 260.

Варто даїшник на посту, бачить 600 мерин їде, ну думет, седня я багатий. Зупинив, підходить. Скло опускається, а звідти вонь йде нестерпна. Дивиться — там Божар сидить брудний, смердючий.

Мент офігів. — Ти де, бомжара, таку тачку взяв? — Так, братва підігнала. — Яка братва, кому ти на хер потрібен, говори де тачку взяв? — Ну йду я, значить, по лісі гриби, пляшки збираю, дивлюся братва куражиться, мерсів джипів ціла купа стоїть, і почали вони по мені заради приколу стріляти. Ну я і кричу їм: "хлопців, не стріляйте, я вас здивую". "Та як ти нас здивуєш, ми ж пропалені" — відповідають. Ну я підходжу до самого лисому і кажу: "сперечаємося, я тобі на голову насрати%, а у табя через двадцять хвилин волосся виросте." — Ну. — Ну і поср # л, виросли ось напоїли, мерс підігнали. — Чуєш бомжара, а ти поср% но мені на голову, а то я лисий від народження.

Бомжара ср # т, тут з сусідніх кущів братва вилазить. — Ну, бомжара, здивував так удівіл.Анекдот № 261. У темряві мужик на КамАЗі влітає в джип з братками. Джип переварачівается і летить у канаву. Мужик на напівзігнутих спускається туди: — Гей, є хто живий? .. У відповідь — тиша. — Ну і слава богу! Анекдот № 262.

Зупиняє ДАІшник машину, з машини вивалюється сильно п'яний водій. ДАІшник запитує: — Ваші права?! Водій відповідає (насилу повертаючи язиком): — Адміністратор! Анекдот № 263.

Життєве спостереження: Якщо на кордоні міста стоїть пост ДАІ, то даїшник, перевіряючий в'їжджають машини, товщі даішника перевіряючого виезжающіе.Анекдот № 264. Вранці два даїшники в патрульній машині гаряче обговорюють учорашні гонки Формули 1. Назустріч їм зигзагами, сіпаючись з боку в бік, несеться спортивний Мерс-купе. Один даїшник іншому: — Що-о це він, п'яний, чи що? — Та не-е, шини прогріває! Анекдот № 265. Японський турист, прилетівши в Париж, бере таксі і їде дивитися Ейфелеву вежу. По дорозі японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл.

Тоді він чіпає таксиста за плече і говорить: — Мото "Кавасакі" — дуже бистроАнекдот № 266. Чоловік і дружина їдуть на машині і бачать знак з написом: "Покарання за збитого скунса — в'язниця" (Для тих, хто забув, скунс — це вонючий єнот, схожий на білку). Посміялися вони і їдуть далі. А тут з-за кущів скунс — і прямо під колеса.

Мужик злякався, каже дружині: давай підберемо його, щоб ніхто не бачив. Вийшли вони на дорогу. Дружина підняла скунса і раптом на горизонті показується поліцейська машина. Чоловік кричить на неї: — Сховай його швидше! — Куди? — Запитує дружина. — Та хоч під спідницю. — А як же запах? — Ну затисни йому ніс, в кінці концов.Анекдот № 267. Пасажир таксі, вирішивши звернутися до водія з питанням, поплескав того по плечу.

Водій дико скрикнув і втратив керування. Таксі мало не врізалося в автобус, вилетіло на тротуар і зупинилося в сантиметрі від вітрини магазина. На секунду в кабіні запанувала тиша, після чого таксист хрипко вимовив: — Послухай, приятель, більше так не роби. Я мало не обробився …

Пасажир вибачився і додав, що він і подумати не міг собі, що легкий хлопок по плечу так налякає водія. На що останній зауважив: — Та взагалі-то твоєї провини тут немає … Просто сьогодні я перший день працюю на таксі. А до цього 25 років водив катафалк!

Анекдот № 268. "Який же новий росіянин не любить швидкої їзди", — говорив даїшник, перераховуючи бабкі.Анекдот № 269. — Алло! Страхова компанія? У мого чоловіка була страховка на випадок пожежі. Нещодавно він помер. Коли я можу отримати гроші? — Причиною смерті вашого чоловіка була пожежа? — Ні, він помер від грипу, але я його креміровала.Анекдот № 270.

Якщо у вас в машині підвозяться вами дівчина залишила сумочку з пристойною сумою, віддавати яку шкода, а ви людина совісний, то все ж дайте оголошення в газету, але в основних прикметах пасажирки вкажіть, що вона була кривонога. Анекдот № 271. Стоїть на світлофорі КамАЗ і тут в нього ззаду влітає 600 мерс. З КамАЗ вилазить мужик, підходить до Мерса і говорить: — Не мужик будемо розбиратися я струму нове відро прівесіл.Анекдот № 272. Праворуч по головній дорозі їде Пежо 406.

Зліва старий запор. Дід в запорі починає гальмувати, але педаль, звичайно, провалюється в підлогу. На високій швидкості, кілометрів п'ятнадцять на годину, запор викочується на перехрестя і останалівается перед капотом різко загальмував іномарки. З вікна Пежо висовується мужик і кричить дідові: — Їдь шукай! — Чого? — Свій шестисотий Мерседес! Анекдот № 273.

Якщо працівник ГИБДД не бажає брати ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, які дивляться передачу "Дорожній патруль". Анекдот № 274. Перехожі неспішно переходили вулицю, а на світлофорі нахабно горіло червоне світло. Анекдот № 275. Даішник зупиняє машину і питає у водія, що це у нього мигоче на передньому сидінні. Водій відповідає: "мавпа".

Ну даішник докопався — чому непристебнутий … Водиле набридло, він і каже: — Та вона дресирована, хочеш покажу? — Покажи. Водій розстебнув ширінку і бац мавпі по голові — вона свою справу робить, він ще раз — бац, мавпа швидше …

Добре йому і він розслаблено так питає мента: — Xочешь спробувати? А даїшник: — Tи що, дурень? Ти ж мені всю башку відіб'єш! Анекдот № 276. Французька пара їде на машині по Корсиці. Поліцейський на мотоциклі наздоганяє їх і кричить, що вони перевищили швидкість. — О, це Жан, — з полегшенням каже чоловік, поглянувши на поліцейського. — Зараз я зупинюся, і ми все владнаємо.

Ми разом з ним воювали. Через кілька хвилин він повернувся, і дружина саркастично зауважила: — Судячи по твоєму обличчю, ти бився з цим Жаном в різних арміях. Анекдот № 277. Дітям до 16 років дивитися і слухати, як заводять "Запорожець" забороняється. Анекдот № 278. — Думаєте, ГИБДД — Державна Інспекція Безпеки Дорожнього Руху? — Не … це — Жени Інспектору Бабки, Рухай Дальше.Анекдот № 279.

Гальмує мужика гібддешнік: — Чому ремінь не пристебнутий, штраф 100р. Мужик пристебнувся їде далі. Гальмує його інший: — Чому ремінь слабо пристебнутий, навіть кулак між ременем проходить, штраф 100р. Мужик затягнув ремінь далі нікуди.

Знову зупиняють. Подивився на нього гібддешнік і каже: — За стольник задушитися готови.Анекдот № 280. Їде мужик на машині, проїжджає "цеглину", Зупиняє його ГИБДД-шник і говорить: — Ви що, знаку не бачили? Чи ви не знаєте, що він означає? — Та ні, знаю, але я думав його сушитися повісили! Анекдот № 281. Пішоходи бувають двох типів: шустрі і мертвие.Анекдот № 282.

Купив батько сімейства Жигулі. Як водиться вони зламалися в перший день. Сидить він із сином у гаражі тримає на руках інструкцію по ремонту машини: — Ось синку тепер це наша Біблія. — Ні батя — це наша Камасутра! Анекдот № 283. Даішник: — Дихніть. — Будь ласка. — Ще раз. — Навіщо? — Дуже запах подобається. Анекдот № 284.

Анекдот XXI століття: На перехресті зупиняється шикарна 924-я "Волга", і тут в неї ззаду врізається цей смердючий горбатий 600-й "Мерс". Анекдот № 285. Думки жінки і чоловіки при спогляданні 600-го мерса. Чоловік: — Як би накрасти. Жінка: — Хто б подарував … Анекдот № 286.

Hочь. Пост ДАІ. Варто ДАІшник і бачить, що зі швидкістю 150 несеться Газель. Hу, ясна річ, зупиняє її.

З Газелі виходить голений мужик і мовчки дає ДАІшнику $ 100-купюру. Даішник: — Ти що, новий росіянин? Мужик: — В натурі, начальник.

Hу, ДАІшник йому не вірить — підходить до машини і бачить, що дійсно — сидіння шкіряні, з підігрівом заду, в кермі дірки для пальців … — Та ти що? Адже тобі треба на Мерсе або БМВ їздити. А це що — вантажівка. Що ти в кузові возити-то будеш? — Це не кузов — це changer на 100000 компакт-дисків.

Анекдот № 287. Зупиняє ДАІшник машину. Виходить водій, висовується дружина. ДАІшник: — Ви перевищили швидкість, тут знак "50". Мужик: — Та ви що, я 50 їхав!

Дружина: — Ти що, у тебе ж на спідометрі було 70! Мужик злобно дивиться на дружину. ДАІшник продовжує огляд машини. — Задній ліхтар розбитий. Мужик: — Я навіть і не знав про це.

Дружина: — Я тобі ще два тижні тому говорила! Мужик ще зліше дивиться на дружину. ДАІшник: — Не пристебнуті … Мужик: — Та тільки що відстебнувся. Дружина: — Та ти завжди непристебнутий їздиш!

Мужик (не витримуючи): — Заткнися, дурепа! ДАІшник: — Він так завжди з вами розмовляє? Дружина: — Та ні, що ви …

Тільки коли пьяний.Анекдот № 288. — Чому Запорожець не фарбують в чорний колір? — Щоб не плутали з Мерседесом.Анекдот № 289. — Вибачте, а чому у вашого приятеля таке увігнуте особа? — Не обрашайте уваги, просто у нього вкрали лобове скло. {Pagebreak} Коли міліціонер ситий, воно і водієві легше! Анекдот № 290. Двоє даішників помічають машину, що мчиться ну на дуже високій швидкості. Один з них виходить на середину дороги і дає знак зупинки. Тачка його збиває й метрів так через 100 зупиняється.

Інший даїшник підходить до водія і питає: — Як у нас із документами? — Так само, як і з гальмами, — відповідає водій. Анекдот № 291. Жонглера зупиняє міліція і знаходить повну машину красивих ножів. — Я жонглер, і я жонглюю цими ножами, — пояснює він. Поліція просить довести, і жонглер показує своє мистецтво на узбіччі. У цей час повз проїжджає мужик і думає: "Щастя, що я кинув пити!

Дивись, який тест вони вигадали! "Анекдот № 292. Гальмує мужик таксі в Нью-Йорку: — Скільки буде до автобусної станції? — Шість доларів. — А багаж? — Багаж безкоштовно. — ОК. Завезено багаж, а я туди сам приїду . Анекдот № 293. — Чому в Запорожці не ставлять радіоприймачі? — А толку? Все одно нічого не чути буде — коліна вуха закривают.Анекдот № 294. — Милий у нас вода в карбюраторі: — А де наша машина? — У баcсейне. Анекдот № 295.

ГИБДД-шник питає у мотоцикліста: — Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному вигляді? — А мені товаpіщі допомогли … Анекдот № 296. 600 мерс на повному ходу зносить гужову повозку. Віз-вхлам, кінь-в конвульсіях, трохи віддалік візник лежить весь Переломаним. Виходить з мерса браток, бачить таку справу, допомогти би треба. До коні — а вона вже хрипить.

Жалко — мучиться кінь. Дістає гармату і бац!! її. Підходить до мужика: — Ну мужик ти як?

Може допомогти? Мужик у відповідь хрипить: — Ти не повіриш, братан, мені так за # бись давно не було! Анекдот № 297. Відома автомобільна компанія "Порше" і Запорізький автомобільний завод, готують великий інвестиційний проект, з випуску автомобіля нового покоління під назвою "Запоршівец". Анекдот № 298. Даішник гальмує 600-й мерс, він зупиняється, відкриває вікно, і так без напряга: — Тобі куди? — Нікуди, — розгубився той. — Тоді, що тормазнул.Анекдот № 299.

Мужик сідає в таксі. — Жени на Чехова! Водила: — Чехов — г # д, з # ка і св # лочь! Анекдот № 300.

Йде іспит з правил дорожнього руху. Екзаменатор: — Перехрестя, тут ви, тут автобус, тут вантажівку, тут мотоцикл. Хто проїде перший? — Таксист. — Чому таксист??!!

Звідки там узявся таксист??!! — Та дідько його знає, звідки ці таксисти беруться. Анекдот № 301. Дружина радить чоловікові, що сидить за кермом: — Включи сигнал повороту, гальмуй плавніше, та не повертай так круто … — Не базікай! Твоя робота — посміхатися працівникам ГИБДД.

Анекдот № 302. Їдуть два два мужика на "Мерседесах". Перший — 180 км / год, інший — 200, перший — 210, другої — Перший — 240, другий 250.

Тут мимо проноситься "Ока" і йде "В точку". Мужики очманіли, вилазять зі своїх "Мерсів" — нічого зрозуміти не можуть. Тут під'їжджає до них "Land Cruiser", виходить з нього браток і говорить: — Ну що, хлопців, вам гол! Анекдот № 303. Нова фішка ДАІшників: Для того, щоб радар показував більше, вони біжать у напрямку до підозрілої машини як можна бистрее.Анекдот № 304.

Варто молодий даішник на посту, дивиться їде крутий джип швидкість Гальмує, джип зменшує швидкість і знаходить і розмаху приліплює долар на лоб даїшнику: на собака. І промчав далі. Визод інший даішник отліпляет долар і говорить: — Це я сoбака, а ти ще щенок.Анекдот № 305. Зустрічаються два приятелі. Один запитує в іншого: — Ти чого такий Смурний? — Та ці даїшники, гібддешнікі — сволочі, садисти, упирі! — А що сталося те? — Ну, як водиться, випили з друзями. Я вирішив трохи побешкетувати — вбрався автомобілем.

Повісив на шию реєстраційний знак, на груди — талон техогляду, підперезаним ременем, в одну руку взяв ліхтар, в іншу — аптечку, ну все як годиться. Встав на шосе в другий ряд і пішов, не "перевищуючи" швидкості. — Ну і що далі? — Не встиг пройти і ста метрів як ці бузувіри мене зупиняють. — Оштрафували либонь за хуліганство або за ха … керування автомобілем у нетверезому вигляді? — Та ні. Ні копійки не взяли, відпустили і міцного здоров'я побажали. — Так чого ж ти їх лаєш? — Так перед тим як відпустити, ці мерзотники перевірили у мене СО і до-о-овго його регулювали! Анекдот № 306. Приходить гібддшнік додому злий, втомлений — за зміну нічого не заробив. Син зустрічає його: — Тато, тато.

Гібддшнік зло: — А ну покажи щоденник! Син до мами: — Мама, татом злий. Щоденник вимагає. Мама відкриває щоденник, кладе 100 рублів, віддає синові.

Син несе татові. Той зі звірячим обличчям гортає щоденник. Доходить до стольника, ховає в кишеню зі словами: "Слава Богу! Хоч удома все гаразд". Анекдот № 307.

Пост ДАІ (ГИБДД). Повз несеться 600-й. Швидкість за Даішник вибігає, махає жезлом, свистить, 600-й — нуль уваги.

ДАІшник передає по рації на наступний пост. Знову свисток, знову помахи жезлом, знову — нуль уваги. Знову — по рації на наступний пост. Так повторюється багато разів. Нарешті, на 20-му посту 600-й зупиняють за допомогою танків, БТРів, вертольотів …

З 600-го вивалюється обкурений новий росіянин, дивиться на оточили його ДАІшників: — Ну блін, ви себе зовсім не бережете, продавці смугастих паличок … Анекдот № 308. Якщо даішник не бажає брати ваших грошей, посміхніться і передайте привіт всім своїм знайомим, які дивляться передачу "Дорожній патруль". Анекдот № 309. Петя і Серьожа купують машини.

Петя купує собі наворочений Мерседес, а Сережа купує нову модель Запорожець. Через місяць вони врізаються один в одного, машини відновленню не підлягають. Якщо немає різниці — навіщо платити більше. Анекдот № 310.

Жінка здає свій автомобіль в майстерню і питає у механіка: — Ну і що з моєю машиною? — Не знаю, поки можу сказати, що ключ і попільничка у повному порядке.Анекдот № 311. Їде Гена на велосипеді, співає "Хай біжать незграбно", на кермі сидить Чебурашка. Зупиняє їх ДАІшник. — Приберіть цього з керма! — Я не Сруль, я Чебурашка! Анекдот № 312. ГІБДДшнік зупиняє машину і говорить водиле: — З вашими правами щось не впорядке. — Та як це не в порядку, он я на фото третя слева.Анекдот № 313. Інспектор ДАІ: — Ви що, не бачите, який знак висить?

Автолюбитель (надягаючи окуляри і довго придивляючись): — Точно не скажу, але, по-моєму — м'який … Анекдот № 314. Колишній гібддшнік розповідає своєму синові казку: — Дала добра фея дядькові чарівну паличку. Став він з нею біля дороги. Махнув раз — зупинив Жигулі.

Дали дядькові 100 рублів. Махнув іншою — зупинив вантажівку. Дали дядькові 200 рублів. Махнув втретє — зупинив "Мерседес". Дружина: — І дали дядькові стільки палиць, що довелося йому міняти роботу!

Анекдот № 315. Їдуть два мерседеса наввипередки, швидкість двісті двадцять км. в годину, між ними зі свистом пролітає запорожець … мерси зупинилися в подиві. Під'їжджає БМВ: — Мужики, вам ГОЛ! Анекдот № 316. В одного мужика під вікнами стояла поганенька іномарка. Якось раз виходить він на вулицю до машини, а на боці надряпано: "Мужик, пофарбуй машину!" Він вирішив: — І правда, давно пора пофарбувати-то.

Поїхав в автосервіс, зробив все як треба. Машинка гарненька, блискуча. Hаутро виходить до своєї "ластівку", а на боці надряпано: "Ось тепер інша справа!" Анекдот № 317.

Голосує жінка — водій Запорожця. До неї під'їжджає інший Запорожець, з нього вилазить інша жінка і говорить: — Що борахліт? — Двигун сіл. Жінка яка під'їхала відкриває багажник і говорить: — У мене запасний є! Анекдот № 318. Правило перетину перехресть для БелАЗ: подивитися, чи немає дгугого БелАЗ, і продовжувати двіженіе.Анекдот № 319. Нова фішка співробітників ГИБДД: Щоб радар показував більше — вони біжать назустріч підозрілому автомобілю, як можна бистрее.Анекдот № 320.

ГИБДД: — Дихніть. — Будь ласка. — Ще раз. — Навіщо? — Дуже запах подобається. Анекдот № 321. Після першого уроку водіння інструктор говорить своїй учениці: — Все було добре, тільки ручка перемикання передач знаходиться левее.Анекдот № 322. НР їде на шестисотий під 300 км.

Зупиняє його інспектор ДАІ: — Ваші права. — Так, моі.Анекдот № 323. — Ну що, Камаз, танки бруду не бояться? — Це не Камаз, це Ока! Анекдот № 324. Даішник гальмує машину: — Чому перевищуємо-то? — Та машина зазнала, командир. — А ногу навіщо в вікно висолопив? — Так коробка — автомат, однієї ноги достаточно.Анекдот № 325. Водій пам'ятай, правою ногою ти тиснеш на кришку своєї труни. Анекдот № 326. Одного мужика на СТО продали акумулятор.

Через місяць він здох (акумулятор). Разьяренний мужик приїжджає на СТО і репетує: — Ви ж мені сказали, що цей акумулятор буде останнім, який я пoкупаю для своєї машини, а він помер вже через місяць! — Ну вибачте, помилилися: ми не думали, що ваша колимага так довго протримається! Анекдот № 327.

Водила приїжджає на заправку, вставляє в бак пістолет, наливає дев'яносто п'ятого. Раптом з кущів до нього мужик вискакує, підставляє долоні, налий, говорить, 95 чуйний. Той наливає, злегка офігевшій, після чого мужик зникає.

Залив бак, думає, чегож той-то з бензином робить. За кущі заглядає, а той щосили в кущах хрін др # чит. — Мужик ти чого, робиш, бензин то навіщо тобі, та й ще дев'яносто п'ятого??? — Та знаєш, старий, на 76-му так пальчики стукають …. Анекдот № 328. Даішник гальмує пролітає повз вантажівку — Ну що КАМАЗ, танки бруду не бояться? — А ти ж не бруд, ти ж сміття. Анекдот № 329. Даішник на мотоциклі наздоганяє мужика на запорожці.

Даішник: — Ви хоч помітили, що ваша дружина випала з машини півгодини назад?! Мужик: — Слава богу! А то я вже злякався, що оглух!

Анекдот № 330. На посту ГИБДД стоять два міліціонери, старий і молодий. Раптом повз на шаленій швидкості проноситься шестисотий Мерседес. З розкритого вікна машини вилетіла пачка доларів, стукнула по лобі молодого і впала на асфальт. Старий — молодому: — Зрозумів?

Це "новий росіянин" поїхав. Тільки молодий нагнувся за грошима, тут раптом повз другого мерседес на ще більшій швидкості — вжик! Молодий дивиться, а грошей на асфальті вже немає. Запитує: — А це хто був? — Це мафія! — А чому ти так вирішив? Старий показав на те місце, де тільки що промчав мерседес, потім на те, де лежали гроші. — Ні, ну ти зрозумів, які у них довгі руки?

Анекдот № 331. Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Виходять з "Мерседеса" братки, витягують через скло водія і давай його дубасть, а він кричить: — Братки, це ж "Тайота". Вони його не слухають і все одно дубасять. Він знову кричить: — Братки, це ж "Тайота".

Били його били, втомилися бити, а потім питають: — Що ти все заладилося "Тайота" так "Тайота"? — У "Тайота кермо праворуч! Анекдот № 332. Голосує жінка водій Запорожця. До неї під'їжджає інший Запорожець, з нього вилазить інша жінка і говорить: — Що борахліт? — Двигун сіл. Жінка яка під'їхала відкриває багажник і говорить: — У мене запасний є! Анекдот № 333. Напис на ЧЕРВОНОЇ "Оці": "Братани!

Як вам мій піджак на колесах??? "Анекдот № 334. На перехресті поряд зупиняються ОКА і Мерсьє. ОКА нервово газує і стоїть на місці. Водій Мерс думає: — Зірветься з місця мене обжене, перед всіма зганьбив … Спалахує зелене і Мерс зривається і йде в точку.

Дивиться в дзеркала, ОКА стоїть на місці. Повертається, ОКА все ще газує. — Мужик, ти що? — Срашівает водій Мерса. Водій ГКІ: — Та, блін … на жуйку переднім колесом наїхав … Анекдот № 335.

Стоїть на дорозі гібддешнік. Повз летить "КамАЗ", весь обляпали по самий дах. Гібддешнік його гальмує й запитує: — Ну че, "КамАЗ", танки бруду не бояться? — Це не бруд …, — відповів водій і почервонів.

Анекдот № 336. ГІБДДешнік зупиняє ну о-очень брудну машину. — Ну, що, "КамАЗ", танки бруду не бояться? — А це не "КамАЗ". Це "Ока" … Анекдот № 337.

ГІБДДешнік зупиняє ну о-очень брудну машину. — Ну, що, "КамАЗ", танки бруду не бояться? — А це не "КамАЗ". Це "Ока" … Анекдот № 338. Варто даїшник на посту. Повз на всіх швидкостях несеться шикарна іномарка.

Даішник гальмує. З іномарки виходить обалденная блондинка в мініспідницю і з максіножкамі. Даішник: — Ваші права!

Дівчина: — Які права? — На машині їздите, повинні бути права. — Одну хвилиночку. Дістає мобільний: — Вовочка, ти мені машину купив, а тут якісь права вимагають. Даішник вириває трубку: — Вовочка, ти своєю дівчиську машину купив, а права забув купити? З трубки: — Кому Вовочка, а кому — Володимир Володимирович! Анекдот № 339.

Хороша штука лежачий поліцейський — і швидкість регулює, і переїхати пріятно.Анекдот № 340. Варто гібддшнік на посту, за цілий день нічого не напрацював. Зупиняє машину, звідти виваліватеся п'яний в дрибодан мужик. Ну — думає гібддшнік — зараз за весь день візьму. Дає дихнути — ні грама, знову дає дихнути — знову чисто …

Гібддшнік в трансі, мужик п'яний, а прилад не показує! Дістає купюру, віддає і просить: — Розкажи як зробив? Мужик йому каже: — наповнювати клізму горілкою і все впорядке! Гібддшнік знову дістає купюру і каже: — Не розповідай нікому! — Чому? — А то нас змусять ще й дупи нюхати! Анекдот № 341.

Приходить новий начальник відділення ДАІ, будує підрозділ і питає: — Є сачки? Крок вперед — все роблять крок, але один залишається. А ви чому не попереду: — Ось ще шагать.Анекдот № 342. Під'їжджає манірна мадам на новому авто до заправки: — Мені ось, будь ласка, маслечка крапельку, і бензінчіка крапельку теж налийте … — А в колесо Вам не пукнути? Анекдот № 343. Паломалась у людини "Волга".

Лагодив він її день, два, три, тиждень. Потім ударив її по капоту і сказав: — Ти мене удівляешь.Анекдот № 344. Мент заспокоює водія, який потрапив в аварію: — Ви молодець, ви пристебнулися, а ваша подруга з х @ ем у роті валяється на дороге.Анекдот № 345. Їде 600 мерс, раптом браток помічає ззаду "копійку". Набирає 200 — "копійка" не відстає, набирає 250, а вона все одно не відстає, той набирає 300 — "копійка" обганяє і мужик з неї кричить водиле "мерса": — A тепер друга передача! — І несеться за горізонт.Анекдот № 346.

З пpотокола ГИБДД: У світлофора зупинилося два автомобілі праворуч "Запорожець" зліва "Мерседес". Водій "Запорожця" відкрив двері своєї машини і подряпав праві двері "Мерседеса". В результаті ДТП водій "Запорожця" помер на місці, а водій "Мерседеса" легким гневом.Анекдот № 347. Автомобіль Москвич "Князь Володимир … Володимирович". Анекдот № 348.

Зупиняє ГІБДДшнік крутий "мерс" за перевищення швидкості. У машині пріоткриваеться вікно і в щілинку просовується гаманець. ГІБДДшнік бере гаманець, розкриває і бачить у ньому дві сотні американських рублів. "У-ух-ти!?", — Думає ГІБДДшнік. У "мерсі" відкривається вікно повністю, а там генерал сидить.

ГІБДДшнік: — Дозвольте доповісти, товаришу генерал?! — Давай, швидше "доповідай", поспішаю … Анекдот № 349. Приходить мент із роботи. Лягає спати з дружиною і вночі уві сні починає репетувати: — Серега, хура, хура, Серега, гальмуй! Дружина, погладивши чоловіка: — Тихіше, тихіше, вона пустая.Анекдот № 350. — Скільки тобі потрібно, щоб навчитися водити? — Ну 7 — Чого, місяців? — Ні, автомобілей.Анекдот № 351.

Два приятеля проїжджають на машині по "лежащіму поліцейському". Пасcажір: — A чому ти так повільно їдеш? Водій: — A щоб "поліцейському" болючіше було! Анекдот № 352. Підходить градоначальник Києва до свого водиле: — Потрібно терміново до президента! — Не можу, Ви ж все перекопали! — Терміново, зрозумій! — Ну добре, тільки я Вам очі зав'яжу! Через п'ять хвилин знімає пов'язку вже на місці. — Як так швидко?

Розкажи? — Не можу! Якщо розповім, Ви і там дороги перекопаете.Анекдот № 353. Зупиняє ДАІшник машину на вулиці: — Сержант Петренко! Водій, а чого це ми без ременя їдемо? — Помилуйте, сержант Петренко, ось він ремінь-то.

І як туго я його затягнув … Сержант відпускає водія, про себе бурмоче: — Ну народ, ну народ! За якусь десятку цим ременем задушитися готові! Анекдот № 354.

Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п'яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися.

На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: — Слухай, а може бути, тебе з нами не було? Сімнадцятий (обурено): — Здрастє! А хто ж вам на вчора на баяні грав?!! Анекдот № 355.

Зупиняє даішник 600-й "Мерс". Новий російський гальмує, але з машини не виходить. Даішник ж чекає, коли до нього підійдуть.

Так минає хвилина-друга. Нарешті у "Мерса" опускається скло: — Ну шо, в натурі, кому з нас тут гроші потрібні? Анекдот № 356. Їде потік машин 120 км в ч. У потоці їде джип 60 км в ч. його зупиняє гібддшнік і говорить: — І куди це ми крадемося? Анекдот № 357.

Два байкера заходять в ресторанчик придорожній. Hу випили, вся фігня. Думають, до кого б прикопати, щоб вечір даром не зникав. Дивляться — далекобійник хаває на самоті.

Підвали, і давай його опускати. Чморілі хвилин десять, хавчик його вижралі, обматюкали і відійшли, задоволені. Дальнобійник, ні слова не кажучи, пішов. Байкери з офіціанткою базарі, пруться: ось адже даун, навіть постояти за себе не може.

Офіціантка підтакує: — Ага. Він і водити-то ні хр @ на не вміє. Он тільки що виїжджав, два чиїхось мотоцикла раздавіл.Анекдот № 358. Їде автомобіліст уночі на машині по лісі.

Раптом бачить, коштує якийсь мужик, весь рожевий, і голосує. Автомобіліст зупиняється й питає: — Тобі чого? — Підвезу … — А ти хто? — Я — п @ дор з Венери! — А ти до землянам не пристаєш? — Не, до землянам я Фригіди. — Ну, тоді сідай, поїхали. Їдуть далі. Дивляться якийсь червоний мужик голосує.

Зупиняються. — Тобі чого? — Підвезу … — А ти хто, взагалі такий? — Я — п @ дор з Марса. — А як ти ставишся до землянам? — Вони мене не збуджують … — А, ну тоді, сідай, поїхали. Їдуть втрьох. Дивляться якийсь синій мужик махає.

Зупиняються, водій опускає скло і запитує: — Ну, а ти, п @ дор, звідки? — Дорожній патруль, ваші документи, будь ласка … Анекдот № 359. — Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього забули в гаражі? — Питає інструктор автошколи. — Я б натиснув на гальмо і вийшов з машини, щоб подивитися на того ідіота, який її штовхає. Анекдот № 360.

Перед початком поїздки шофер уважно вивчив долоню пасажира. — У вас довга лінія життя, — сказав він. — Ми можемо їхати. Машина рушила. Через деякий час пасажир вирішив запитати, при чому тут лінія його життя. — А в мене гальма не працюють. Анекдот № 361.

Зупиняє ГІБДДШнік 600-тий, в якому сидять двоє: — Ваші документи. Водила виліз, віддав весь талмуд і чекає. ГІБДДшнік ка-а-к е # немає йому по голові кийком. Водила осел, схопився за голову. ГІБДДшнік обійшов машину і пасажиру виконав те ж масаж, пасажир його питає, крізь свої стогони: — А мені то за що? — Щоб ти, скотина, за поворотом не говорив: "спробував би цей мент мені що-небудь зробити!" Анекдот № 362.

Що мчала з великою швидкістю машина зупинена поліцейським. За кермом сидить молода дівчина. — Чому ви перевищуєте швидкість? — Сердито запитує правоохоронець. — Пане офіцер, я дуже погано керую машиною, тому й поспішаю додому, щоб нікого не задавити. Анекдот № 363.

Інспектор ГИБДД зупиняє мчиться "Волгу": — Водій, чому не горять задні ліхтарі? Водій вискакує з машини і починає схвильовано бігати навколо неї, викидаючи крики. — Не хвилюйтеся, така дрібниця … — Ви говорите дрібниця-таки, да? Добре, а де причіпний фургон, де Сара, теща і мої діти! Анекдот № 364. Нова фішка ГІБДДшніков: для того, щоб радар показував більше, вони біжать у напрямку до підозрілої машини як можна бистрее.Анекдот № 365.

Напис на задньому склі "Запорожця": — обгін я навіть "Опель", у мене моторчик в п @ пе! Анекдот № 366. Зовсім молоденька дівчина на своєму новому автомобілі несподівано потрапила в сніжну бурю. Вона відразу згадала слова батька, який радив: "Якщо потрапиш у сніжну бурю, дочекайся снігоочисника і женися за ним!" Тільки згадала ці слова, як тут же трохи заспокоїлася буря і здався снігоочисник. Буря знову посилилася.

Вона примостилася і повільно стала слідувати за снігоочисником. Приблизно через годину з снегоочітітеля вистрибує водій, підходить до її машині і питає: — Чому ти весь час їздиш за мною? — Мені батько сказав, що під час сніжної бурі треба сховатися за снігоочисником і слідувати за ним. Водій кивнув головою і каже: — Гаразд, цю автостоянку ми вже очистили, поїхали до наступної!

Анекдот № 367. На шосе, де швидкість обмежена до 60, поліцейський зупиняє стару пом'яту машину. — Ви оштрафовані, — пояснює поліцейський водієві. — Ви їхали — Вибачте, а чи не могли б ви написати в протоколі, що їхали 120. Я хочу її продати подороже.Анекдот № 368.

Дружина повертається з автомобільної прогулянки дуже схвильована: — Ти знаєш, — каже вона чоловікові, — сьогодні я зустріла Алісу. — Це твоя справа, — відповідає чоловік. — Мене це не цікавить. — Ні, так ні. Але обидві машини доведеться здавати в металобрухт. Анекдот № 369. Їде бедуїн по пустелі на верблюді.

Раптом верблюд встав як укопаний. Бедуїн дотолкал верблюда до найближчого верблюжого сервісу, тамтешній механік запитує: — Що трапилося? — Так от встав, не рухається. — На естакаду. Верблюда заштовхали на естакаду, механік взяв два здорових кругляка, знизу верблюда по я @ цам як долбанет.

Той, природно, закричав і змився. Мужик: — Е, а як же я його тепер дожену? — На естакаду! Анекдот № 370. В автошколі йдуть заняття.

Втомлений даішник повільно пояснює правила дорожнього руху. Один з пресутствующіх вирішив приколотися і питає: — Скажіть, а на червоне світло можна переходити дорогу? — Можна — відповідає даїшник, — але тільки з піднятими руками. — А чому з піднятими? — Зацікавився мужик. — А щоб зручніше в морзі було роздягати! Анекдот № 371. Зупинив даішник машину за перевищення.

Мужик говорить даїшникові: — У мене грошей немає на штраф. — Добре, розкажи мені анекдот, але тільки не про міліцію та ДАІ. Мужик думав, думав і каже: — А знаєте, товаришу сержант, як в Китаї з народжуваністю боряться?! — Як? — Дуже просто! Беруть молодого китайця і серпом під корінь відрізають х @ р! — Та ну! А куди вони стільки х @ рів дівають? — Ну які справжність — міліції на кийки, а які покороче — даішникам на свистки! Анекдот № 372.

Їде чоловік і дружина на машині. Тут дружина починає кричати: — Вась гальмуй! Вась гальмуй! Врізалися в стовп, дружина: — Я ж казала гальмуй. — Ти що д @ ра, ти ж за кермом сідішь.Анекдот № 373.

Поліцейський зупиняє машину, і ретельно її обстежує. — Цю руїну я б навіть не ризикнув назвати автомобілем! — Саме тому у мене немає водійських прав.Анекдот № 374. — Чому ви перевищили швидкість? — Я хотів домчати до будинку раніше, ніж почне діяти горілка. Анекдот № 375. Автоінспектор зупиняє машину: — Ви їхали зі швидкістю 120 км / год, а дозволено тільки — Так нас же двоє! Анекдот № 376. — Коли Ви виявили, що у Вас викрали машину? — Учора ввечері, виходжу з ресторану, відкриваю двері, сідаю за кермо, хочу їхати, а машини немає … Анекдот № 377. На вулиці сталася аварія.

Хтось когось збив. Тут же зібрався величезний натовп роззяв. Один репортерішка вирішив всіх на @ бать і пробратися вперед. — Пропустіть, пропустіть мене вперед! Я син потерпілого!

Натовп розступився і … на дорозі лежав збитий ішак.Анекдот № 378. По дорозі з шаленою швидкістю проноситься джип. Міліціонер на посту махаючи палицею репетує: — Стій! Стій! Джип різко загальмувавши включає задню швидкість.

Під'їхавши до міліціонера у джипа відкривається віконце і звідти вилітає 100 $ і джип зірвавшись з місця скривестя за горизонтом. Знавіснілий мент підняв і крутить в руках купюру. Отямившись починає свистіти в свисток і дико розмахувати палицею. Джип повернувся а мент все свистить і свистить.

З джипа вийшов здоровенний мужик і вихопивши у мента купюру каже: — Не свисти грошей не буде … Анекдот № 379. — Ви знаєте, що за цей тиждень ви вже збили п'ять чоловік? — А скільки можна? Анекдот № 380. Мужик купив новий автомобіль. Ходить навколо, витирає його ганчіркою весь час. І тут дружина пристала, щоб він дав їй машину з'їздити до подруги. Зрештою вмовила вона його.

Вже коли вона виїжджала з гаража, мужик у розпачі крикнув їй в догонку: — Пам'ятай тільки, якщо потрапиш в аварію, всі газети обов'язково вкажуть в повідомленнях твій вік! Анекдот № 381. Варто карабінер на траcсе і стежить за рухом на дорозі, зупиняє одну машину. Перевірили ремінь безпеки, вогнегасник, світло, габарити і поворотні вогні …

Невелика пауза, піднімається карабінер навпочіпки і каже: — Прошу заплатити штраф у розмірі 100 000 лір. — Чому, — вигукнув водій. Карабінер: — У вас погано працюють поворотні вогні, ось дивіться … Горить — не горить. Горить — не горіт.Анекдот № 382.

Напис на дупі вантажівки: У цьому вантажівці працюють 365 коней і один осел.Анекдот № 383. Дружина чоловіку: — Дорогий, подивися, я припаркувала машину не надто далеко від узбіччя? — Від правої або від лівої? {Pagebreak} — Гороскопи … Я чиста під знаком "Поступися дорогою" народився … Анекдот № 384. — Чому ДАІшники СНІДом не хворіють? — Тому що їх ніхто не любить! Анекдот № 385.

Зупиняє співробітник ГИБДД машину за порушення швидкісного режиму і питає водія: — Чи не бажаєте придбати акції АТ ГИБДД? Анекдот № 386. Як я потрапив до раю. — Це спідометр? Анекдот № 387.

Мчить байкер на мотоциклі, а у нього на спині напис: — Якщо ти зараз це читаєш, значить моя подруга звалилася десь по дороге.Анекдот № 388. Врізався мужик на запорожці в 600-ий підхід до водія, машина тонована і тільки водійське віконце трохи прочинене, говорить йому, мужик: — У мене тільки квартира є, поїхали переписувати. А у відповідь тиша.

Він почекав трохи і поїхав. Через деякий час в мерседесі чутний виляск і голос: — Чорт, поки подушку прокусив він вже уехал.Анекдот № 389. Чоловік навчає дружину водінню і говорить: — Якщо бачиш зелене світло — то їдь, якщо червоний, то стій, а якщо бачиш, що я блідну, то тут же тисни на гальмо … Анекдот № 390.

Автомобіль ІЖ — ремонт всерйоз і надолго.Анекдот № 391. Якщо вас не обганяє іномарка, значить заднє скло вашого "Запорожця", за яким лежить "Калашников", — чисте. Анекдот № 392. 1-й закон деталей машин.

Деталь, яка може зламатися, відрізняється від деталі, яка зламатися не може, тим, що деталь, яка не може зламатися, неможливо буде полагодити, якщо вона все-таки зламається. Анекдот № 393. У той день, коли донька отримала права учня-водія, батько погодився дати їй урок водіння. Широко посміхаючись, він стрибнув на заднє сидіння. — А чому б тобі не сісти поруч зі мною? — Запитала дочка. — Я чекав цього моменту з тих пір, як ти була зовсім маленькою, — відповів тато. — Тепер моя черга сидіти ззаду і бити ногами по сидінню.

Анекдот № 394. Автоінспектор, втомлений в кінці робочого дня гальмує машину: — Так, пред'явіть ваші гроші, пожалуйста.Анекдот № 395. — Що краще, жінка або автомобіль? — Не знаю, але не те не інше без підсмоктування не заводітся.Анекдот № 396. Зустрічаються два приятелі. Один запитує в іншого: — Ти чого такий Смурний? — Та ці даїшники, гібддешнікі — сволочі, садисти, упирі! — А що сталося те? — Ну, як водиться, випили з друзями.

Я вирішив трохи побешкетувати — вбрався автомобілем. Повісив на шию реєстраційний знак, на груди — талон техогляду, підперезаним ременем, в одну руку взяв ліхтар, в іншу — аптечку, ну все як годиться. Встав на шосе в другий ряд і пішов, не "перевищуючи" швидкості. — Ну і що далі? — Не встиг пройти і ста метрів як ці бузувіри мене зупиняють. — Оштрафували либонь за хуліганство або за ха … керування автомобілем у нетверезому вигляді? — Та ні. Ні копійки не взяли, відпустили і міцного здоров'я побажали. — Так чого ж ти їх лаєш? — Так перед тим як відпустити, ці мерзотники перевірили у мене СО і до-о-овго його регулювали! Анекдот № 397.

На АЗС хвацько верещачи гальмами влітає навчальний автомобіль, різко зупиняється біля колонки, з машини виходить "обалденная" деваха і направляється до віконця каси: — Дватцаточку, пожалуста. — Я то наллю, а ви двигун заглушіть. — Так двигун-то заглушений. А це інструктора трясет.Анекдот № 398. Інструктор з водіння: — І найголовніше, не обганяйте зустрічні машини! Анекдот № 399. — Так ось вона яка паличка чарівна, — сказав даішник і полгладіл жезл.Анекдот № 400. Стоїть на світлофорі Tico, під'їжджає Ferrari і її водій бачить, що водій Tico газує і думає собі: "Він що, на Tico зібрався зі мною ганятися?" Тут світлофор дає зелене і водій ferrari відлітає відразу. Ооборачівается — немає нікого, повернувся — водій Tico все стоїть і газує, ну і запитує в нього: — Що трапилося? — Та я в жуйку в'їхав, торкнутися не могу.Анекдот № 401. — Шеф!

Жени в Браїлів! — Не можу, я машиніст метро, а не водій таксі. — Плював я не твою біографію! І гибон НЕ боісь, сам разберусь.Анекдот № 402. На дикої швидкості, змітаючи все на своєму шляху, до бензоколонці підлітає навчальний автомобіль. З нього виходити красива, ізщная молода жінка, підходить до диспетчера: — Мені заправити повний бак. — Все добре, — відповідає диспетчер, — тільки мотор у машини треба вимкнути. — А я його вимкнула, це інструктор труситься. Анекдот № 403.

Камаз пpет по тpассе на скаженій швидкості. А тут стара немічна бабця намагається пеpейти доpогу. Водій оpет: "Бабуся, бабуся, бааабуушка!" Природно пpоисходит удаp. Водила виходить з кабіни, pастіpает все це по лобовому склу та пpіговаpівает: "Ментам скажу, що наклейка." Анекдот № 404. Літо.

Кавказ. Грузинська гірська дорога. Грузинський даішник ні з того ні з сього зупиняє машину з туристом: — Ти п'яний! — Я? П'яний? Та ви що? — Ти п'яний! — Та ви що, не бачите, що я абсолютно тверезий!

Даішник відтягує нагрудну кишеню на своїй сорочці і, показуючи на нього, говорить: — Ти п'яний! Дихай сюди! Ну робити нічого — не псувати ж собі відпустку. Дістав турист купюру і поклав у кишеню до даішника, а той подивився в кишеню і говорить: — Ще дихай!

Турист дістав останню купюру і поклав у кишеню до даішника … — Ще дихай! Ну, турист, розумієш, всі кишені перерив, знайшов м'яті рублі і поклав їх даїшнику в кишеню … Даішник подивився на це і говорить: — Ти що, астматики — дихай, як дихав! Анекдот № 405.

З хроніки. Відчувають нестачу державного фінансування працівники ГИБДД виступили з вимогою підвищення зарплати всім водітелям.Анекдот № 406. Пізня ніч, шосе. Щоб не заснути, водій-далекобійник включає радіо. Ведучий передачі каже: — А зараз передача для тих, хто не спить!

Включається запис і занудним голосом: — Раз, стрибнув слоник через паркан, два стрибнув слоник через паркан, три стрибнув слоник через паркан, чотири … Анекдот № 407. — Ви можете водити машину? — На жаль, немає. — Відмінно! Будьте люб'язні, доглянете за моєю, поки я сходжу в магазін.Анекдот № 408.

Скромна дружина чоловікові, задрімав за кермом: — Не подумай, що я знову тобою командую, але чи не здається тобі, що ось ця вантажівка занадто швидко насувається на нас? Анекдот № 409. Напис на транспаранті: "Дерева магістралей пошкоджують автомобілі тільки при самообороні!" Анекдот № 410. — Ти часом не знаєш, хто збирається продавати машину? — Знаю одного, через тиждень-другий він буде обов'язково продавати свою. — Ти що, ясновидець? — Просто я надто добре знаю свою машину, яку я продав йому позавчора.

Анекдот № 411. П'яний чоловік на автомобілі врізається в стовп і вимовляє: — Ну гаразд, я в дошку п'яний, а ти куди під колеса лізеш? Анекдот № 412. Інспектор ГИБДД повчає підпилого водія: — Ви чули як це повинно бути, що якщо випив — руки геть від керування автомобілем! Водій офігевая: — Ну ти мужик ваще … я і так п'яний не дуже добре їду, а ти ще кажеш, що треба зовсім без рук! Анекдот № 413.

П'яний водій везе пасажирів у машині. Pазгоняется до 90 км / ч. Пасажири: — Може повільніше поїдемо, ти п'яний же! Водила: — Ні, у мене є ангели хранителі! — І розганяє машину до — пригальмувати!

Ми все ж таки вийдемо! Ну висадив водила їх, а сам далі поїхав. Розігнався до 200, тут відчуває по плечу ляскають, обертається, а в салоні натовп ангелів сидить і один каже: — пригальмувати, ми теж вийдемо! Анекдот № 414. Гібддшнік зупиняє водія за перевищення швидкості. — Ваші документи? — Ні документів. — Як немає? — Це не моя машина — я її викрав. — Як викрав? — П'яний був: свою не знайшов, з чужої водія викинув і поїхав. — Де господар? — У вигляді трупа в багажнику.

Гібддшнік в паніці викликає підкріплення. Всі приїжджають, перевіряють. Все в порядку. Підмога злобно дивиться на гібддшніка. Вoдітель (єхидно): — А зараз буде говорити, що швидкість превисіл.Анекдот № 415.

Іспит в грузинській автошколі. — Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва — красива, як повний місяць, дівчина, праворуч — зігнута в дугу стара карга …

Кого тиснути потрібно? — Я так розумію, пан інструктор: стару тиснути треба … — Не здав ти іспит, Валіко-джан! — Гальмо, гальмо тиснути треба! Гальмо! Анекдот № 416. Двоє даішників помічають машину, що мчиться ну на дуже високій швидкості. Один з них виходить на середину дороги і дає знак зупинки. Тачка його збиває й метрів так через 100 зупиняється.

Інший даїшник підходить до водія і питає: — Як у нас із документами? — Так само, як і з гальмами, — відповідає водітель.Анекдот № 417. — Який же російський не любить швидкої їзди? — Сміються ГІБДДшнікі, перераховуючи бабкі.Анекдот № 418. У автосалон (дилерську), в якому представлені автомобілі як вітчизняних марок, так і зарубіжних, заходить мужик і запитує: — Скільки коштує ось цей "ВАЗ-2110"? — Десятка, чи що? — Ну да. — 5000 баксів. Клієнт від подиву свиснув. — А ось ця "вольво", поруч? — Свисну три рази. Анекдот № 419. — Навіщо на міліцейській машині синя смуга? — Для того, щоб можна було знайти ручку на дверях. — А чому міліціонери влазять в машину швидше, ніж вилазять з неї? — Зсередини-то немає смуги! Анекдот № 420. Двоє даішників помічають машину, що мчиться ну на дуже високій швидкості.

Один з них виходить на середину дороги і дає знак зупинки. Тачка його збиває й метрів так через 100 зупиняється. Інший даїшник підходить до водія і питає: — Як у нас із документами? — Так само, як і з гальмами, — відповідає водій. Анекдот № 421. Підходить Зебра до ГІБДДшніку і питає: — Скажіть будь ласка, в якому секс-шопі ви купували цю паличку? Анекдот № 422.

Варто даїшник під знаком "40 км". Повз їде "Запорожець" — швидкість 41 км. Даішник свистить. "Запорожець" зупиняється. Вилазить зачуханная дідок. — Плати, дід, штраф за перевищення швидкості. — Hету грошей у мене. — Тоді заберу права.

Тут летить повз іномарка. Даішник свистить. Іномарка зупиняється.

Виходить амбал: — Хто свистів?! Даішник мовчить. Дідок — даїшникові: — Віддай права, а то скажу, хто свистів … Анекдот № 423. Нова маркетингова програма починає діяти в Москві з 1 березня 2001 року в автошколі Анекдот № 424.

Напис на брудній іномарці: "Хочу додому в Японію." Анекдот № 425. Дзвонить "доброзичливець" в ГИБДД і розповідає, що тільки що на такому-шосе бачив мчить на швидкості 240 км / год 600-й "мерс" за номером 4656ЕКЛМН. Гібддешнік дивується: — І як це ви на такій швидкості і марку встигли помітити і номер записати? — А я його наздогнав. Анекдот № 426. Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п'яних в дрова мужиків.

Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: — Слухай, а може бути, тебе з нами не було?

Сімнадцятий (обурено): — Здрастє! А хто ж вам на вчора на баяні грав? Анекдот № 427. Даішник: — Ви чому зупинитися в недозволеному місці??? — Так ось колесо спустило … — Ану … Так дійсно спустило … Так воно ж у вас тільки знизу спустило … Анекдот № 428. "Hовий росіянин" заходить в кондитерську і каже: — У мене сьогодні день народження!

Там, на вулиці, стоїть "мерс" — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — кремовими трояндочками, багажник — цукатами! — А якщо вас ГИБДД зупинить? — Дурниця! Дам разок лизнути … Анекдот № 429.

Загальний дорожній контроль. ГІБДДшнік звертається до жінки за кермом: — У вас профіль, однак, не в порядку, как-будто стерся зовсім. Вона побіжно глянула на інспектора і відповідає: — І ви теж не красень! Анекдот № 430.

Зустрічаються два чувака. Один запитує іншого: — Чуєш, мужик, а де, типу твоя машина? — Та начебто викрали. — Ну так, типу, чому ти не заявив про це фараонам, а? — Не, чувак, хай вони її спочатку відремонтують і пофарбують, а потім увідім.Анекдот № 431. Старий даішник перед тим як піти на пенсію говорить молодому: — Дивись у мене грошей купа, дача на Канарах, рахунок в швейцарських банку, — дає йому презерватив, — щоб через місяць я прийшов і в тебе теж саме було. Проходить місяць — приходить старий даішник запитує: — Як? — Та ніяк. — У чому справа? — Та я не знаю що з ним.

Дивиться молодий — виходить старий на дорогу — гальмує тачку і говорить: — Дихніть. Дихнув — Ви п'яні штраф 50 р. І так кілька машин. Зупиняє ще одну: — Дихніть Водила відповідає: — Так це ж презерватив. — Їдьте ви тверезі … Анекдот № 432.

Потрапив ГІБДДешнік на той світ. Йде по стежці до розвилки. Одна стежина веде у рай, інша — в пекло.

Ангели стоять і вирішують його подальшу долю: — У рай чи пекло? — А можна я тут на перехресті залишуся? Анекдот № 433. На під'їзді до Кишиневу зупиняє дорожня поліція машину. Поліцейський говорить мужикові: — Кажу відразу, мене не хвилює, порушував ти чи ні, чи є у тебе аптечка і вогнегасник. Висс @ шь на асфальті "Дорожня поліція" — відпущу, ні — оштрафую. — Спробую. Сс @ т.

Дійшов до "дорожче …" — Закінчилася. Оштрафували. Другого вистачило до "Дорожньої поли …". Оштрафували.

Їде циган на роздовбаному запорі. Зупинили і його. Пояснили правила "гри".

Той каже: — Та я тобі хоч "Дорожня поліція Республіки Молдова" в @ ССУ, тільки членом приводу, а то я неграмотний. Анекдот № 434. Дружина нового російського дзвонить знайомому ГІБДДешніку: — Мій козел вирішив сам своїм Мерс рулити, так що зробіть йому швидко права, а фотографію візьміть з преси.

У той же день дзвінок у двері. Входить ГІБДДешнік, простягає права і говорить: — Все зроблено, як годиться, були тільки невеликі проблеми з фотографією. За журналом "У світі тварин" довелося їздити в бібліотеку. Анекдот № 435. Йде збори оперативного складу ГИБДД по питанню викорінення взятнічества в рядах співробітників.

Начальник з трибуни: — Як найкращим чином можна заохотити водія, ніколи не пропонує хабарів автоінспектору? Голос із залу: — Може, дозволити йому тимчасово на червоне світло їздити? Анекдот № 436. Мужик приїжджає в автосервіс, питає: — Можна щось зробити з моїм автомобілем? Автослюсар: — Ну, якщо зняти передній і задній бампери, між ними можна поставити нову машіну.Анекдот № 437. Даішник зупиняє в дупель п'яного водія жигулів.

Той вивалюється з машини. Даішник: — Та Ви п'яні! — Та Ви що, тільки п'ять крапель … В цей час в проеежающій повз джип врізається мерседес. Удар, бризки скла …

Даішник — водію жигулів: — Їдь звідси швидше, не до тебе! Приїхавши додому, він ставить машину в гараж, дружині: — Я нікуди сьогодні не виїжджав і спав … Лунає дзвінок у двері, на порозі чотири мента. Водій: — Знайшли таки.

Забирайте права … — Навіщо нам твої права, ти нам патрульну машину поверни! Анекдот № 438. Автомобіль — це не розкіш, а засіб пересування від одного поста ДАІ до другого.Анекдот № 439. — Чим відрізняється Мерседес від Запорожця? — Мерседес — це такий потужний, обтічний, динамічний. А запорожець — це такий з вусами, в шароварах і випити любить.

Анекдот № 440. Даішник на мотоциклі наздоганяє мужика на запорожці. Даішник: — Ви хоч помітили, що ваша дружина випала з машини півгодини назад?! Мужик: — Слава богу!

А то я вже злякався, що оглух! Анекдот № 441. Написи для наклейок на бампери машин: Іди в армію, зустрінь цікавих людей, убий їх. 2. Жирних завжди важче викрасти. 3. Якщо ми не повинні їсти тварин, то навіщо вони зроблені з м'яса?

4. Борись зі злочинністю: стріляй у відповідь! 5. Вважай що ти нічого не бачив якщо ти не бачив узі, що стріляє з вікна автомобіля. 6. Я зайнята, а ти потворний. До побачення.

7. Ангел на 90% 8. Якщо тобі не подобається як я воджу — зійди з троттуара! 9. Зберігайте природу — маринуйте білок! 10.

Бережи природу — мать твою! 11. У вас пропала кішка? Спробуйте пошукати на моїх шинах. 12.

Як дізнатися що закінчилися невидимі чорнила? 13. Планую жити вічно — поки що вдається.

14. Згоден працювати за пиво. 15. Не їдь за мною, я сам заблукав.

Анекдот № 442. Поліцейський зупиняє машину з двома мужиками і підходить до вікна водія. Коли вікно відкрилося, поліцейський з усієї дурі мужику по голові палицею "хрясь!".

Водила: — За що це? Поліцай: — Це Техас, коли я підходжу до тачці — твої документи повинні вже бути готові! Зрозумів? — Так. Поліцай бере документи, обходить машину і стукає у пасажирське вікно.

Коли воно відкрилося, поліцейський пасажиру по довбешці дубинкою — хрясь! Пасажир: — А мені-то за що? Поліцай: — Це тобі, щоб після того як я вас відпущу, ти не сказав "Бл @, спробував би він це мені зробити!" Анекдот № 443. — Чому ти не заявляєш в міліцію, що в тебе вкрали машину? — А я чекаю, коли злодії її відремонтують та пофарбують! Анекдот № 444. Тормознули ГІБДДешнікі за перевищення швидкості машину, а там поп сидить.

Не зручно якось докопуватися, таки святий отець. Тоді один вирішив викрутиться і питає: — А правда, що в пеклі грішників в киплячій смолі чорти варять? — Особисто сам я не був, але парафіяни кажуть, що смолу на асфальт вилили, чортів на перехрестях поставили, а грішників за кермо посаділі.Анекдот № 445. Під'їжджає на запрвку маленька-маленька машинка, з неї виходить маленький-маленький гномик. Підходить до заправника і говорить: — Будьте так ласкаві, накапати мені дві крапельки бензину і крапельку масла в мою маленьку-маленьку машинку. Запращік: — А може тобі і в шинку ще п @ батіг? Анекдот № 446.

Пішохід запитує: Анекдот № 447. Вечір. Hа годинах 30. Транспорт вже не ходить.

Три хлопця і дві дівчини зупиняють машину: — За тонну до … довезеш? — Та ви що, хлопці! — А за три-чотири? — Hу ось це вже інша справа! Коли приходить час розплачуватися, шофер повертається до компанії: — Hу і де ваші три-чотири? (Один): — Три-чотири! (Усі): — СПА-СІ-БО! Анекдот № 448. Усередині салону мікроавтобуса — маршрутного таксі висить оголошення: "Платити при посадці". У таксі сідає мужик.

Квартал їде — не платить. Другий їде — не платить. Тут, водій не витримує: — Чоловік, ви що оголошення не читали: "Платити при посадці"? — Шеф, ти гониш! Не тримай мене за лоха! Яка посадка, якщо ми ще не злітали?! Анекдот № 449. — Що обшего у китайців і автоінспекторів? — Обидва їдять палкамі.Анекдот № 450. — Чуєш, Колян, я собі запор новітньої моделі купив!!! — Та ну … — Колеса від мерседеса, кузов від ягуара, движок від роллс-ройса, коробка від феррарі, ну а кермо, взагалі від формули— Ну, а що ж від запору? — Не їде, гад …! Анекдот № 451.

Даішники витягують з врізався в дерево автомобіля трьох п'яних вщент мужиків: — Хто був за кермом? — Ми … Ми всі були на задньому сидінні … Анекдот № 452. Мужик приїжджає в автосервіс і базар: — Можна щось зробити з моїм автомобілем? Автослюсар: — Якщо зняти передній і задній бампер, між ними можна поставити нову машину.

Анекдот № 453. Дама за кермом міні-автобуса, повного діточок, заїжджає на парковку супер-маркету. Її дістали крики і сварки і сміх близько десятка людей і, проїжджаючи повз знака "стоп", вона не зупиняється.

До неї підходить інспектор ГИБДД: — Невже ви не знаєте, як зупинитися? — А з чого, власне, ви вирішили, що це все мої? Анекдот № 454. П'яний водій везе пасажирів у машині. Pазгоняется до 90 км / ч. Пасажири: — Може повільніше поїдемо, ти п'яний же! Водила: — Ні? у мене є ангели хранителі! — І розганяє машину до — пригальмувати! ми все ж таки вийдемо!

Ну висоділ водила їх, а сам далі поїхав. Розігнався до 200, тут відчуває по плечу ляскають, обертається, а в салоні натовп ангелів сидить і один каже: — пригальмувати, ми вийдемо! Анекдот № 455. В одного мужика була старенька "Волга".

Одного разу, коли він підвозив артистів в якийсь одеський санаторій, що знаходиться поряд з морем, на важкій ділянці дороги не спрацювали гальма. Господар зумів загальмувати, коли передні колеса машини вже висіли практично в повітрі, а під ними хлюпалися хвилі. Артисти, ще не вірячи в порятунок, почали боязко відкривати очі, і тоді мужик вимовив: — Молоді люди, чому вас учили в школі? Ви проходили, що Волга впадає в Каспійське море?

Так от, в Чорне вона НЕ впаде! Анекдот № 456. Даішник зупиняє водія: — Інспектор Сидоров. Ви перевищили швидкість.

Пред'явіть документи. — Як я міг перевищити швидкість, я ж п'яний … — Так ви ще й п'яні! Пройдемо! Привів його до старшого на оформлення.

Старший запитує: — Чому за кермом п'яний? — Який же я п'яний, ви що? — Так Сидоров сказав … — Ну він ще скаже, що я швидкість перевищив! Анекдот № 457. Влаштувався заєць в ГИБДД. Виходить на роботу в перший день, варто.

Бачить вовк пре. Той його "STOP!". Взяв сірого за вуха, покрутив голову і говорить: — У тебе, вовк, рульова розбита. Заплати-ка чирик.

Ну вовк офігів від такого нахабства, але відвалив бабки. Далі бик підходить до зайця. Той за роги бичка — ИИИииитььь. Ніяк. Підійшов ззаду за хвіст потягнув — "Хм …

Ручник працює … ". Ходив, дивився і питає: — Бик, а ти до яких машинам відносишся: до легкових або вантажним? Бик (щоб не навантажили): — K легковим. А зайчик (заглянувши під бичка): — А чому кардан від КАМАЗу …? Анекдот № 458. Їде машина, за кермом — дракон.

Його зупиняє гібедедешнік, дивиться, охр @ Нева і "на автоматі" говорить: — А ну, дихни! Анекдот № 459. — Чим відрізняється Мерседес від запорожця? — Мерседес — це такий потужний, обтічний, динамічний. А запорожець — це такий з вусами, в шароварах і випити любіт.Анекдот № 460. Остaнавлівает Вася тачку на Червоній площі.

Сідає. Тільки рушили — движок заглох. Таксист: — Штовхни, мовляв, невпадло.

Вася штовхає. Машина не заводиться. Таксист: — Ще трохи.

Вася штовхає далі. Безрезультатно. Таксист: — Ну ще трохи.

Штовхає. Штовхає. Штовхає. Завелася. Змилений Вася сідає в салон.

Таксист: — Спасибі, брат! Відвезу тебе безкоштовно, тільки скажи, куди? — Фух! Назад в Москву.Анекдот № 461. Йде мент по трасі, бачить, на узбіччі стоїть машина, синхронно погойдується на ресорах, скла запітнілі, з салону долинають зрозумілі стогони. "Що за справи?" — Думає.

Підходить, стукає в віконце. З віконця визирає пітна вусата чоловіча пика. — У чому справа, начальник? — Молода людина, чим це ви тут займаєтеся? — Як так, ніж. Любов'ю займаюся, ясна річ. — У недозволеному місці — штраф 100 рублів! З віконця визирає пітна жіноча пика: — За що? ми ж нічого поганого не зробили! — ТАК ВАС ДВОЄ?!!

Двісті! Анекдот № 462. Запорожець б'є мерс. З запорожця вискакує мужичок, підбігає до Мерса стукає, і двері смикає — ніхто не відкриває. Походив, походив — нікого немає. Сів у машину і поїхав.

Тільки зник за поворотом, як відчиняються двері у мерседеса і вилазіет браток, спльовує і говорити: "О, б @ @ поки" подушку "перегриз ЛОХ знову поїхав"! Анекдот № 463. Мужик на заправці намагається закрити двері "Запорожця". Одну зачинив — інша відкрилася. Іншу зачинив — перша відкрилася, і так 15 хвилин. Ззаду вже чергу сигналить.

Один мужик не витримав — виходить і каже: — Мужик, та кому твій джопер потрібен, йди плати, не закриваючи … — Так, я вчора не закрив — насрати @ ли … Анекдот № 464. Зупиняє грузин автоінспектор грузина водія і питає: — Права є? — Є! — Техогляд є? — Є! — Аптечка є? — Є! — Вогнегасник є? — Канечна є! — А магнітола є? — Є! — Тоді вмикай. Лунають звуки лезгинки, інспектор починає танцювати навколо машини і кричить: — Що дивишся? Не бачиш, тебе танцюю?!

Денг давай! Анекдот № 465. Даішник зупиняє машину — Лейтенант Іванов! Троє дітей … Анекдот № 466. — Який же російський не любить швидкої їзди? — Сміються ГІБДДшнікі, перераховуючи бабки. Анекдот № 467.

Жонглера зупиняє міліція і знаходить повну машину красивих ножів. — Я жонглер, і я жонглюю цими ножами, — пояснює він. Менти просять довести, і жонглер показує своє мистецтво на узбіччі. У цей час повз проїжджає інший мужик і думає: — Щастя, що я кинув пити!

Дивись, який тест вони вигадали! Анекдот № 468. Зупиняє міліціонер мотоцикліста на Дерибасівській: — Чому без шолома їздимо? Мотоцикліст зацьковано озирається і починає голосити: — Такі да! Я ж йому говорив: "Тримайся міцніше, Шолома!" Так ні — злетів! {Pagebreak} Гібддшнік зупиняє машину і починає, як зазвичай, докопуватися: — Документи на машину є? Водій: — Ось вони. — А права? — Будь ласка. — Аптечка, вогнегасник? — Є! — Молодець!

Все у тебе в порядку! Сьогодні день міліції, давай за це по 100 грам! — Та ти що, ти ж мене тут же оштрафуєш! — Та ні, ну свято ж сьогодні! Ну, випили вони по 100 і водила поїхав. Гібддшнік (по рації): — Третій, третій, це п'ятий! Іванич, я там тобі повинен 100 баксів.

Так ось, через 10 хвилин проїде біла дев'ятка — п'яний в ж * пу! Анекдот № 469. На перехресті в 600-й "Мерс" в'їжджає "Запорожець". З "мерседеса" вискакують два братка і і підходять до "Запорожцю", водій якого просто втиснувся в кермо, стукають по склу: — Відчини! Той немеющем рукою опускає скло.

Братки починають реготати і сунути у вікно 1000 баксів: — На, брате, візьми! .. Переляканий водій: — За що? — Та за класику! Анекдот № 470. Мент гальмує машину за прівишеніе швидкості і говорить: — Тут максимальна швидкість 40 км / год, а ви їхали 80 км / ч.

Куди так поспішаєте? — Так от, вам 300 рублів привіз … Анекдот № 471. Автомобіліст зупинився на крутому схилі і запитав проходить селянина: — Це правда, що спуск дуже небезпечний? Селянин подумав і похитав головою: — Та ні, мсьє, не так це. Всі розбиваються тільки внізу.Анекдот № 472. — Ну, як, здав ваш чоловік іспити на водійські права? — Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в больніце.Анекдот № 473.

Франсуа, блідий як смерть, розповідає своїм друзям: — Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом — ас. Як вже він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по — справжньому я злякався вже потім. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитися на счетчік.Анекдот № 474.

Дивлюся, в однієї "Волги" — таксі на правому крилі розкішне мерседесовских дзеркало. Думаю, от би мені таке! Питаю водія. — Скільки дав? Той знизує плечима: — Брехати, що знайшов, не хочу.

А сказати, що купив, совість не дозволяє … Анекдот № 475. В дорозі у пані поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй.

Таксист лізе під капот, дама цікавиться: — Ну як, велика поломка? — Мадам, якби це була коня, то я б порадив її прістреліть.Анекдот № 476. Залишивши машину на вулиці, її власник прикріпив до радіатора записку: "З машини красти нічого". На ранок він побачив, що скло в машині вибито, а поруч з його запискою красується інша: "Вибачте, сер, я вирішив перевірити, чи не помилилися ви". Анекдот № 477. — Моя дружина за кермом — як блискавка! — Що, так швидко їздить? — Ні, попадає в деревья.Анекдот № 478. — Як справи у твоєї дружини з водінням машини? — Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче ехать.Анекдот № 479.

Новенька машина мчить по шосе. Її легко і красиво веде Домінік: ліва рука у нього безтурботно спочиває на кермі, права ніжно обіймає плечі хорошої дівчини. Автоінспектор це помічає і зупиняє машину. — Ви чому не користуєтеся двома руками, як всі інші? — Строго запитує він. — Ви маєте рацію, інспектор, так, звичайно, краще, — погоджується Домінік, — тільки от як машина буде сама себе вести? Анекдот № 480. — Ну, як почуває себе ваша дочка? — Краще. Але їй доведеться пролежати з місяць в госпіталі. — А що трапилося? — Я їй купив нову машіну.Анекдот № 481. — Моя машина витрачає занадто багато бензину, — говорить водіїв майстру.

Той вказує їй на ручку акселератора, витягнуту до відмови, і питає: — А ви знаєте, для чого вона служить? — Як для чого? Щоб вішати на неї мою сумочку.Анекдот № 482. Якийсь чоловік був збитий вантажівкою. Оглянувши його, лікар заявив, що він мертвий.

Почувши слово "мертвий", чоловік підвівся і закричав: — Який же я мертвий, я живий! — Ш-ш … — Стала заспокоювати його дружина, — лягай, доктору краще знати! Анекдот № 483. — Це спідометр? — Запитала вона, постукуючи пальчиком по приладу. — Так, люба, — відповів я ніжним голосом. — А тут включаються фари? — Продовжувала цікавитися вона. — Так, люба, — відповів я ще ніжніше. — А ось це запалювання, правда, любий? — Так, моя хороша, — і я зняв ногу з педалі газу, тому що до переїзду підходив кур'єрський поїзд. — А це що за кумедна педаль? — Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою ніжкою. — Це, любов моя, ворота в рай, — відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав на небеса.Анекдот № 484. Чоловік веде відкриту машину, на задньому сидінні перебуває дружина. Посередині переїзду, до якого швидко наближається поїзд, чоловік зупиняє машину. Дружина кричить від жаху. — Давай, давай, — злорадно кидає чоловік. — Ти сьогодні цілий день управляла машиною із заднього сидіння.

Я ось переїхав своєю половиною через рейки, подивимося, як ти тепер впораєшся зі своєю! Анекдот № 485. Співробітник ГИБДД зупиняє машину, підходить до вікна водія і представляється: — Командир роти Козлов … Ваші права і документи на машину … Абсолютно очманілий водій: — Командир роти кого? Анекдот № 486. Чи не дивно: дівчата істерично кричать при вигляді миші, але спокійно сідають у машину, за кермом якої сидить вовк! Анекдот № 487.

Власник повернувся до своєї машини і виявив, що весь передок у неї розвернутий, а машина, що її стукнула, зникла. Скрушно хитаючи головою, він раптом побачив під щіткою склоочисника записку і зрадів. У записці було написано: "За мною спостерігають зараз десятки людей, думаючи, що я повідомляю вам своє прізвище, адресу і номер телефону.

Але вони явно помиляються ". Анекдот № 488. — О, мій дорогий, — кричить дама, обливаючись сльозами, — це жахливо! На нашу машину наїхав величезна вантажівка, і від неї майже нічого не залишилося! — Гаразд, гаразд, що робити, — заспокоює її чоловік. — Головне, що ти залишилася жива. Ви що, обидва їхали з великою швидкістю? — На щастя немає. У мене було 60 кілометрів. — А у цього бандита, шофера вантажівки? — Гм … у нього. .. не знаю. — Як не знаєш? — Бачиш, ця вантажівка стояв …

І потім в ньому нікого не було … Анекдот № 489. Напис на гаражі: "Машини, ями немає, велосипед вже вкрали, прохання не турбуватися". Анекдот № 490. Стикаються 600 і Волга з тонованим склом. З 600 вискакує качок з битою і починає бити стекла Волги. Розбиває він лобове скло і бачить на передньому сидінні генерала міліції. — Во, а я стукаю стукаю Кому гроші віддати? Анекдот № 491.

Як завжди поспішаючи Люссьє наїхала на пішохода. — Ну ось, знову! — Кричить потерпілий. — Будьте уважнішими, ви і вчора мене збили! — Пробачте, — лепече Люссьє, — я вас не впізнала … Анекдот № 492. Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор говорить курсанту: — Вам треба краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів. — Десять? А скільки потрібно, щоб отримати права? Анекдот № 493. На екзамені з водіння: — Даю вступну.

Ви керуєте рухомим транспортним засобом. Попереду перед вами несподівано виникають дві людські фігури — старенька і дівчинка. Кого будете тиснути? — Гм …

Ну, це … Стареньку. — Гальмо. Гальмо тиснути треба! Анекдот № 494. — Чи не можете ви відрегулювати сигнал по голосніше? — Навіщо? — Бачте, в моєї машини не працюють тормоза.Анекдот № 495. — Що б ви зробили, якби, проїхавши на своєму автомобілі більше кілометра, раптом виявили, що ключ від нього забули в гаражі? — Питає інструктор автошколи. — Я б натиснув на гальмо і вийшов з машини, щоб подивитися на того ідіота, який її толкает.Анекдот № 496. В автомайстерні: — Скажіть, можна що-небудь зробити з цією машиною? — Запитує замовник. — Зрозуміло! — Відповідає майстер. — Потрібно тільки зняти з нього передній і задній бампери і вкласти між ними новий автомобіль … Анекдот № 497.

Після звернення в автосервіс клієнт отримує рахунок: "За удар молотком — 3 злотих. За пошук місця для точного удару молотком — 97 злотих. Разом — 100 злотих". Анекдот № 498. Напис на транспаранті: "Дерева магістралей пошкоджують автомобілі тільки при самообороні!" Анекдот № 499.

Транспарант, що існував на шосе у Франції: "Якщо ви поїдете повільно, то побачите наше село — воно дуже красиве. Якщо ви поїдете швидко, то побачите нашу в'язницю — вона дуже сира ". Анекдот № 500. Напис на щиті біля одного з небезпечних перехресть дороги:" Тут містер Тарбер мав право першочерговості проїзду. Він був упевнений, що має це право, і тому не поступився.

І насправді був правий. Боже, будь милостивий до його душі! "Анекдот № 501. На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих фірм." Наші автомобілі розвивають швидкість понад 100 миль на годину! "- Повідомляє перша реклама." А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ ! "- з усмішкою віщає транспарант рядом.Анекдот № 502. Молодий даішник патрулює вулицю.

І тут аварія, Волга на великій швидкості збиває бабку. Ну ось стоїть молодий даішник і заповнює протокол: "руки знаходяться на проїжджій частині, ноги знаходяться на проїжджій частині, тулуб знаходиться на проїжджій частині, голова знаходиться на тротил .., на витрату .., на труту .." зло пинает голову в сторону дороги і пише "на проїжджій частині" Анекдот № 503. По шосе в Оренбурзькій області несеться міліцейська машина. Вона переслідує викрадача.

Ось він, лиходій, вже зовсім близько і … міліцейська машина зупиняється, як укопана. — Ти чо зупинився, — запитує сержант у воділи, — адже майже наздогнали?! Водила: — Не бачиш, чи що, (показує на щит на дорозі: "САМАРСЬКА ОБЛАСТЬ. ЛАСКАВО ПРОСИМО"), — у них там час на годину вперед, хрін тепер наздоженемо!

Анекдот № 504. Грузія. По шосе мчить весільний кортеж. Швидкість під Помах жезла та гібддшнік зупиняє останню машину. Гібддшнік: — дарагой, навіщо так бістро едішшь, понімаішшь скорасть перевищити.

Плати шатараф! — Еее, дарагой, навіщо так гаворішшь, ВСЕ так їхали! Зачем мене толко зупинив?! Зачем штрафуішшь!? — Слюшай, дарагой, ти када-небудь риба ловив!? Ловив, так!? Скажи мені чесна, ти скільки рибов на один курючок ловив???

Анекдот № 505. Одного мужика на СТО продали акумулятор. Через місяць він здох (акумулятор). Разьяренний мужик приїжджає на СТО і репетує: — Ви ж мені сказали, що цей акумулятор буде останнім, який я пoкупаю для своєї машини, а він помер вже через місяць! — Ну вибачте, помилилися: ми не думали, що ваша колимага так довго протримається!

Анекдот № 506. У запорожець в'їжджає шестисот. З запорами виходить мужик, підходить до мерин і стукає по склу. Скло опускається, за кермом нов.русскій: — Ті че, мужик? — Так от ви мене стукнули. — Че, не зрозумів. — Ну ви чули зараз у вас під колесами щось скрипіло? — Так це я в тебе в'їхав? — Так. — Слава богу.

Я думав, колодки міняти пора. Анекдот № 507. Зупиняється на світлофорі 600-й мерседес.

У нього врізається … БелАЗ. З мерседеса ніхто не вийшов. Анекдот № 508. Їде джип.

Раптом йому в зад стара хонда влітає! Ну братки з джипа вилазять, витягують мужика з машини і давай його бити! А той кричить: — Ух, Ух, Ух, Ух … Ну братва все б'є і б'є. Мужик: "Ух, Ух, Ух, у ххххххонди кермо праворуч!" Анекдот № 509.

Зупиняється на світлофорі 600-й мерседес. У нього врізається … БелАЗ.

З мерседеса ніхто не вийшов. Анекдот № 510. Гібедедешнік-батько на пенсії термосить гібедедешніка сина: — Синку, вставай, на роботу пора. — А скільки часу? — Полседьмого. — Так адже рано ще! — Який нахрен рано, вони вже півгодини безкоштовно їздять! Анекдот № 511. Варто міліціонер, повз проїжджає "Фольксваген-Гольф".

Раптом міліціонер різко махає водієві жезлом, оглушливо свистить і вихоплює пістолет. Водій відразу по гальмах, ледве не вилітає через лобове скло, виходить весь блідий, на ватяних ногах: — Що таке? — Та нічого. (Задумливо дивлячись на машину). Я от хочу теж "Гольф" купити, та кажуть, у нього гальма слабкі …

Анекдот № 512. Молода жіночка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку між двома машинами, загородити всю вулицю. Вона вивертає кермо. Бабах! Вдаряє машину ззаду.

Натискає педаль газу. Бабах! Вдаряє машину спереду. Посміхаючись підходить поліцейський: — Мадам паркується по слуху? .. Анекдот № 513.

Два 600-х лоб в лоб. Входять обидва господаря. — Ну що, Вась? — Так треба ще раз стикнутися. Щоб без обід.Анекдот № 514.

Даішник-батько будить даішника-сина: — Синку, вставай, на роботу пора. — А скільки часу? — Полседьмого. — Так адже рано ще! — Який рано, вони вже півгодини безкоштовно їздять! Анекдот № 515. Гібддшнікі приїхали за викликом на ДТП і побачили перекинувшись машину, біля якої нервово курила розфуфирена молодичка. — Ну і як же це сталося? — Питають. — Ну їду я, нікого не чіпаю, раптом бачу — ялинка, я направо, а там теж ялинка, я ліворуч — знову ялинка, я праворуч — ялинка, я ліворуч — б / я, знову ялинка … ну і перекинулася, на хрін. — Так ти че, коза!? Тут дерев в радіусі 10 км немає! — А я бачила! Тут другий гібддшнік оглянув її тачку й кричить: — Дура, це ж у тебе освіжувач повітря на дзеркалі бовтається …!

Анекдот № 516. Батько-гібддшнік будить сина-гібддшніка: — Синку, вставай, вже пів-сьомого. — Тату, ще ж так рано! — Який рано, вони вже півгодини безкоштовно їздять! Анекдот № 517. Водіння по дорогах Північної Америки має свої закономірності. Ось деякі з них, які мені вдалося помітити.

Смуга, по якій ви їдете — найповільніша. 2. Якщо ви міняєте смугу з метою прискоритися, ваша нова смуга стає самою повільною, а стара прискорюється. 3. Якщо під час довгої подорожі вам треба перетнути велике місто — це трапиться в годину пік. 4. Рідина для обмивання вітрового скла добігає кінця коли вона потрібніше всього.

5. Сніг, дощ і пробки прямо пропорційні того як ви поспішаєте. 6. Сніг та дощ йдуть на наступний день після того як ви помили машину. 7. Йде попереду машина вибирає траєкторію, що дозволяє якомога більше заляпати вашу машину. 8. Розмір і помітність дорожнього знаку обернено пропорційні його інформативності та корисності. 9. Ви точно розумієте, що вам треба було згорнути, спізнився рівно на секунду.

10. Частота заправок на дорозі обернено пропорційні кількості бензину у вас в баку. 11.

Кількість 18-колісних траків на дорозі обернено пропорційно числу смуг на ній. 12. Одне вільне відстань між припаркованими вздовж дороги машинами абсолютно дорівнює довжині вашої машини. 13. Водії мікроавтобусів вважають, що вони ведуть маневрені спортивні машини.

14. Не бійтеся, водій сусідньої машини не дурень — він перевірив "сліпа пляма", йому просто на вас наплювати. 15.

Єдине місце на стоянці дозволяє відкрити двері лише з одного боку. 16. Ваша дрібниця ніяк не складається в суму, необхідну для проїзду на платну дорогу через автоматичні ворота. 17.

Сніг випаде лише в лютому, якщо ви поставили зимові шини в листопаді. 18. Трак, що йде по правій смузі, тримає таку швидкість, щоб постійно затуляти потрібний вам знак або покажчик. 19. Той же самий трак у вашій лінії попереду вас їде повільніше вас, а опинившись позаду — їде швидше вас.

20. Ремонт дороги завжди проводиться в саме незручне час в самому незручному місці. 21. Всі єноти домовилися покінчити життя самогубством під вашою машиною.

22. Єноти підбили на той же деяких оленів і лосів. 23. Поліцейський обмежиться попередженням, коли у вас є гроші, але випише штраф, коли гроші вам потрібніше всього. Анекдот № 518.

Варто мент на посту. Погода погана. Дощ іде.

Раптом бачить — їде Запорожець по дорозі і виляє з боку в бік. Hу, мент гальмує водія: — Ви п'яні. Дихніть у трубку. Водій дихає.

Мент дивиться все нормально, тверезий. — Що ж ви їдете і виляти? — Та ви розумієте, вчора день народження у мене був. Так мені зять двірники від КАМАЗу подарував ….. Анекдот № 519.

На станції техобслуговування: — Щось у мене машина не їде. — А ви давно повітря в шинах міняли? — А що, це треба робити? — А як же, у нас ось завезли свіже, фінська, в балонах … Анекдот № 520. Якось восени одна студентка вирішила поїхати у своє рідне село допомагати матері картоплю копати.

Вирішити-то вона вирішила, та ось про квитки на автобус заздалегідь не потурбувалася, а літаки з поїздами в цю село не ходють. Поневірялася вона по вокзалу до самого вечора, але на автобус так і не потрапила. Вирішила вона тоді "тачку" взяти. Гальмує одного, той питає: — Куди тобі? — У Запупинькіно. — Скільки? — 50, більше немає. — Неа, за такі боби в таку дірку пішки топай!

Гальмує іншого, той … — Куди? — У Запупинькіно. — Скільки??? — 50, більше немає. — Так ти че, подруга, з'їхала з глузду, в таку грязюку за полтінік їхати!? — А скільки хочеш? — Сотка, не менше. -!? — Ну гаразд, так і бути, Загалом, домовилися вони і поїхали. Не доїжджаючи кілометрів 10, застрягли по саме нехочу. Водила з машини вийшов, почухав ріпу й говорить: — Так, доведеться по @ баться. Дівиця втиснулася в крісло сидить, тремтить, а мужик продовжує: — Треба на_х% ї ланцюга намотувати. Ну, дівчисько ваще забили і говорить вона йому, стукаючи зубами: — А може, краще без ланцюгів!? — Так ти че, без ланцюгів ми до ранку про @ бемся! Анекдот № 521.

Варто мент у новорічну ніч на посту ДАІ і їде мерс! Мент думає cчас, як оштрафую! Зупиняє він цей мерс, відкривається віконце в цьому мерсі, а від туди така шайба вся в золоті! Тут мент не довго думаючи: "A можнo закалядовать?" Анекдот № 522.

Зупиняє мент мужика й починає чіплятися не в справі — до морди, до документів, і т.п. Мужик стояв-стояв і запитує: — Скажіть будь ласка, а якщо я б вас муд @ кому назвав, це, напевно, було б правопорушення, і ви б мене затримали? — Звичайно! — А якби я тільки подумав, що ви муд @ до, і нічого не сказав, то це як? Не забороняється? — Не забороняється! — Ну тоді я думаю, що ви муд @ оскільки Анекдот № 523. На світлофорі в попереду стоїть волгу з тонованим склом зі всього маху в'їжджає джип.

Через деякий час з джипа вилазить братуха з бейсбольною битою і починає нею з усієї дурі дубасити волгу (багажник, скла, крила і тд.) І так до лобового скла. Після чергового удару він зауважує, що на водійському сидінні сидить (при всьому параді) генерал майор міліції. (Секундна пауза). — О, товариш генерал майор, а я тут стукаю, стукаю, кому гроші за збиток давати? Анекдот № 524. — Алло, поліція? Я тут на машині їхав і двох курочок збив. — Ну, покладіть їх на узбіччя. А то інші машини їх по дорозі размажут. — Ага, зрозумів.

Все зроблю. Так, а з їх мотоциклом що робити? Анекдот № 525.

Жінка пояснює в гаражі, що не так з її машиною. Механік уважно слухає і оголошує "вирок": — Ну, "пих-пих" — це не страшно. А ось "тр-ратарататам" влетить вам в копеечку.Анекдот № 526. Виходить вперше на лінію молодий таксист. "Старики" йому дають останні настанови, кажуть: "Ти будь обережний і уважний, часи пішли важкі, дурнів розвелось тьма. Сигаретку попросять, прикурити і пішло, поїхало." Молодий водій каже: "Спасибі" і відчалює.

Їде, дивиться стоять, голосують два респектабельно одягнених молодих людини. Зупиняє, садить їх, їдуть. Один з заднього Сідней запитує: "Молодий чоловіче, закурити не знайдеться?". "Ну, почалося!", — Думет таксист.

Дістає зліва монтировку і хрясь! по голові йому. Той відключився. Таксист повертається до другого, питає: "Що? Теж сигаретку покурити?" Другий каже: "Ні, спасибі, Ми одну на двох покуримо." Анекдот № 527.

Пасе бабуля козу на узбіччі шосе, народ проїжджає мимо, з подивом дивляться. Один тип пошкодував козу, останавлівaется і говорить: — Пощо, бабуля, козу мучиш, зійди, он бачиш трави на полі скільки. А бабуля відповідає: — Ти мене, милок, не вчи, у мене сусід ГІБДДшнік на голому асфальті в-о-о-т такої тобто … до з'їв.

Анекдот № 528. Кощій Безсмертний кинувся під колеса "КамАЗу", потім застрелився, втопився, повісився … Загалом, в цей день розважався, як хотів! .. Анекдот № 529. — Їду я якось на машині без прав. Зупиняє мене міліціонер. Ну, подивився, що за кермом теж міліціонер, і відпустив. — Так ти що — міліціонер? — Просто у мене скло в машині зеркальние.Анекдот № 530.

Зустрічаються якось параша і Нексія на вулиці. Параша питає: — Ти хто? Нексія, подивившись по сторонах: — Я машина. А ти хто? Параша теж подивившись по сторонах: — Тоді я торт.Анекдот № 531.

Дзвінок в поліцію: — Алло! Поліція??? Терміново надішліть наряд! У мене з машини вкрали кермо, приладову дошку, усі важелі й педалі! … Через п'ять хвилин … — Алло! Поліція?

Скасуйте ласка виклик … Я випадково сів на заднє сіденіе.Анекдот № 532. З гібддшного протоколу: Після події на місці аварії були виявлені: Голова жіноча — одна штука, рука жіноча — одна штука, нога жіноча — одна штука, штука жіноча — одна штука …

Анекдот № 533. Ніч. Автостоянка. Втомлені авто хваляться любовними пригодами. "Жигульонок": — Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті тр @ хнул … "Москвич": — А я "Ниву" притиснув на узбіччі. "Запорожець" (мрійливо): — А я з мотоциклом "Урал" в кюветі перекидався …

Обурені голоси: — падлюки, та ти гомик? "Запорожець" (злякано): — Що ви, братця! Я адже тільки з коляскою! Анекдот № 534. Жінка впала на вулиці біля тротуару, проходив повз юнак і питає: "Що сталося? Вам погано?" — Ні, я чекаю чоловіка і зайняла місце для парковки машіни.Анекдот № 535.

Приїжджає маленька людина на заправку і говорить: — Мені будь ласка крапельку масла і капелку бензину. Працівник станції запитує: — А в шинку пукнути не треба! Анекдот № 536. Шкідливі поради: Якщо фари світять погано І стара твоя машина, Їдь тоді по головній До найближчої підворіття. Почекай, поки звідти Чи не поїде твій колега. Дай зрозуміти йому ти жестом, Що люб'язно пропускаєш, А потім забудь про це.

Нехай даішники рассудят.Анекдот № 537. Автозаправка, довга черга, десь всередині стоїть мерс з тонування скла. Раптом на неї влітає брудний, замизганий джип і вклинюється прямо перед мерсом. З джипа, як годиться вилазять братки в спортивних костюмах, підходять до Мерса і кидають фразу: — Ну че проблеми?

Опускається скло звідти вилазіет волохата рука в "болтах" і прорікає фразу: — Слухай ти на УАЗику, че в чергу ставати не треба чи що? Анекдот № 538. Їде Єльцин на 600-те мерсі, вмовляє водія і сідає за кермо. На першому ж перехресті врізається в 600-й нового російського. Новий російський своєму охоронцеві: — Іди і дізнайся, хто там у машині, але будь обережний прості люди на 600-му не їздять.

Через деякий час охоронець повертається з обладнаний очима: — Хто там у машині не знаю, але водій у них Ельцін.Анекдот № 539. Концерн Chrysler, що випускає джипи "Черокі", вирішив почати вставляти в машини "чорний ящик", який записував би слова водія і пасажирів безпосередньо перед аварією. Через деякий час провели аналіз цих ящиків.

У 90% американців останні слова перед аварією були типу — "Shit! .., Damn!!" і т.п., у 90% росіян — "Приколися, братва, як я можу!! .." {Pagebreak} Їде мужик на pибалку, а було це в чотири утpа. Вдpуг з кущів з мигалками виїжджають ГИБДД і зупиняють його. ГИБДД: — документик. Мужик дає пpава і техталон. ГИБДД: — Hоpмальние люди в таке вpемя будинку сплять, а ви їдете кудись …

Мужик: — Hу і я от думаю, ноpмальной будинку, а ви по кущах пpячетесь … Анекдот № 540. Після серії зіткнень пасажирських літаків в повітряній зоні аеропорту Шереметьєво, ГІББД міста Москви все-таки дозволила відновити на літаках зняті з них проблискові вогні. Анекдот № 541. Ну врізається запор в Мерс …

З запору вибігає дідок і на коліна: — Вибачте, вибачте і т.д. і т.п Вікна у мерса затемнені, нікого не видно. Ну сіл дідок у запор і поїхав. З мерса вилазить новий росіянин: — Б @ я ці еб-ті подушки безпеки! Анекдот № 542.

Дорожньо-транспортна пригода: Запорожець подряпав дверцята 600-го мерседеса, від отриманих травм водій запорожця помер на месте.Анекдот № 543. Мент гальмує машину за прівишеніе швидкості. — Тут максимальна швидкість — 40 км / год, а ви гнали під всі Куди так поспішали? — Так от, вам 100 рублів вез.Анекдот № 544. Варто гібддешнік на посту.

Зима, мокрий сніг, сльота під ногами, коротше тужливо йому. Дивиться по трасі їде перламутровий шестисотий. Ну, думає, я щас його за повною схемою … Зупиняє. Опускається тоноване скло, за кермом шикарна блондинка в норковій шубці.

Він їй. — Громадяночко, пред'явіть документи! Дама простягає йому барсетку. — Ой, я не знаю, чоловік сказав, тут все є. Мент дивиться, і насправді все: права, техпаспорт, довіреність. — А аптечка з вогнегасником у вас є? — Ой, я не знаю, подивіться в багажнику, чоловік сказав все є. Мент дивиться, все є!

Зажурився, вже зібрався її відпустити, як раптом запищала рація. — Іванов, повз тебе такий-то шестисотий проїжджав? — Так от, на огляді варто, я його вже відпустити зібрався. — Ні Іванов! Зараз ти підійдеш до машини, расстегнешь ширінку і дістанеш. — Товаришу капітан, я не можу, там же жінка! — Іванов! Це НАКАЗ! Ну, що тут поробиш? Підходить мент до машини, розтягаї шаровари, вивалює …

Блондинка так жалібно на нього дивиться і тоненьким голосочком питає: — Що ЗНОВУ тест на алкоголь?! Анекдот № 545. Поліцейський кричить пішоходу, який, переходячи вулицю дивиться в небо: — Якщо ви не будете дивитися туди, куди йдете, то швидко потрапите туди, куди смотріте.Анекдот № 546. Машина проскакує на червоне світло.

Свисток інспектора, машина зупиняється. — Ваше прізвище? — Запитує мент. — Путін, — відповідає водій. — Не грайте вар'ята, назвіть вашу справжнє прізвище. — Гаразд, мене звуть Оноре де Бальзак. Гібддшнік записує це прізвище і вручає квитанцію про штраф зі словами: — Ось так би і сказав. Думали мене надути, а? Анекдот № 547.

У центрі Копенгагена в недозволеному місці стоїть автомобіль. Підійшов поліцейський побачив на вітровому склі записку: "Сів акумулятор. Шукаю буксир". Через дві години машина як і раніше стояла на місці, але записка була інша: "Трос порвався.

Пішов за механіком ". Ще через годину поліцейський прочитав нову записку:" Ця машина недорого продається ". Анекдот № 548. Молода жінка безтурботно в'їжджає під" цеглину ".

Поліцейський її зупинив і питає: — Ви знаєте, що це за знак? — Поняття не маю, — відповіла жінка, — але якщо вам так важливо, можна запитати в кіоску на углу.Анекдот № 549. Поліцейський зупиняє машину і ретельно її обстежує. — Цю руїну я б навіть не ризикнув назвати автомобілем! — Уклав він. — Саме тому у мене немає водійських прав.Анекдот № 550. Автоінспектор не вірить своїм очам: прямо по тротуару їде машина, втім, досить повільно. — Що ви робите? — Говорить він водієві. — Я тільки що отримав права і дуже боюся зустрічних машін.Анекдот № 551. Автоінспектор зупиняє машину: — Ви їхали зі швидкістю 120 км / год, а дозволено тільки — Так нас же двоє! Анекдот № 552.

Поліцейський зупиняє автомобіль. Сидить за кермом дама питає його: — Ви мені нагадаєте про правила руху або я вам про те, що мій племінник ваш начальник? Анекдот № 553. Поліцейський: — Коли ви їхали по шосе, я відразу визначив: принаймні, сімдесят. Жінка-шофер: — Ну що ви. Просто ця капелюх мене дуже старіт.Анекдот № 554. — Міс, ви їхали зі швидкістю 60 миль на годину, — говорить полісмен. — Так це ж чудово, я тільки вчора сіла за руль.Анекдот № 555. — Але, пане регулювальник, не можна ж так суворо ставитися до того, що я один раз не зупинився біля червоного світлофора.

Зате я стільки разів зупинявся у зеленого … Анекдот № 556. Регулювальник дамі: — Чому ви їздите без номера? — Ну що ви, номер я пам'ятаю напам'ять! Анекдот № 557. — Сто двадцять кілометрів на годину?! Та я їхав від сили з 30! — Може бути ще скажете, що стояли на місці? — Та по суті так воно і було! — Добре, оплатіть штраф — стоянка тут запрещена.Анекдот № 558.

На шосе, де швидкість обмежена до 60, поліцейський зупиняє стару пом'яту машину. — Ви оштрафовані, — пояснює поліцейський водієві. — Ви їхали — Вибачте, а чи не могли б ви написати в протоколі, що їхали 120. Я хочу її продати подороже.Анекдот № 559. Дама наїжджає на регулювальника і кричить: — А хіба ви могли очікувати іншого виходу, коли стоїте в самому центрі перехрестя? Анекдот № 560. Поліцейський наздоганяє на мотоциклі машину, яка порушила правила. За кермом сидить дама. — Ваші права, — говорить поліцейський. — Ви вже третій, хто просить мене пред'явити права.

Невже ви їх ніколи не бачили? Анекдот № 561. Молода жінка зупинила машину якраз під знаком заборони стоянки. Підходить автоінспектор: — Ви що, нічого не бачите? — Ні …

Ах, пробачте, інспектор. Я відразу не помітила. У вас нова форма? Анекдот № 562. — Коли ви помітили, що у вас викрали машину? — Учора ввечері.

Вийшов з ресторану, відчинив дверцята, сів за кермо, хочу рушити, а машини нет.Анекдот № 563. Дама довго порпається в сумочці, потім з чарівною посмішкою говорить поліцейському: — Прошу вас, подивіться, де мої права. Без окулярів я не бачу далі власного носа.Анекдот № 564. Автоінспектор зупиняє машину, за кермом якої жінка: — Ваші права. — Не відбирайте їх, будь ласка, у мене там така вдала фотографія.Анекдот № 565.

Водій нервово говорить гібддшніку, перевіряючому у нього документи: — Тільки швидше, а то за мною женуться ваші коллегі.Анекдот № 566. Співробітник ГИБДД стоїть на дорозі. Зупиняє водія, думає, що зараз я з нього зірву копійку … — Ручне гальмо? — У порядку! — Аптечка в салоні? — Є! — Ремінь безпеки? — Пристебнути! — Ну, тоді дай хоч закурити … Анекдот № 567. На червоному світлофорі запорожець в'їжджає в 600-й мерседес. Чоловічок у запорожці думає: "Втрачати нічого.

Була — не була! ". Вискакує з запорожця, вистачає монтировку і починає бити мерседес по даху, стеклам. Братва, що сидить у мерседесі, переглядається. Один з них каже: — А уявляєш, що б було, якби ми в нього врізалися? ! Анекдот № 568.

Джип заїжджає на автозаправку з нього виходить новий росіянин і каже: — Ти, це, поміняй там масло, антифриз ну і цих чувіх на задньому сіденіі.Анекдот № 569. Світлофор. Червоне світло.

В очікуванні перемикання сигналу світлофора стоїть Мерс. Раптом ззаду в'їжджає Запор. Братва витягує переляканого чоловічок. — Гроші є? — Ні. — Зараз знайдеш.

Підвозять мужика до ополонки і занурюють. — Ну що? Є бабки? — Ні. Занурюють ще раз. — Бакси є? — Ні, — задихаючись відповідає чоловічок.

Занурюють в черговий раз. -Золото є? — Ні, — знову тяжко дихаючи відповідає мужик. Після секундної паузи пропонує: — Хлопці, ви або тримайте довше або опускайте нижче. Анекдот № 570. По центру міста їде віз.

Її зупиняє автоінспектор і питає: — Товарищ, хіба ви не бачили знака, що на коні по цій вулиці їздити заборонено? — Бачив. — Так у чому справа? — На знакові намальована одна кінь, а я їду на двух.Анекдот № 571. — Товаришу інспектор! Вам просто здалося, що я їхав зі швидкістю 100 км / ч. Швидкість була не вище вісімдесяти, ні, не вище шістдесяти. А чесно говорити, то і сорока не було … Анекдот № 572. — Чому ви мчитеся під колеса? Невже вам анітрохи не шкода нервів водія? — Соромить пішохода інспектор дорожнього руху. — Пусте, — відмахується той. — Моя машина за рогом, так що через хвилину я сам буду водітелем.Анекдот № 573.

Автомобіліст, сплативши штраф за порушення правил, дивиться на квитанцію і питає: — Чому ви датували квитанцію понеділком? — Не хочу затьмарювати вам вихідні дні.Анекдот № 574. Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає: — Аптечка є? — Ні, але зі мною їде медсестра.Анекдот № 575. Міліціонер зупиняє мотоцикліста: — Ви що, не помітили, як втратили сиділа ззаду дружину? — О боже, а думав, що оглух! Анекдот № 576. Автоінспектор зупиняє машину: — Я змушений вас оштрафувати за перевищення швидкості. — Що ви, я їхав не швидше шістдесяти кілометрів.

Не вірите — давайте я проїду ще раз.Анекдот № 577. Автоінспектор зупиняє машину і просити пред'явити техпаспорт. — У мене його немає, — відповідає автолюбитель. — Тобто як це немає? Автомобіль-то ваш? — Мій. Справа в тому, що при розлученні з дружиною ми поділили майно. Мені дістався автомобіль, а їй — техпаспорт.Анекдот № 578.

Під'їжджає водій до гібддшніку і починає його дякувати. — За що? — Ви вчора мою дружину прав позбавили! Анекдот № 579. — Платіть штраф, громадянка, ви перевищили швидкість. — Вибачте, будь ласка, моя машина нова, і всіх правил ще не знает.Анекдот № 580. — Покажіть ваші права! — Вибачте, я не знаю, де в автомобілі знаходиться ця деталь.Анекдот № 581. Поліцейський зупиняє водія, який тільки що наїхав на бабусю. — Чому ви не просигналили, коли побачили, що вона стоїть на вашому шляху? — Боявся іспугать.Анекдот № 582. Два шкільних приятеля: — Що робити після школи збираєшся? — Піду інспектором ГИБДД.

А ти? — Я теж якимось рекетом займусь.Анекдот № 583. Будується місто. Сидять проектувальник і мент. Проектувальник: — Ось тут перехрестя, рух середнє. — Постового поставимо. — Ось тут перехрестя, рух середнє. — Постового поставимо. — Ось тут перехрестя жвавий, треба керувати рухом, що-небудь розумніші треба ставити. З зітханням: — Доведеться на світлофор розоритися!

Анекдот № 584. Інспектор ГИБДД: — Ви що, не бачите, який знак висить? Автолюбитель (надягаючи окуляри і довго придивляючись): — Точно не скажу, але, по-моєму — м'який … Анекдот № 585. Їде з мужик на машині, причому мужик цей дуже сильно нетверезий.

Ну і за законом підлості зупиняє його ГИБДД. Мужик виходить з машини, в нахабну при мент відкриває пляшку пива, при ньому ж випиває її залпом і говорить: — А я більше нікуди не поїду! Анекдот № 586. Гібддшнік наздоганяє машину і наказує зупинитися, — Чому ви не зупинилися, коли я вам свистів? — Але я не чув свистка! — Це тому, що ви перевищили швидкість звуку! Так і запишемо! Анекдот № 587.

На посту стоїть гібддшнік. Повз їде бензовоз і, зрозуміло, гібддшнік його гальмує. — Що таке, чому ланцюг бовтається? — Так це для заземлення, громадянин начальник. Хоч у кого запитай. Гальмують таксі. — Правду каже, що ланцюг для заземлення? — Так точно. — Гаразд, бензовоз вільний, таксисту залишитися.

Чому без ланцюга? Анекдот № 588. Гібддшнік зупиняє на перехресті "Москвич" і запитує у водія: — Ви любите водити машину? — Люблю … — Так чому не навчитеся? Анекдот № 589. — Ви що, не бачили знака? Тут можна їхати тільки в одному напрямку! — А я хіба їду в двох напрямках? Анекдот № 590. — Водій, вийдіть з кабіни!

Треба перевірити вас на алкоголь. — Чудово! Хто б заперечував? Ближче всього до нас ресторан "Південний", але можна і на пиво … в "Гамбринусе". Анекдот № 591. Автобус зупиняється посеред дороги — зламався.

Серед пасажирів — автомеханік, електронник і програміст. Автомеханік: "Зараз заглянемо в мотор — напевно що-небудь простеньке зламалося — полагодимо і поїдемо далі!". Електронник: "Напевно це щось в електроніці — зараз перевіримо всі контакти, і напевно знайдемо в чому проблема." Програміст: "Я пропоную виключити мотор, вийти з автобуса. Потім зайти назад. Запустити і поїхати." Анекдот № 592.

Їде мужик на машині, проїжджає на цеглу. Зупиняє його гібддшнік і говорить: — Ви що, знаку не бачили? Чи ви не знаєте, що він означає? — Та ні, знаю, але я думав його сушитися повісили! Анекдот № 593. Гібддшнік зупиняє машину з правим кермом: — Хіба ви не знаєте, що у нас в країні правосторонній рух?

Чому у вас машина з правим кермом? — А я її з Японії до Англії переганяють! Анекдот № 594. Зупиняє гібддшнік машину. Водій, обурено: — Але, я ж нічого не порушив! — А моя сім'я не може чекати, поки ви що-небудь нарушіте.Анекдот № 595. Чоловік з дамою порушує правила вуличного руху. ГІБДДшнік: — Платіть штраф! — А Героїв Радянського Союзу ви теж штрафуєте?

Мент вибачається і відходить. Дама: — А хіба ти Герой Радянського Союзу? — Ні, я просто спросіл.Анекдот № 596. Їде шофер. Однією рукою за кермо тримається, а інший дівчину обіймає. ГІБДДшнік йому кричить: — Ей, двома руками треба! — Сам знаю, не маленький!

Але як я машину вести буду? Анекдот № 597. У патрульному міліцейському газікеe: — Тут граничне увагу: самий злодійський район в місті! До речі, що це в тебе в машині стукає? — Хвилиночку. Ну ось — покришок вже нет.Анекдот № 598.

Що спільного у китайців і даішників? — І ті й інші харчуються з допомогою палок.Анекдот № 599. — Міліція затримала того типу, що викрав мою машину. Треба відвідати його у в'язниці. — Навіщо це тобі потрібно? — Як навіщо?! Хоча б дізнатися у нього, як йому вдалося її завесті.Анекдот № 600. До міліціонеру підбігає мужик і кричить: — Міліціонер, допоможіть! У мене машину викрали! — Бачив, бачив …

Професійно спрацювали, чорти! Анекдот № 601. Автомобіль врізався в стовп, що стоїть на краю тротуару. З машини виходить жінка.

Поліцейський віддав честь і говорить: — Мадам, ви порушили … Жінка перебиває поліцейського: — Поясніть мені, будь ласка, що робить тут стовп о другій годині дня?! Анекдот № 602. Даішник зупиняє мчиться 600-й Мерс. Машина зупиняється і повільно відкривається вікно.

Даішник підходить і просовує голову у вікно. У цей час скло піднімається і зажімамает голову даішника. З машини виходить чоловік, трахкає даішника, сідає в машину, опускає скло і їде.

Даішник підтягуючи штани біжить до напарника: — Номер бачив? — Скільки років живу але такий номер перший раз віжу.Анекдот № 603. Аварія. Машина стукнулася в дерево.

Підходить даішник до водія який сидить за кермом з осклілими очима — і каже — ось бачиш який ти молодець, пристебнувся, ато лежав би щас як твоя подружка з чл @ ном під рту.Анекдот № 604. ДАІшник зупиняє машину, яку веде дуже молода жінка. — Ваші права! — Ой, зараз. Ви знаєте, я ось перший раз їду, ще нічого не тямлю. Ви не підкажете, як вони повинні виглядати — у мене все в голові переплуталося. — Ну, такі, з фотографією.

У жінок вони зазвичай в сумочці. Та дивиться в сумочці, знаходить права, передає ДАІшнику. — Так, вони. Так … Все в порядку. Тепер — техпаспорт. — Ой, а це що? — Ну, теж документ такої.

Подивіться, він зазвичай в бардачку лежить. Шукає, знаходить. — Ось це? — Так. Так … все в порядку.

Зачекайте хвилинку. ДАІшник связивется з постом по радіо: — Хлопці, тут якась дивна дівчина. Всі документи в порядку, все нормально, нічого не порушила. Але дивна якась — нічого не зрозумію. — Це така в білій "дев'ятці", номер такий? — Так, вона сама. — Ми її вже перевіряли. Слухай, підійди до її вікна і розстебни ширінку. -??? — Давай, давай, не пошкодуєш!

Перевірено! Ну, ДАІшник підходить до вікна "дев'ятки", розстібає штани. Дівчина: — Ой, знову ця трубка для перевірки на алкоголь! Анекдот № 605. Що спільного у китайців і даішників? — І ті й інші харчуються з допомогою палок.Анекдот № 606.

Сім'я їде на машині. Зупиняє їх даішник і підходить що-б похвалити водія за хорошу поведінку на дорозі та дотримання всіх правил. Водій: "Ой, я сьогодні права будинку забув …" Дружина: "Та не слухайте його, він же просто п'яний!" Теща з заднього сидіння: "Я так і знала що попадемося на краденою машині." З багажника витикається голова синулька: "Тату, а що кордон вже переїхали"? Анекдот № 607. Даішник зупиняє мужика, і питає: — Ну куди ти блін летиш, адже тут знак висить — Та я вам шеф полтинник віддати хотів швидше! Анекдот № 608. ГІБДДешнік зупиняє тільки що отримав права водія: — Ви перевищили швидкість і мені прийдеться забрати у вас права … — Ну ні хрена!

І коштувало ж для цього купувати їх за 100 $ і обмивати годину назад … Анекдот № 609. ПДР для КрАЗ: Під'їжджаєте до перехрестя, 2. Дивіться по сторонам, 3. Якщо немає іншого КрАЗ, продовжуєте двіженіе.Анекдот № 610. Напис на а / м "ОКА" — "Капсула смерті". Анекдот № 611. Грузія. На одній з доріг гібддшнік зупиняє російського водія і відводить в простору будку: — Ну, дорогий, ти попався!

Тепер ми тебя еб @! Ь будемо. — А може не треба, я штраф заплачу? — НЕ-пов, мі тебя еб @! Ь будем. Виберай, з вазіліном або без вазіліна! Водила розуміє, що робити нічого вибирає по-легше: — З везеліном. — Добре! ВАЗЕЛІН, захід! Анекдот № 612.

По автостраді з великою швидкістю мчать три лімузини. У першому генеральний секретар США, у другому британський, а в третьому російський прем'єр-міністр. Раптом машина генерального секретаря різко гальмує і обидві інші машини нанизуються на неї. Всі виходять із машин. Ген.

Секретар: — I am sorry. Британський прем'єр: — I am sorry too. Російський прем'єр-міністр: — I am sorry three.Анекдот № 613. За військово-грузинській дорозі їде російський відпускник. Його гальмує місцевий ДАІшник за перевищення швидкості і змушує писати пояснювальну грузинською мовою.

Той спочатку намагався пояснити, що по грузинськи ні слова не знає, потім засунув у права 50 і подає. ДАІшник помотрел і каже: "Ну ось, говаришь по грузинскі нє слова нє знаєш, а вже половину написал". Анекдот № 614. Джип заїжджає на автозаправку з нього виходить новий росіянин і каже: — Ти, це, поміняй там масло, антифриз ну і цих чувіх на задньому сіденіі.Анекдот № 615. Напис на задньому бампері Запорожця: "Куди ракетам до нас!" Анекдот № 616.

П'яний інспектор зупиняє водія. — Чому за кермом удвох сидите? Водій обурюється. — Я-то думав! І варто було заради цього машину окружать.Анекдот № 617.

У годину пік таксі повільно пробиралося по вулицях. Хто сидить в ньому пасажир, який дуже поспішав, звернувся до водія: — Скажіть, а чи не могли б ви рухатися швидше? — Можу, але нам не дозволяється залишати машіну.Анекдот № 618. — Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом — ас. Як вже він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по справжньому я злякався вже потім. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитися на счетчік.Анекдот № 619.

Їде дракон на машині. Його зупиняє мент: — А ну, дихні.Анекдот № 620. Москва. Кільцева доргена, час 21 — ГІБДДшнік гальмує 600-й Мерін, що мчить зі скорсть 250 км.

Підходить і питає у воділи: — Ну і куди женемо? — Командир, в Пітері мости через три години розводять! Анекдот № 621. Їде мужик по МКАД, згортає за місто, на дорозі розвилка. На розвилці варто грубезний дуб, на сакма нижній і товстої гілці — запорожець.

Отетерів мужик, виліз з машини, стоїть, дивиться. Навколо дуба ходить господар запорожця і лається: — Анекдот № 622. Зупиняє даішник 600й, перевіряє документи і запитує: — Як "здоров'я"? Водій: — Круто! Після офісу з пацанами попив пивка в кайф, потім з герл в баньку завалився, там коньячку дерябнул, потім в грудці міхур взяв (дістає з кишені Абсолют) ось їду, наздоганяти!

Даішник охреневая: — Ану дуньте в трубочку! Чувак: — Так ти че, командир!? Не віриш, чи що!? Анекдот № 623. Японські автомобілебудівники приїхали на КАМАЗ.

Між фахівцями зайшла розмова про герметизації кабіни. — Ми перевіряємо якість дуже просто, — кажуть японці. Анекдот № 624. Свистить даішник. Мужик зупиняється. Мент: — Їдьте, я не вам свистів.

Мужик: — Слава богу, а то я вже думав ви знаєте, що у мене прав немає. Дружина з сусіднього сидіння: — Товаришу міліціонер, ви його не слухайте, він як нап'ється, так завжди нісенітницю несе. З заднього сидіння піднімається заспане обличчя: — Що, не встигли поцупити і вже нас схопили?

З багажника вилазять двоє: — Що, кордон проїхали? Анекдот № 625. Їде Святий Отець на автомобілі. Його зупиняє ГІБДДешнік.

Святий Отець йому й каже: — Не свисти і не свистить будешь.Анекдот № 626. Заява гібддешніка: — У зв'язку з важким матеріальним становищем прошу поставити на моїй дільниці знак обмеження скорості.Анекдот № 627. Помер даїшник, потрапляє на небеса, а там на перехресті Бог його і питає: — Ну куди підеш, в Рай або Пекло? — А можна, я тут на перехресті залишуся … Анекдот № 628. Їдуть два мужики на мотоциклі з коляскою.

Той, що сидить в колясці каже: — Не жени так швидко, коляска без дна. Той, що сидить за кермом каже: — А ти думаєш, що мотоцикл з мотором? Анекдот № 629. — Дитинко, сядь в машину, я тобі цукерку дам. — … — Дитинко, сядь в машину, я тобі ДВІ цукерочки дам. — … — Дитинко, сядь в машину, я тобі шоколадку куплю. — Тато, сам купив "Запорожець", сам і їдь! Анекдот № 630. Зупинив одного разу співробітник ГИБДД автомобіль. А за кермом там була дівчина найдавнішої професії. — Відпусти мене, — сказала дівчина, — я тобі ще в пригоді стану … і тут же нагоді … Анекдот № 631.

Їде один Pусский водила по військово-гpузінской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонькій, людей — як мух у соpтіpе, ну а по доpоге як на зло всякі танки шниpкают, машини військові. Зрозуміло, що мужик їх пpопускает.

Hадоело йому десь стелитися. Вдpуг бачить — гоpец овець пасе … Hу той пpітоpмозіл і питає: — Батько, підкажи, як треба їхати, а? А той йому: — Е, даpагой. Ти ось водитель, а смекалькі у тебя як у маладова баpана! Домкpат їсть?

Hу і pаздвінь фаpі на своїй мащіне. Щас темно, побачать, подумають — О! яка великою мащіна едет! Hу, мужик взяв домкpат, pасставіл фаpи попеpек і поїхав. Дивлюся: пpавда, все Шугай і тиснуться до узбіччях. Мужику по пpіколу, ну він і pасставіл фаpи взагалі на всю доpогу.

Посмотpім, думає, що все робити будуть. А навстpечу аккуpат БелАЗ-далекобійник мчав. Водила побачив фаpи: — О! @ #% #% $ #%! Вась, — говоpит напаpніку, — Ти глянь, а? Ет че за х # йня ще?! Напаpнік (позіхаючи): — Де?

А! Це не х # йня, а два мотоциклісти! Давай посеpедке … Анекдот № 632. Працює мужик на ковзанці (ну який асфальт укочує).

Працює собі, працює, а тут … 600тий мерс йому в зад пуф! Вилазить новий русачек, дістає мобілу, че-то-там бурмоче, потім сідати знову в тачку і чекає. Ну каточнік думає "Че-то тут не так …" Раптом бачить, ГІБДДешнікі з мигалками несуться, під'їжджають до нього: — Ну розповідай! — Че розповідати-то? — Ну … як обганяв, як підрізав … Анекдот № 633.

Коштують два даїшники на краю села, дивляться з протилежного краю на шаленій швидкості летить жигуль. Ну даішники похапали жезли тормазят водія. Вилазить водій і каже: — Ви чого тут стоїте?

На тому краю села вашого збили. Ну даішники навскач в свій ридван і на той край села. Пріежают і бачать на дорозі козел роздавлений лежить.

Один другова питає: — Ти хоч номер цього гада запам'ятав?! Анекдот № 634. Кінець робочого дня. Втомлений гібдшнік гальмує машину: — Здрастуйте! Старший лейтенант Петров.

Пред'явіть, пожалуйства, ваші гроші! {Pagebreak} Священик пpоехал на велосипеді на Кpасной світло. Його зупинив гібддшнік: — Дуже шкода, святий отець, але я змушений оштpафовать вас. — Сину мій, зі мною завжди Бог, і, стало бути, він у цю хвилину упpавляет велосипедом. — У такому випадку вам пpидется сплатити ще один штpаф за їзду удвох на одномісному велосіпеде.Анекдот № 635. — Коли я купував у вас машину, ви обіцяли протягом року змінювати все, що у мене іспоpтітся або поламається. Це так? — Звичайно. — Тоді дайте мені четиpе нижніх зуба, ліву беpцовую кістку і два pебpа.Анекдот № 636. Даішник зупиняє машину, і видає водієві штрафний талон .. А той питає: — Що мені з ним робити?

На що даішник йому говорить: — Збережи його. Коли збереш 10 таких, то я тобі подарую велосіпед.Анекдот № 637. Потрапив водила по п'яні в аваpію, лежить у лікарні весь пеpеломанний, і його допpашівает слідчий: — Скажіть, гpажданін, як же ви умудpілісь на порожньому шосе в аваpію потрапити? — Сам нічого не розумію … Їхав я, нікому не заважав, вдpуг стовпи стали доpогу пеpебегать. І один не встиг … Анекдот № 638.

Інспектор ГИБДД зупиняє круту іномарку. Через секунду поруч зупиняються швидка допомога і пожежна машина. З іномарки виходить водій. Інспектор: — Що трапилося?

Браток: — Ти ж зараз розводити почнеш. Де аптечка? Де вогнегасник?

Ось тепер отдихай.Анекдот № 639. Hа автомобільній виставці двоє чоловіків захоплено pассматpиваться машини всіляких моделей та фиpм. — Якби я купував машину, — говоpит один дpугому, — я б ВИБІР маленьку, японську. — Так ти збираюся щось купувати? — Та ні, звичайно. — Hу, якщо не збираюся, то чому б тобі не ВИБІР "Ламбоpджіні", ну або "Феpраpі", на худий конец.Анекдот № 640. Молодший інспектор ГИБДД питає старшого досвідченого товариша: — Товариш майор, Вам до пенсії ще три роки, а у Вас і квартира і машина класна, і дача.

Як Вам це вдалося з нашою-то зарплатою? — А все просто. Зупиняєш машину і береш з кого 100, з кого Молодший спробував. Нічого не виходить. Пішов до старшого.

Той каже: — Так і бути. Навчу. Виходять на дорогу. Зупиняють Волгу. Старший простягає водієві презерватив. — Дуй!

Той дме. — Давай 200. Віддав, поїхав. Гальмують Москвич. Простягають презерватив. — Дуй! — Так це ж … — Дуй, кажу! — Дмухнув. — Давай 100. Віддав, поїхав.

Гальмують запорожець. — Дуй! — У гандон? — Проїжджай! Анекдот № 641. Один автолюбитель-фанатик потpатіл роки життя на те, щоб пpивести свою тачкy в ідеальний стан — і робив це з огpомную yдовольствіем. Нарешті, якось yтpом, обнаpyжівает, що в його машині робити більше _нічего_ не треба: двигун pаботает як годинник, pyль послyшен до безобpазія, салон сяє, фаpи потужні …. Що ні пpовеpіт — все pаботает без збоїв.

У сеpдцем плює, сідає за pyль, pазгоняется і-бах! — В стовп. Удовлетвоpения оглядаючи ізypодованнyю тачкy: — Hy от, тепеpь можна і на "жестянкy" з'їздити …! Анекдот № 642. Дружина в пом'ятому вигляді, з рульовим колесом від автомобіля в руках повертається додому. Чоловік: — Розбила машину?

Дружина винувато киває головою, чоловік починає її поносити і лаяти самого себе за необачне дозвіл користуватися машиною … Бажаючи його заспокоїти, дружина перебиває: — Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася! — А що з тим автомобілем? — Це був не автомобіль, а корабель. Він затонул.Анекдот № 643. Напис на запорожці: БІКЮ "обгін я навіть" Опель "у мене моторчик в попі!" Анекдот № 644. — Чому Запорожці не фарбують в чорний колір? — Щоб не плутали з Мерседесом.Анекдот № 645.

Запор в'їхав в "600", від туди вискакують чотири лоба: — Ну що батько — бампер, фари, залізо, коротше 3000 баксів! — Хлопці! а ви чиї? — Н солнцевські! — Ну тоді я платити не буду! — Ти чо про% уел? — А ви подзвоніть старшому. Ті телефонують, кажуть тут дід в корінь офігевшій за запорі платити не хоче, що робити? Старший запитує що за запор, колір, номер. Дізнавшись все, дає команду відпустити. — Ну дід тобі пощастило!

Валі так. — Не, пацани почекайте, у мене бампер, фари, залізо, коротше 1000 баксів!! НР. знову набирають старшого. Слухай, дід про% їв, косар баксів вимагає, че робити. Старший: — Так віддайте, хрін з ним! — Ну дід, тобі пощастило! на 1000 баксів і вали! — Не, пацани почекайте, у вас там в машині дівки, оставте мені одну.

НР. знову дзвонять старшому починають пояснювати. Старший: — Ану дайте дідові трубочку … Бать, хороший приколюватися, їдь додому там мамка щі зварила! Анекдот № 646.

Скаржаться два мужика один одному на своїх дружин (а дружини у них водії таксі): — Моя, — каже перший, — серед ночі прокидається, хапає мене за одне місце і, смикаючи його в різні боки, каже: перша передача, друга передача і т.д. — Ет ще нічого, — говорить другий, — моя серед ночі вставляє мій собі в зад і кричить: сорок літрів дев'яносто третього! Анекдот № 647. Мент зупинив жінку і питає: — Чому ви проїхали на червоний сигнал світлофора? — Hу розумієте, у мене червона помада, червона сумочка, червоні чоботи, червоне плаття, червона машина. Hу як я можу у всьому цьому їхати на зелений? Анекдот № 648. Зупиняє гібддешнік тачку, за кермом — баба. інспектор: пред'явіть права … баба: — а че це? і: — ну, такий папірець з фотографією … б (дістає паспорт): це? і: — ну немає! такий папірець, в якій говориться, що ви можете керувати автомобілем … б (10 хвилин риється в сумочці, дістає купу непотрібних документів, нарешті знаходить подає інспектору.

Інспектора викликають по рації: — 20-й, ти вже тормознутості зупинив? і: так рація: знімай штани — щас смоктати буде .. інспектор знімає штани і підходить до баби. Та плаксиво: що знову в трубку дути? Анекдот № 649. Одружена паpа їде по загоpодному шосе. Hікуда НЕ тоpопятся, скоpость — кілометpов Чоловік за pулем.

Дружина, сидячи спpава, повоpачівается до нього і говорить: — Доpогой, ми одружені вже 15 років, але сьогодні я pешіла сказати тобі, що хочу pазвода. Чоловік нічого не відповідає, лише поступово збільшує швидкість швидкість до 70 кілометpов. — І я не хочу, щоб ти мене отговаpівал, це вже pешено. Я сплю з твоїм кращим дpугом, і він гоpаздо більш хороший коханець, ніж ти.

Знову чоловік нічого не відповідає, але збільшує швидкість швидкість до 80 кілометpов на годину. — Я забіpаю у тебе наш будинок. Чоловік їде зі швидкістю 90. — І дітей. Тепеpь на спідометpе вже 100 кілометpов. — А також усі твої гроші і машину. Чоловік мовчить, тільки поступово починає направлялись машину до опоpой найближчого моста на доpоге. — А тобі що-небудь потрібно? — Питає дружина. — Hі, у мене є все, що потрібно, — нарешті відповідає чоловік. — І що ж?

І за секунду до того, як машина удаpа про бетонну стінку, він відповідає: — Подушка безопасності.Анекдот № 650. Різдвяна ніч. На посту ГИБДД стоїть інспектор — холодний, голодний, злий.

Думає про себе: "У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого.

До першої ж попалася машині так причеплюся! До всіх дрібниць! "Варто, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з'являється машина. Гібддшнік піднімає жезл.

Проносяться "Мерседес-600" зупиняється метрів за сто від поста. "Гаразд, — думає сміття, — ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить!" Підходить до машини, заглядає у вікно, а там — четверо жлобів з автоматами. Ох% @ вшій даішник: — Мужики, колядувати можна? Анекдот № 651.

Програвся мужик в казино, виходить в одних трусах, до будинку доїхати не на що. Підходить до таксиста — довіз, мовляв, безкоштовно, а я як відіграюся — віддам, і ще зверху пріплачу. Таксист відмовляється.

Hу, мужик абияк добирається до будинку, а через тиждень виходить з того ж казино з набитими грошима кишенями. Перед ним в ряд стоять таксі. Підходить до першого: — За 100 баксів до будинку докінешь? Таксист: — Hі проблем, сідай! Мужик: — А віддасися?

Таксист: — Ти чо? Ох # # # #? Hет, звичайно!

Мужик до другого таксисту з тими ж питаннями, і отримує той же відмова. Підходить до третього таксистові, який не підвіз його в перший раз: — За 100 баксів до будинку довезеш? — Довіз, немає проблем. — ОК, поїхали, тільки повз перших двох таксі їдь повільно-повільно … Анекдот № 652. Інспектор ДАІ питає порушника: — Скажіть, як ви могли сісти за кермо машини у такому вигляді? — Мені допомогли товариші.

Анекдот № 653. Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. До Фоpду залітає мужик: — Hаконец-то!! Я ізобpел електpомобіль!

Я пpиехал до вас з Hью-Йоpка! — H-да? .. А скільки він коштує??? Цей електpомобіль? — Так мало .. всього-лише 4000 доларів. Сім доларів за світло, решта за удлінітель.Анекдот № 654. — Де ГІБДДшнік повинен носити ніж? — У спині! Анекдот № 655.

Новий російський зупиняється на своєму 600-тісотом на світлофорі. Дивиться в дзеркало заднього виду; на нього, на всіх парах, летить запорожець. Новий російський засмутився, голову опустив. БАХ!! УДАР!

Піднімає голову, дивиться — ДЖИП! З джипа виходить мордоворот. Н.Р.: — Слухай, як же так? Я ж бачив Запорожець! — Тихо, тихо — він між нами! Анекдот № 656. — Тато, а що це за машина перед нами їде, така гарна? — Це, синку, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ! Анекдот № 657. Їде машина, за кермом — дракон.

Його зупиняє ГІБДДшнік і говорить: — А ну, дихни! Анекдот № 658. — Так, порушення! Права отримаєте в управлінні. — За що? — Паркування в недозволеному місці. — Шеф, відпусти!! — Не положено! — Як не положено? А на восьмий сторінці? — А, покладено. Щасливої дороги! Анекдот № 659. Hовий росіянин, ессно, на 600-му, пролітає на червоне світло і його тут же гальмує гібддшнік: — Ти що, зовсім здурів, прямо на червоний преш! — Так адже іншого-то не било.Анекдот № 660.

Мужик вранці виходить до машини і бачить на крилі надряпаний напис: "Мужик, Покаром машину". І правда, пора, думає він, і їде в автосервіс. Зробили все як треба — машина просто блищить … На ранок виходить у своїй "ластівку", а на боці надряпано: "Ось тепер інша справа!". Анекдот № 661. Після напруженого робочого дня міліціонер кричить уві сні: — КАМАЗ!

КАМАЗ! КАМАЗ! Дружина його тихо плескаючи по плечу: — Порожній, порожній, пустой.Анекдот № 662. Проїжджа частина з тристороннім двіженіем.Анекдот № 663.

Із зведень ГИБДД: "Вчора на Невському проспекті громадянин К., безробітний, який проїжджав на джипі" гранд-черокі ", зіткнувся з" Мерседесом "громадянина Н., безробітного.". Анекдот № 664. Йде іспит з правил дорожнього руху. Екзаменатор: — Перехрестя, тут ви, тут автобус, тут вантажівку, тут мотоцикл. Хто проїде перший? Екзаменованих: — Таксист.

Екзаменатор: — Чому таксист??!! Звідки там узявся таксист??!! Екзаменованих: — Та дідько його знає, звідки ці таксисти берутся.Анекдот № 665. ГІБДДешнік зупиняє ГЕЯ: — Пред'явіть водійське посвідчення і техпаспорт, КОЛЛЕГА.Анекдот № 666. Запорожець б'є ззаду мерседес, виходять чотири бугая звірячому налаштовані на вінівніка.

Власник запорожця дістає з багажника автомат Калашникова і просить хлопців побудується. Бугаї кидаються в його сторону з кулаками. Той стріляє під ноги і вимагає розрахуватися за порядком номерів. Бугаї змушене расчитиваются: — Перший, другий, перший, другий. Власник запорожці не удовлеворен і вимагає далі щоб другий відсмоктати у перших.

Реакція ідентична, але сново чергу над головами і вони скоряються. Власник запарожца кидає автомат і їде. А перші помічають вголос: — А класний адже мужик, дуже все справедливо розвів! Анекдот № 667. Їдуть дві жінки на машині, бац, колесо спустило.

Підходять обидві до колеса, одна інший говорить: — Ну ось, все повітря вийшов … Інша відповідає: — Та не весь, зверху осталось.Анекдот № 668. Їде машина з пасажирами. Раптом водій каже: — Пристебніть ремені, за цим поворотом часто даішник стоїть.

І точно — за поворотом їх зупиняють. Даішник заглядає в салон і з відразою говорить: — За полтинник задушитися готові! Анекдот № 669. Чувак мчить в машині по якомусь американському штату. Його зупиняє місцевий мент (поліцейський). Чувак: — Офіцер!

Я готовий пояснити … — А ну мовчати! Руки за голову! Пішов у ділянку! — Але я хочу пояснити …. — Я сказав, мовчати!

Після того, як чувак 2:00 просидів в ділянці, мент підходить до нього. Мент: — Це тобі ще пощастило, що начальник дільниці сьогодні буде добрий. Він скоро повернеться з весілля своєї дочки! Думаю, з такого приводу він тебе пошкодує! — На це розраховувати не доводиться … Я — наречений! Анекдот № 670.

Даішник приходить до свого начальника і говорить: — Дозвольте доповісти, товаришу капітан. Той відкриває кишеню на сорочці, відтягує його, каже: — Докладивайте.Анекдот № 671. Зіткнулися жигуль і мерс З мерса вилазить НР підходить до Жигульонку і говорить: — НУ, мужик, налетів ти. Мужик тихо: — Я знаю.

НР: — Ну а хто ти? — Я друкарні. — Шо? А я хто тоді? Анекдот № 672. Виграв гібддшнік в карти одну тисячу доларів США.

У нього запитують: — Що будеш з ними робити, як витратити? Задумався даїшник і раптом повеселішав і радісно говорить ^ — Куплю собі перехрестя на шосе, і буду там працювати один! Анекдот № 673. Водій обурено говорить гібддшніку: — Товаришу сержант, а хіба тут немає лівого повороту? — Є, але він платний. Анекдот № 674. Жінка впеpвие самостійно отпpавился на машині у справах.

Вдpуг під колесами щось дзенькнуло. Вона зупинилася і з тpудом поклала випала запчастина в багажник. Коли вона пpиехал додому, чоловік осмотpел те, що вона пpівезла, і сказав: — Hічого стpашной!

Можна їздити й далі. Тільки пpидется відвезти на місце кpишку від каналізаційного люка … Анекдот № 675. — Чому ти не заявляєш в міліцію, що в тебе вкрали машину? — А я чекаю, коли злодії її відремонтують та пофарбують!

Анекдот № 676. З мегафону машини ГИБДД: — Водій трамвая, негайно поверніть до узбіччя і зупиніться! Анекдот № 677. ДАІшник: — Дихніть в трубку!

Водій: — Не можу, у мене астма. — Пройдемо на пробу крові! — Не можу, у мене нездатність згущуватися крові. — Тоді пройдіть по тій лінії! — Не можу, я випівшій.Анекдот № 678. Дві причини, чому ніхто не любить співробітників ДАІ: По-перше, через підсвідому суб'єктивної психологічної інтолерантності, заснованої на соціальних забобонах. По-друге, тому що всі даїшники — козли.Анекдот № 679. Симпатична дівчина проїжджає на червоне світло.

Міліціонер кілька разів свиснув, вона зупинилася. — Ви чули як я вам свистів? — Суворо запитує він. — Так, — відповідає вона, — але сьогодні ввечері я занята.Анекдот № 680. — Скажіть, це вам належить цей шикарний автомобіль? — Частково і мені. -!?? — Ну як: майно він оформлений на дружину, їздить на ньому син, іноді за місто виїжджає і дочка, а якщо потрібно замінити колесо, то він мій. Анекдот № 681. Стоїть на посту мент. Тримає радар.На радарі загоряється Попереду мчить іномарка. Той її гальмує.

Підходить до машини і представляється: — Інспектор ДПС Петров, Ви перевищити швидкість, пред'явіть ласка Ваші документи. — У мене немає документів. — Як немає, вийдіть з машини. — Не вийду. — Вийдіть з машини, відкрийте багажник. — Не відкрию там труп. У мента очі на лоба полізли. Той вистачає рацію і викликає наряд: Так мовляв і так, мужик без документів, в багажнику труп, швидко приїжджайте. Наряд приїхав, мужика витягли, скрутили в три погибелі.

Перевіряють документи, все в порядку. Відкрили багажник, там порожньо. Мужик лежить на землі і говорить: — Ага вірте, вірте йому, він ща ще скаже що я під двісті їхав. Анекдот № 682. ГІБДДшнік зупиняє жінку-водія: — Ой, синочку, це ж я, твоя мама … — Ну … мама — мамою, а штраф заплатите … — … А батько твій був правий …. на рахунок необхідності аборту … Анекдот № 683.

У Росії випустили новий вид активного антирадара, у якого є три функції: — Виявлення радара — Захоплення цілі — Знищення … Анекдот № 684. В автомайстерні: — Скажіть, можна що-небудь зробити з цією машиною? — Запитує замовник. — Зрозуміло! — Відповідає майстер. — Потрібно тільки зняти з нього передній і задній бампери і вкласти між ними новий автомобіль … Анекдот № 685. На екзамені з водіння: — Даю вступну.

Ви керуєте рухомим транспортним засобом. Попереду перед вами несподівано виникають дві людські фігури — старенька і дівчинка. Кого будете тиснути? — Гм … Ну, це … Стареньку. — Гальмо.

Гальмо тиснути треба! Анекдот № 686. Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор говорить курсанту: — Вам треба краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів. — Десять? А скільки потрібно, щоб отримати права? Анекдот № 687. Як завжди поспішаючи Люссьє наїхала на пішохода. — Ну ось, знову! — Кричить потерпілий. — Будьте уважнішими, ви і вчора мене збили! — Пробачте, — лепече Люссьє, — я вас не впізнала … Анекдот № 688.

Чоловік веде відкриту машину, на задньому сидінні перебуває дружина. Посередині переїзду, до якого швидко наближається поїзд, чоловік зупиняє машину. Дружина кричить від жаху. — Давай, давай, — злорадно кидає чоловік. — Ти сьогодні цілий день управляла машиною із заднього сидіння.

Я ось переїхав своєю половиною через рейки, подивимося, як ти тепер впораєшся зі своєю! Анекдот № 689. — Це спідометр? — Запитала вона, постукуючи пальчиком по приладу. — Так, люба, — відповів я ніжним голосом. — А тут включаються фари? — Продовжувала цікавитися вона. — Так, люба, — відповів я ще ніжніше. — А ось це запалювання, правда, любий? — Так, моя хороша, — і я зняв ногу з педалі газу, тому що до переїзду підходив кур'єрський поїзд. — А це що за кумедна педаль? — Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою ніжкою. — Це, любов моя, ворота в рай, — відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав на небеса.Анекдот № 690. Якийсь чоловік був збитий вантажівкою. Оглянувши його, лікар заявив, що він мертвий.

Почувши слово "мертвий", чоловік підвівся і закричав: — Який же я мертвий, я живий! — Ш-ш … — Стала заспокоювати його дружина, — лягай, доктору краще знати! Анекдот № 691. — Ну, як почуває себе ваша дочка? — Краще. Але їй доведеться пролежати з місяць в госпіталі. — А що трапилося? — Я їй купив нову машіну.Анекдот № 692. — Як справи у твоєї дружини з водінням машини? — Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче ехать.Анекдот № 693. — Моя дружина за кермом — як блискавка! — Що, так швидко їздить? — Ні, попадає в деревья.Анекдот № 694. Залишивши машину на вулиці, її власник прикріпив до радіатора записку: "З машини красти нічого". На ранок він побачив, що скло в машині вибито, а поруч з його запискою красується інша: "Вибачте, сер, я вирішив перевірити, чи не помилилися ви". Анекдот № 695.

В дорозі у пані поламалася машина. Вона зупиняє таксі і просить водія допомогти їй. Таксист лізе під капот, дама цікавиться: — Ну як, велика поломка? — Мадам, якби це була коня, то я б порадив її прістреліть.Анекдот № 696. Дивлюся, в однієї "Волги" — таксі на правому крилі розкішне мерседесовских дзеркало.

Думаю, от би мені таке! Питаю водія. — Скільки дав? Той знизує плечима: — Брехати, що знайшов, не хочу.

А сказати, що купив, совість не дозволяє … Анекдот № 697. Франсуа, блідий як смерть, розповідає своїм друзям: — Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом — ас. Як вже він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по — справжньому я злякався вже потім.

Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитися на счетчік.Анекдот № 698. — Ну, як, здав ваш чоловік іспити на водійські права? — Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в больніце.Анекдот № 699. Автомобіліст зупинився на крутому схилі і запитав проходить селянина: — Це правда, що спуск дуже небезпечний? Селянин подумав і похитав головою: — Та ні, мсьє, не так це. Всі розбиваються тільки внізу.Анекдот № 700.

Міська мешканка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв'язківців, які дерлися на телефонні стовпи. — Ось ідіоти! — Презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. — Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем! Анекдот № 701. Чоловік і дружина їдуть в машині. Проскочивши поворот, чоловік сказав: — Ну от, здається, ми проїхали це злощасне дерево! — Постукай по дереву! — Забобонно взвизгнула дружина.

Не знайшовши нічого дерев'яного, чоловік двічі стукнув себе по лобі, а третій удар наніс йому залізобетонний столб.Анекдот № 702. Завод "Москвич" випустив нову модель — "Василя Блаженного". Кузов викладений кахлями, двигун про сім циліндрах різної висоти і діаметра, і всі розписані під Хохлому … Анекдот № 703.

1 січня. На перехресті сидить представник кінної міліції на красивій білій коней. Поруч на новому велосипеді підлаштовується Вовочка. Міліціонер: — Гарний у тебе велосипед.

Напевно від діда Мороза подарунок? — Так, — відповідає Вовочка. — Скажи діду Морозу, щоб у наступному році прикріпив відбивач світла на заднє крило, — сказав міліціонер, виписуючи штраф дитині за порушення безпеки. — До речі у вас, товаришу міліціонер, красива кінь. Теж, напевно від діда Мороза подарунок? — Запитав Вовочка. — Так, — підігруючи дитині, відповів міліціонер. — Ну тоді передай діду Морозу, щоб у наступному році він прикріплював Х% Й під коня, а не на неї. Анекдот № 704.

ГИБДД — Жени і бібікает, Дурні Наздоженуть. ГИБДД — Гнилого Інспектори Бери довгі гроші. ГИБДД — Головний і бездорожную Доїльний Департамент. ГИБДД — Горе Інспектору Без Бабок Дорожних.Анекдот № 705. — Замініть мені в машині масло, фільтри, колодки і дівок в салоні …

Анекдот № 706. ГИБДД — Жени Інспектору Бабки, рухатися далі! Анекдот № 707. ГИБДД — Голодним і бідним дайте денег.Анекдот № 708. Чоловік, відпрацювавши багато років гінекологом, вирішив змінити професію і пішов вчитися на автомеханіка. Випускні іспити.

Квиток: Розбирання й зборка двигуна. Мужик сподівався на "трієчку", а отримав золоту медаль і двісті пропозицій на роботу. Очманілий мужик запитує у наставника: — За що?! — Бачиш, я мільйон разів бачив, як движок розбирають і збирають аси своєї справи. Але вперше бачу, щоб це було зроблено, як у тебе, через вихлопну трубу! Анекдот № 709. Біля будівлі автошколи з вереском зупиняється автомобіль, при цьому зачіпаючи дві сусідні машини і ледве не врізаючись в будівлю автошколи.

З неї визирає жінка і голосно кричить звертаючись до будівлі. — Гей ви, дайте мені іншого інструктора, а то у цього хлюпіков інфаркт трапився! Анекдот № 710. Інспектор ГИБДД зупиняє машину і вимогливо говорить: — Настрій у мене сьогодні гарний. Загадаєш загадку, яку я не відгадаю, відпущу. — Чому у свині не буває місячних? Почухав інспектор ріпу, відпустив, ловить наступного: — Чому у свині не буває місячних? — Та хто її до 13 років вигодовувати буде … Анекдот № 711.

Ранній ранок. Інспектор ГИБДД зупиняє автомобіль: — Сержант Іванов, п'ятеро детей.Анекдот № 712. Мужика отанавлівает гібддшнік … і каже йому: — Штраф 100 руб.

Мужик м'явся, м'явся, віддає і каже йому: — Ти СНІДом не захворієш, — і їде. Ну гібддшіку стало цікаво чому він СНІДом не захворіє. Наздоганяє мужика гальмує й запитує: — А чому я СНІДом не захворію? Мужик йому каже: — Давай стольник, і я тобі скажу.

Ну гібддшнік дає йому 100 крб., А мужик йому говорить: — Та тому що ти гондон.Анекдот № 713. Водій обурено говорить даїшникові: — Товариш сержант, а хіба тут немає лівого повороту? — Є, але він платний.Анекдот № 714. Даішники питає у мотоцикліста: — Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному вигляді? — А мені товаpіщі допомогли … Анекдот № 715.

Хитрий мужик, доїхавши до будинку на таксі, виходить мовчки з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: — Фу ти, чорт, здається в машині сто баксів упустив … Почувши це, таксист натискає на газ і смативается.Анекдот № 716. Поліцейський зупиняє машину з двома мужиками і підходить до вікна водія. Коли вікно відкрилося, поліцейський з усієї дурі мужику по голові палицею "хрясь!". Водила: — За що це?!

Поліцай: — Це Техас, коли я підходжу до тачці — твої документи повинні вже бути готові! Зрозумів? — Так. Поліцай бере документи, обходить машину і стукає у пасажирське вікно.

Коли воно відкрилося, поліцейський пасажиру по довбешці дубинкою "х% як"! Пасажир: — А мені-то за що?! Поліцай: — Це тобі, щоб після того як я вас відпущу, ти не сказав "Б / я, спробував би він це мені зробити!" Анекдот № 717. Зупиняє ГІБДДшнік автомобіль, а в ньому водій п'яний.

Водій вискакує з машини і говорить з жалем: — Ну все, попався. А ГІБДДшнік: — Сперечаємося на п'ять тисяч, що не попався? Анекдот № 718. — Що означає, коли інспектор ГИБДД, піднімає вгору на витягнутій руці жезл??? — ВІЛЬНА КАСА! Анекдот № 719. Дорожній плакат на одному з поворотів: "Причинами ДТП (дорожньо-транспортної пригоди) є: неуважність водія під час руху, недотримання ним правил дорожнього руху, а так само слизька дорога, листопад, лисі покришки й такі охрененно написи, як на нашому плакаті.

Доброго Вам шляху! "Анекдот № 720. — Алло, поліція? Я тут на машині їхав і двох курочок збив. — Ну, покладіть їх на узбіччя. А то інші машини їх по дорозі размажут. — Ага, зрозумів. Все зроблю. Та , а з їх мотоциклом що робити?

Анекдот № 721. Варто ГІБДДшнік. Мчить повз Мерс. Той його гальмує.

З мерса висовується рука зі ста баксами. Бере. І попереджає: — Обережно, там ремонт дороги.

На наступний день те ж саме. І так далі близько року. потім Мерс узяв і пропав. Засумував Гібддшнік, захвилювався. Тут через 3 місяці дивиться — знову Мерс. Гальмує його, питає: — Що скоїлося, я тут хвилююся … — Та поки коханку звозив на Канари, Дружину з дітьми в Канаду, батька підлікуватися до Австрії. — Ну гаразд …

Знову 100 баксів, "обережно, ремонт дороги". Варто даїшник і думає: "Канари, Австрія і все це на МОЇ гроші?" Анекдот № 722. Стикаються КрАЗ і шестисот. У мерсі сидить авторитет в повному шоці, вчепившись в кермо. Підходить водила КрАЗа з'ясувати, чи залишився хто в живих. — Чуєш, брате, — шепоче пахан. — Опусти скло.

Водій опускає. — Тепер підніми мені руку. Піднімає. — Тепер відігніть вказівний палець. Відгинає. — І мізинець.

Відгинає. Пахан замахується на нього получившейся козою і шепоче: — Ну ти че, відморозок, не бачиш, куди преш? Анекдот № 723. Наряд ОМОН {pagebreak} Російський і американець сперечаються, у кого в країні дороги краще. Американець: — Сідаєш у "Ford", ставиш чарку горілки на дах — катаєшся весь день — ні краплі не розіллється!

Російська: — Сідаєш у "Запорожець", розгонишся, прив'язуєш педаль газу і всю дорогу спиш на задньому сидінні! — А як же ви не розбивається?! — А куди він з колії згорне? Анекдот № 724. Дама на "Оці" під'їжджає до СТО "ВМV", підходить до майстра, запитує: — Яке масло заливати в двигун? — … Риб'ячий жір.Анекдот № 725. Маленький хлопчик запитує у тата: — Дядя Вова тяжко працює на заводі, грошей йому вже рік не платять, родина живе на хлібі і воді. Дядя Саша вчить дітей у школі, грошей йому вже пів року не платять, родина живе на хлібі і воді.

Мама сказала, тобі теж три місяці не платили зарплату. А у нас на столі і баличок, і ікоркою червона, і ікоркою чорна, і коньячок. Чому так? — О, синку. У мене чарівна паличка є.

Махнеш їй раз — з'являться сто доларів, махнеш другий — ще сто. Ось тому ми так добре і живемо. На ранок син знову пристає до батька: — Тато, ти навіщо мене обманюєш? Я твоєї чарівної паличкою всю ніч махав, нічого не з'явилося! — Синку, ти що, казок не читаєш? Коли махаєш паличкою, чарівні слова говорити треба! — А-а-а …

Знаю: "Крібле, Крабла, бумс!" — Ні, синку, інші: "Пред'явіть ваші права і техталон!" Анекдот № 726. ДТП. Даішник розбирає ситуацію, запитує у водія легкового автомобіля: — Що сталося? Той, хвилюючись, відповідає: — Я нещодавно отримав права, досвіду мало, думав, проскочу на перехресті.

На це ж питання водій КАМАЗа відповідає: — Та я двадцять років за кермом, у мене хрін проскочішь.Анекдот № 727. — Товаришу сержант, як так, хіба тут немає лівого повороту? — Є. Але платний.Анекдот № 728. Їдуть два шестосотих мерзотника по автобану, причому поряд один з одним, у них двоє друзів базікають по мобільному, раптом між ними проноситися горбатий запорожець, здирає обшивку, дзеркала і несеться вперед. Оху .. рілі друзі зупиняються в непонятках, починають кудись дзвонити …

Ззаду під'їжджає "Хаммер", виходить мужик і говорить: — Ну що, хлопці вам гол! Анекдот № 729. Правило проїзду перехресть на КамАЗі: Під'їхати, подивитися направо, подивитися ліворуч, та, переконавшись, що поблизу немає іншого КамАЗа, їхати дальше.Анекдот № 730. Запорожець влітає в мерс. Н.Р. — Ти чо!

Ти як! Ти хто? Водій зап.: — Я, я друкар … Н.Р.: — А я типо бидла чи що? Анекдот № 731.

Зупиняє даішник машину, і говорить: — З вас 500 рублів штрафу. — Дак я ж нічого не порушив! — Ну щас вся моя сім'я буде чекати поки ти порушиш … Анекдот № 732. Підходить дружина до чоловіка й каже: — У мене в машині, в карбюраторі, вода! — Звідки в карбюраторі може бути вода?! — Я тобі кажу, вода. — Та ти навіть не знаєш, що таке карбюратор-то! Пішли, де твоя машина?! — У басейні … Анекдот № 733. На червоний сигнал світлофора зупиняється ВМW, раптом з усієї сили в стрічку врізається Запорожець.

З нещасної ВМW виходить очманілий власник і здивовано запитує: — Тобі чого, з% ка, Мерсів мало? Анекдот № 734. Тормознули 2 ГІБДДшніка запоржца і полощуть мізки водітелю.Вдруг один з них бачить, що вдалині мчить якась тачка.Одін з Гайова махає палицею і відскакує в стороную.Через секунду з'являється 600 мерседес, проїжджає з півкілометра, включається задня передача і мерс повертається до запорожцю.

Опускається скло і морда 2х5 запитує: — Ти махав? — Не-а, не я, — говорить один гібддешнік. — А хто? Ти? — Звертається крутий до іншого Гаєв, який починає ховатися за першого. — Не-а, не я. Водій запорожця гібддешнікам: — Мужики, віддайте права або скажу хто махал.Анекдот № 735. ГИБДД — Жени "Ідіот" Бабки і Дуй Дальше.Анекдот № 736.

Жив у селі мент. Зарплата у нього була маленька, штрафи теж маленькі, жив бідно. А тут в один з днів їде мерс. Ну він його зупиняє, а водій суне йому 100 доларів і їде.

І так повторюється кожного дня. Мент зажив добре, будинок побудував, одягнув всею родину. А тут нещастя перестав їздити мерс. День нету, два нету …. місяць нету. Мент знову зажив бідно.

Через деякий час знову їде. Ну мент його відразу зупиняє і запитує: — Друг де ти був? А він йому відповідає: — Подорожував: Париж, Лондон … Сунув 100 баксів і поїхав.

А мент говорить: — От козел, на мої гроші відпочивати їздив. Анекдот № 737. Даішник перевіряє водив. — Покажіть права, так все нормально, аптечку — порядок, вогнегасник — теж нормально … Загалом перевірив все що можна — порушень немає. Водій: — Ну що, можна їхати.

ДАІшник: — Їдьте, якщо вже зовсім совісті нет.Анекдот № 738. З протоколу ГИБДД: "Сьогодні в 30 на перехресті вулиць Леніна і Маркса сталася ДТП. Водій зупинився на червоне світло" Запорожця "вирішив скористатися паузою і протерти своє лобове скло. Виходячи з машини він відкрилася дверима подряпав стоїть поруч автомобіль марки БМВ-750.

Від отриманих травм водій "Запорожця" помер на місці пригоди. "Анекдот № 739. ГИБДД — Жени Ідіот Бабки і Дуй Дальше.Анекдот № 740. Водила проїхав на червоне світло. Ну, ГІБДДшнік свистить.

Гальмує водив. — Ви що ж на червоний?!! — Ти знаєш, я як вип'ю, всі кольори плутаються, де зелений, де червоний — не зрозумію. ГІБДДшнік зраділо тягне водив в "стакан" — там майор із трубкою. — Він п'яний, п'яний за кермом!! Майор: — Та з чого ти взяв? — А ось хай повіє, нехай повіє! Водила дме — нічого …

Майор: — Ну?? ГІБДДшнік: — …… Водила: — А він вам щас ще скаже, що я на червоний проїхав! Анекдот № 741. Аварія. Дві машини лоб в лоб.

Водіїв відвезли в лікарню. Прізжает ДАІ, купа народу, а свідків як завжди немає. Тут через натовп мете мужик: — Я свідок, я все бачив. ДАІшник відкриває папку, бере ручку, починає заповнювати протокол. — Розкажіть в подробицях, чоловік, що Ви бачили. — Значить лежу я на дивані і думаю: "Не подрочить мені? .." — Чоловік Ви нам про аварію ласка. — Так я ж Вам в дрібницях і рассказиваю.Лежу я на дивані і думаю: "Не подрочить мені? .." Взяв і подрочіл.

А потім думаю: "Піду-но я чайку поп'ю." — Чоловік нам же треба про аварію. — Так я ж вам і розповідаю, докладно. Приходжу на кухню, ставлю чайник і думаю: "Не подрочить мені? .." Взяв і подрочіл. — Чоловік нам не цікаво дрочити Чи Ви чи ні. Нас інтерісует аварія. — Так я ж вам і розповідаю: подрочіл, попив чайку, підійшов до вікна і думаю: "Не подрочить мені? .." — Чоловік НАС ЦІКАВИТЬ АВАРІЯ … — Так от я дивлюся: несуться дві машини лоб в лоб. — НУ? — Так я так і не пам'ятаю подрочіл я або нет.Анекдот № 742. Інспектор ДАІ питає порушника: — Скажіть, як ви могли сісти за кермо машини у такому вигляді? — Мені допомогли товариші. Анекдот № 743. — Товаришу міліціонер, ви що тепер скажете що я занадто швидко їхав??? — НІ!

ВИ дуже низький летіли!! Анекдот № 744. Варто нa посту гібддшнік. Бачить — Зaзік нa крaсний світло преться. Hу свиснув. — Ви чому нaрушaете? — Зaдумaлся, пан сержaнт. — Про що це ви зaдумaлісь зa кермом? — Дa ось про мaтемaтіке: двa плюс двa — чотири, двaжди двa — теж чотири, три плюс три — шість, a тричі три — чомусь дев'ять … Hу гібддшнік впaл в глибоку зaдумчівость і стaл зaгібaть пaльци, a Зaзік швиденько рвaнул.

Тут їде гібддшний нaчaльнік і бачить свого підлеглого в повній прострaціі. — Ти що це нa посту делaешь? — Дa ось про мaтемaтіке зaдумaлся, двa плюс двa .. і т.д. — Ти @ # $% fg% & * мaть для чого тут постaвлен # $% ^ & * ^, ти тут не для того, щоб склaдивaть і умножaть, a для того, щоб отнімaть і ділити, @ # $% ^ & мaть … Анекдот № 745. Гібддшнік зупинив священика. (Г) — Ваше пpеосвященство, ви наpушая … (C) — Здається, не …. (Г) — Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, якщо ви чесно мені скажете … (С) — Що сказати? (Г) — Чи є бог? (С) — Не знаю … (Г) — А pай? (C) — Рая немає. (Г) — А пекло є? (C) — І пекла немає. (Г) — Чому? (C) — Всю смолу взяли на асфальтні доpоги, а вас — чеpт — pегуліpовщікамі поставили …. Анекдот № 746. — Сто кілометрів на годину??? — Пеpеспpосіл водій поліцейського. — Та ви що, смієтеся? да я їхав зі швидкістю максимум 50 км на годину! Поліцейський, виходячи з себе: — Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці? — Практичну я стояв, — запально подтвеpділ водій … — От і чудово, 50 $ штpафа. — За шо??? — За стоянку в недозволеному місці … Анекдот № 747. Грузія, Тбілісі.

Їде російський на автомобілі, попереду — машина з грузином за кермом. Грузин проїжджає на червоне світло, його гальмує ГІБДДшнік, щось у нього запитує, показуючи на світлофор, козиряє і грузин їде далі. Російська, думаючи, що і йому з рук зійде, теж їде на червоний сигнал. ГІБДДшнік зупиняє його машину: — Пачему на красний свет едешь?

З тебя штраф! Російська: — Як так, а чому ж переді мною машина проїхала? ГІБДДшнік: — Ті красний свет відел?

Російська: — Бачив … ГІБДДшнік: — Ну а він — НЕ ВІДЕЛ! Анекдот № 748. Чоловік забирає машину зі стоянки, і показує подряпину охоронцеві. — Це що, так було? — Не, це так буде. Анекдот № 749. — Чому у запорожця фари круглі? — Тому що мотор в ж * пу засунутлі. — А чому у шестірки по дві круглі? — А їй, мотор до переду пропхнув! Анекдот № 750. Зупиняє даішник (Г) тачку — беха-кабріолет червона.

У тачці телиця (Т) сидить, вся розфуфирена. (Г): Ваші права. (Т): Права, а що це? (Г): Ну, папірець з фотографією … (Т) простягає менту стодоларову папірець — це что-ли? (Г) (офігевшій): Е-е-е-е …. Так, а техпаспорт є на машину? (Т): Техпаспорт? А це що? (Г): Папір з номерами там всякими … (Т): А-а-а-а …

Ця чи що? (І знову дає менту сто доларів) (Г) зовсім від радості здурів, на пост побіг, прибігає і каже: Мужики, там телиця грошима кидається. Я їй права — вона мені 100 грін, я їй техпаспорт, вона ще 100 грін … Менти (М) запитують: Це на червоній бехе, чи що? (Г): Ну да … А що? (М): Ти штани знімай, і до неї біжи … (Г): Мужики, ди ви чого …. (М): Ти біжи, біжи, щас все зрозумієш … (Г) знімає штани і біжить до машини … Підбігає, а телиця йому говорить: — А зараз що?

У трубочку дути будемо? Анекдот № 751. Інспектор ДАІ зупиняє машину "нового русского", перевіряє документи. — Послухайте! Так у вас же права на керування літаком! — Ну що ти чіпляєшся начальник?! Які були-такі й купив … Анекдот № 752.

Їдуть два наркомани на машині — один за кермом, інший поруч. Їх зупиняє ГІБДДшнік і щось запитує у водія. Водій (злякано, повертаючись до пасажира): — Він питає, звідки ми їдемо! Пасажир (загальмовано): — Скажи йому, що з риболовлі …

Водій: — Він питає, де рибу ловили! Пасажир: — Скажи "На Оке" … Водій: — Він питає, як Ока! Пасажир: — Скажи "Ку-ку-ку" … Анекдот № 753. Купив грузин запорожець, поставив під вікнами свого будинку.

На ранок-ні запорожця. Купив ще однин-на ранок таже історія. Купив третій, залишив під вікнами (давно б гараж собі купив, ідіот) із запискою-"Земляки, дайте хоч покататися". На ранок під вікнами, замість запорожця, стоїть чорна волга з запискою — "кататися-катайся, а націю не ганьби.

Анекдот № 754. Грузія, Тбілісі. Їде російський на автомобілі, попереду — машина з грузином за кермом.

Грузин проїжджає на червоне світло, його гальмує ГІБДДшнік, щось у нього запитує, показуючи на світлофор, козиряє і грузин їде далі. Російська, думаючи, що і йому з рук зійде, теж їде на червоний сигнал. ГІБДДшнік зупиняє його машину: — Пачему на красний свет едешь?

З тебя штраф! Російська: — Як так, а чому ж переді мною машина проїхала? ГІБДДшнік: — Ті красний свет відел?

Російська: — Бачив … ГІБДДшнік: — Ну а він — НЕ ВІДЕЛ! Анекдот № 755. Дружина телефонує чоловікові на роботу, щоб поговорити. Чоловік: — Вибач, люба, але у мене сьогодні справ по горло. Дружина: — Але, любий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.

Чоловік: — Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені тільки гарну новину. Дружина: — Ну-у … в загальному … подушка безпеки работаетАнекдот № 756. Їде повз пост ДАІ Москвич-412, за pулем кpестьянін. Ну мент його і тоpмозіт, починає до: $ "тися: мовляв, аптечки немає, того немає, сього ні. Задовбали кpестьяніна.

Тут Меpс-600 повз — "Ф-і-і-і-і-і-і …" Сяк 200 — Мент опух, вибіг посpеді доpоги і давай навздогін свистіти, палицею махати … Меpс на тоpмоза — "И-и-и-и-и!" І заднім ходом до менту — "З-з-з-з-з-з-з-з!" Виходить з нього жлоб з воооот такий pепой, підходить до менту і говоpіт, пальцем так укоpізненно роблячи: — Не свисти, грошей не буде! Анекдот № 757. ГИБДД — Громадяни І Бандити, Дайте Грошей! Анекдот № 758. Одного мужика засік фоторадар на предмет перевищення швидкості.

Незабаром він отримав з поліції фотографію моменту порушення і штраф до оплати на 40 баксів. Пораскінув умішком, мужик послав в поліцію фотографію, зняту з банкнот на 40 доларів. Через кілька днів він знову отримав лист з поліції — з фотографією … наручніков.Анекдот № 759. Едіт мужик на машині (не порушуючи правила дорожнього руху).

Мент зупиняє і каже: — З тебе штраф 100 рублів. Мужик запитує: — За що? Мент: — Так, просто так. Мужик віддає 100 р., Говорить менту: — У тебе СНІДу не буде.

І їде. Через кілька хвилин менту цікаво стало, наздоганяє мужика і питає: — А чому? Мужик: — Так, тому що ти гандон. Анекдот № 760.

Приходить в ГИБДД новий співробітник. Його взявся вчити прапорщик. Виходять вони на дорогу, і прапорщик говорить: — Значить так: хочеш мати гроші — дивись!

Зупиняє машину і питає у водія: — Який поворотник повинен мигати, якщо у вас праве заднє колесо спущене?! Ну водій, звичайно, не знає, довелося дати на лапу. І так ще троє … Ну і вийшов молодий на дорогу, зупиняє КАМАЗ.

Звідти виходить здоровий мужик. Молодий запитує: — Який поворотник повинен мигати, якщо праве заднє колесо спущене?! Водій відповідає: — А на яку ногу ти будеш шкутильгати, якщо я тебе монтуванням по голові е @ ну?! Анекдот № 761.

Інспектоp ГИБДД виігpивает "лимон" у лотоpею. У нього питає: — Як грошима pаспоpядітесь? — Кyплю пеpекpесток і бyдy pаботать для дyші! Анекдот № 762. Варто ГІБДДшнік на посту.

Машин немає, виручки ніякої. Раптом їде новорічний Джип, а за кермом бомж. Натуральний бомж.

Опупевшій ГІБДДшнік, природно, Змахнув палицею. Підходить до дверей водія, представляється, просить пред'явити документи. Бомж пред'являє все що потрібно. ГІБДДшнік Опупел ще більше — документи в порядку! — Звідки у тебе така машина?!! — Так от розумієш у мене лайно лікувальний,-відповідає бомж. — Що значить — лікувальний? — Та тут у одного нового російського була лисина, так він її чим тільки не лікував. А моїм лайном помазав і волосся полізли як у немовляти.

Після цих слів ГІБДДшнік знімає кашкет, під якою виявилася прелічная лисина, і говорить: — Давай, лікуй. Бомж залазить на дах Джипа, спускає штани і починає гадити на голову ГІБДДшніка … У цей момент лунає голос в кущах: — Б / я! Та я йому не те що цей Джип, я йому будинок подарую! Анекдот № 763. Йдуть гонки на супер важких грузовіках.На трибунах повно глядачів.

Коментатор: — До повороту наближається американець на своєму Chevrolett. Йде під 200, скидає до 150 і вписується в поворот. Відразу за ним іде японець на Toyota, йде під 250, скидає до 150 і теж входить в поворот.

За ними їде російський на Камаз, швидкість під 250, додає до 300 і з криком: "Якого" Анекдот № 764. Голосyет (Д) амочка пізно вечеpом на доpоге. Їхати далеко — ніхто не погоджується. Hаконец, один зупиняється, але … бачить вона, що водила пpосто вдyгаpя п'яний. "Hy, що робити, — дyмает, — як-нібyдь доїдемо, не стояти ж тyт всю ніч".

Поїхали, коpоче говоpя. Пеpвого повоpот, водія починає заносити. (Д): — Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy тільки не в стовп! Водила чyдом випpавляет машінy …

Втоpой повоpот, тачка знову з'їжджає за боpдюp. (Д): — Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy тільки не в бабyшкy! Машина знову пpинимает ноpмальной положення … Тpетий повоpот, жyткій замет, ось-ось вpежyтся в дpyгyю машінy. (Д): — Ой, пожалyйста-пожалyйста … Машина зупиняється, водила повоpачівает до дамочки моpдy особи і ізpекает: — Hе в стовп, не в бабкy … Тьфy, завагався!

А КУДИ?! Анекдот № 765. Їде мужик на pибалку, а було це в 2 утpа. Вдpуг з кущів з мигалками виїжджають ГИБДД, і зупиняють його.

ГИБДД: — документик! Мужик дає пpава і техталон. ГИБДД: — Hоpмальние люди в таке вpемя будинку сплять, а ви їдете кудись … Мужик: — Hу я ось і думаю: ноpмальной — вдома … а ви тут по кущах пpячетесь.Анекдот № 766.

Варто даїшник на посту, холодно ні хто не їде. Раптом, з'явилася тонування іномара, ну думає мент зараз пожівлюсь. Зупиняє: — Ваші документи?

Водила показує. — Техпаспорт? Водила дістає. — Техталон? Водій вже нервує, але показав. Аптечка!

Не вгамовується мент. Тут відкривається заднє вікно виглядивет здоровенна, люта пика з питанням до менту: — А, ти че захворів бідолага? Анекдот № 767. Гібддшнікі питає у мотоцикліста: — Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному вигляді? — А мені товаpіщі допомогли … Анекдот № 768.

Зупинив даішник за пpевишеніе скоpости і говорить: — Почемy ви їдете по гоpодy зі швидкістю 80 кілометpов на годину? Платіть штpаф. — Який годину!?? Я за pyлем всього 15 xвилин мaкcимyм,.

Анекдот № 769. На перехресті стоїть Мерс. В зад мерса врізається тане. З мерса виходять 2 амбали і починають бити водив. Крик: — Мужики тане!! — Тане ж мужики! — Мужики кермо праворуч!! Анекдот № 770.

Стоїть на посту мент. Гальмує і доїть всіх підряд: Жигульонку, запори, іномарки і т.д. Їде 600 мерс — швидкість скажена. Мент гальмує, мерс зупиняється (!) І в прочинене вікно без розмов господар передає 100 баксів. Мент хвать і під козирок з прогином спини.

На следуюющій день те ж саме — 100 баксів і відповідно прогин спини мента. Третій день, четвертий ……. Мент перестав уже всіх інших чіпати — тільки цей мерс і чекає. (Ще б — кулі така). І одного разу проходить цілий день, а мерса немає.

І на другий немає. І третій і четвертий …… Мент апетит втратив, сон, спокій.

Пика схудла. Все на посту цей мерс чекає. Проходить два тижні — летить той же самий мерс на всіх газах — мент гальмує — 100 баксів — під козирок, а мента аж крутить, не витримав і питає: — А ось Вас шістнадцять днів не було, якщо не секрет, а чому? — Та ні, відпочивав на Канарах …. І поїхав …..

Мент коштує, потіє і пердить від злості і бурмоче про себе: "На Канарах відпочивають, разожралісь, а адже, але ж все, все ж за мій рахунок!!!!" Анекдот № 771. Зупиняє грузина інспектор. Дивиться права: — Громадянин, що то фотографія у Вас дивна! — Що там не подобається начальник, ось він я третій слева.Анекдот № 772.

Мужик проїхав на червоне світло. Даішник-стажер відразу ж зупинив його. — Ваші права, документи, — говорить мужикові стажист. Мужик відповідає: — Сидимо на хаті, бухаємо.

Мене, самого тверезого відправили за горілкою, прав у мене немає, а машина не знаю чия. Стажер підбіг до машини з інспектором і каже: — Там у мене "бухий" без документів. — Відправ його до мене в машину, — сказав інспектор. Мужик підкоряючись заліз в даішну машину. Інспектор: — Права. Мужик: — Будь ласка.

Інспектор: — Документи. Мужик: — Будь ласка. — А ну дихни. — ХОО. — Нічого ні розумію. Мужик відповідає: — Ось і я не розумію, йому до% бться НЕ дочего, зараз прийде і скаже, що я ще й на червоне світло проехал.Анекдот № 773.

Стоять два "даішника", махають своїми золотими паличками. Раптом з'являється "мерс-600". І вирішили вони зняти гроші з воділи мерса.

Значить, махають, махають …… мерс зупиняється …….. від туди виходять 5-ро голених братків …….. мордобій ……. братки сіли в мерс і поїхали ….. через 2 години першого очулся даїшник і питає у другого: — Коля, ти жи-вербою? Коля: — Да-а. Даішник знову: — А ти номер машини запам'ятав?

Коля: — 42-44 — А букви, букви! Коля: — На підошвам букви не пишуться! Анекдот № 774. АЗС (автозаправна станція) "ВОДОЛІЙ". Анекдот № 775.

Заєць купив машину, обмив покупку, вирішив покататися. Катався до тих пір, поки ГИБДД не зловили за п'янку, забрали машину на штрафмайданчик. Заєць засмучений іде по лісі. Лисиця запитує: — Що трапилося? — Менти, козли, машину забрали. — Та ти не хвилюйся, у мене є знайомий, зараз заберемо.

Півдня витратила, а машину з майданчика не забрала. Йде заєць далі. Назустріч вовк іде і питає: — Заєць, що трапилося? — Менти, козли, машину на майданчик забрали. — Та ти не хвилюйся, заберемо. День витратили, а машину не забрали. Заєць йде ображений, а назустріч — козел.

Запитує: — Що трапилося? — Менти, козли, машину на штрафмайданчик забрали. — Та ти не хвилюйся, зараз заберемо. — Марно, не вийде. Вовк ходив, лисиця ходила — не вийшло. Через 15 хвилин козел приносить ключі від машини. Заєць питає: — Як це в тебе вийшло? — Hу, зайшов я в ГИБДД, подивився по сторонах, а там з усіх боків рідні обличчя … Анекдот № 776.

Розмова двох європейців: — Кажуть, ти недавно був в Росії. Це правда, що там дуже погані дороги? — Доріг не бачив, але на джипі проїхати можно.Анекдот № 777. Фанти з одним сьорбнув-запорожець загальмував, Ще раз фанти сьорбнув-жигуленка тормознули, Коли фанту ми допили-мерседес зупинили.

Адже ми з другом даішники! Анекдот № 778. Hесeтся байкеp на мотоциклі, укуpенний вусмеpть. Думає: "Щас даішники зупинять, скажуть:" Чому очі Кpасной, обкуpілся? "А я їм скажу:" Hі, ветpам надуло ".

Раз, тоpмозят його даішники: — Чому очі Кpасной? Ветpам надуло? — Hі, обкуpілся … Анекдот № 779. Один мужик завжди водить машину на шаленій швидкості.

Тільки що він підвіз чергового пасажира і, зупинивши машину, питає його: — Ну як? ви раді, що залишилися живі? — Радий? — Дивується пасажир. — Це не те слово. Я не радий. Я здивований … Анекдот № 780.

Початок стандартне. У 600 мерс вьезжает запорожець. Сильний удар. З запору виходить замірок, весь трясеться, заїкається і біліє на очах. З мерса виходить спокійний, упевнений у собі новий росіянин, дістає з кишені шоколадку "Нестле Класик" — простягає водієві запору і говорить — ЦЕ КЛАСИКА.

CЧАСТЬЕ У ГАРМОНІІ.Анекдот № 781. Їде джип навоpоченний, мент його тоpмозіт для пpовеpки документів. Джип тоpмозіт, откpиваются двеpи, вивалюють звідти 16 бpітих отмоpозков.

Мент: — … Хлопців, ну ладно 5, ладно 6, ну навіть 8 чоловік, ну ніяк не 16! Як же ви всі там помістилися?! Відморозки: — Чуєш, ти, ти чо, читати в натуpе не вмієш, мля-я-я! Чисто математику в школі не вчив, чи що?

Читай взади, шо написано — 4X4! Анекдот № 782. Зустрічаються двоє друзів. — Ти, я чув, машину купив? Ну, як? — Відмінно.

Сьогодні з ранку з'їздив за запчастинами, потім заправився, потім — в гараж домовитися про фарбування, потім в ДАІ … Уявляєш, як би я все це встиг без машини? Анекдот № 783. На перехресті Москвич-412 врізається ззаду в Вольво-З Вольво виходить людина в малиновому піджаку і, посміхаючись, йде до Москвичеві. З Москвича вилазить переляканий чоловічок у спортивному костюмі. Малиновий піджак, продовжуючи посміхатися: — Братан!

Тобі теж набридли ці анекдоти про шестисотий і Запорожець??? Анекдот № 784. Двоє вирішили підзаробити, ну купили даішну форму, взяли палиці і вечерком вийшли на дорогу. Зупиняють крутий джип, типу порушив плати штраф. З джипа вилазять двоє здорових мужиків, хапають їх за Шкварников, штовхають, б'ють, під кінець викидають в канаву і виїжджають.

Перший мужик: — Слухай, все болить, ломить, як на роботу підемо, треба в міліцію заявляти, ти номер то пам'ятаєш? — Ага, пам'ятаю, 42 — Ну а букви то які? — А на чоботях букви не пішут.Анекдот № 785. Новий російський збив пішохода. Вискакує з свого БМВ і репетує на потерпілого, який насилу піднімається із землі: — Обережніше, придурок! — А що?

Ви ще хочете і задній хід дати? Анекдот № 786. Вирішив якось Британський Парламент затвердити в Англії правосторонній рух. Видали указ.

А англійцям насрати: як їздили по лівій стороні, так і їздять. Консерватори, розумієш, б "я! Ну, Парламент розіслав депеші у всі країни з правим рухом. Типу, ради запитати. Німеччина запропонувала поступову перепідготовку водіїв протягом п'яти років.

Франція зобов'язалася зробити це за три роки. Америка — за рік. Прийшла відповідь і з Росії. Наші пообіцяли за один тиждень перевести всю країну на правосторонній рух. Для цього пропонувалося поромами переправити до Англії п'ятсот КАМАЗів з російськими водіями і пустити їх на тиждень по дорогах країни … Анекдот № 787.

Інспектор ГИБДД зупиняє машину, за кермом якої сидить собака, а на задньому сидінні — пасажир. Інспектор: — Ви з глузду з'їхали! Посадити собаку за кермо! — Причому тут я, — виправдовується пасажир, — сам тільки недавно підсів по дорозі. Анекдот № 788. Дружина в пом'ятому вигляді, з рульовим колесом від автомобіля в руках повертається додому.

Чоловік: — Розбила машину? Дружина винувато киває головою, чоловік починає її поносити і лаяти самого себе за необачне дозвіл користуватися машиною … Бажаючи його заспокоїти, дружина перебиває: — Ти хоч би поцікавився, що сталося з тим, з ким я зіткнулася! — А що з тим автомобілем? — Це був не автомобіль, а корабель.

Він затонул.Анекдот № 789. Їде мужик з великим перевищенням швидкості, його гальмує Ментозавр з племені ГИБДД ну і говорить: — Громадянин, куди ж ви так поспішаєте? — Так, ось, з друзями новий рік святкував, затримався. — Так зараз вже травень!!??!? — Так тому й поспішаю!! Анекдот № 790. Дві причини, чому ніхто не любить співробітників ГИБДД: По-перше, через підсвідому суб'єктивної психологічної інтолерантності, заснованої на соціальних забобонах. По-друге, тому що всі гібддшнікі — козли.Анекдот № 791. Світлофор.

Різко гальмує запор. В дупу йому в'їжджає шестисотий самі знаєте хто. З запору виповзає СР у вушанці й валянках і підходить до НР-у, який як годиться весь у золотих ланцюгах і стільникових телефонах. НР — хлобись шапку об землю: — Шо, б / я, потрапив нарешті?

Я за тобою давно полюю … Анекдот № 792. Мчить машина, поліцейський її зупиняє. — Ви перевищили швидкість! Ваші права!

Водій: — Я їх забув удома. Поруч сидить: — Ви йому не вірте, він, коли вип'є, завжди бреше! Ззаду сидить: — Ей, ти, вкрав машину, так помилковий тепер!

З багажника витикається голова: — Що, вже перетнули кордон? Анекдот № 793. Чоловік з дружиною смотpю телевізоpа. Йде Pеклама новітнього меpседеса. Чоловік: — Да-а, ось це машина! — Hу і що в ній особливого? У ліс на такій не поїдеш! — Дуpа, та якби в тебе така була, тобі б ліс додому доставили! {Pagebreak} Їде пенсіонер з дачі на старенькому запорі, в правому ряду зі швидкістю 60 км / ч.

На посту ДІБДР його гальмує гаишник. — Ваші документи. — Будь ласка-от-відповідає водила. — Так-порядок. А техогляд пройдений? — Запитує даішник. — Так-так ось талончик. Починаючи звереть мент вимагає аптечку — Так ось вона, все там на місці. — А вогнегасник є? — Не знаючи до чого причепитися не вгамовується він. — Так ось він-тільки що заправлений Розгублений мент: — Так чого ж ти з% ка крадешся? Анекдот № 794. Перевага при рівнозначному перетині доріг має автомобіль з більшою массой.Анекдот № 795. Даішника запитали ким він мріяв стати в дитинстві. — Я завжди хотів бути диригентом!

Не склалося, але мрія бути в центрі уваги і розмахувати паличкою залишилась! Анекдот № 796. Йде ралі Париж-Дакар. На складній ділянці стоїть кабінка з коментатором-він описує гонку: "французький гонщик йде зі швидкістю 200 знижує до 140 і проходить поворот успішно, англійський гонщик йде зі ск-ю 250 знижує до 200 і успішно проходить поворот.

Російський гонщик йде зі ск-ю 280 додає до350 і з криками ЯКОГО х.я ВИ ТУТ Рассел прокладати нову трасу ". Анекдот № 797. На перехресті зупиняється 600-тий мерс і в його зад врізається запорожець. Вилазить новий росіянин, підходить до цього запорожцю і говорить: — Ну ти че, мужик, п% здішь!?! Водій запорожця відповідає: — Ну, розумієш, у машини гальма не працюють. На наступних двох перехрестях — така ж історія …

Перед четвертим перехрестям НР вилазить з мерса, підходить до запорожця і каже: — Знаєш, мужик, тепер гальмуй, як хочеш, а я повертаю направо! Анекдот № 798. Короткий анекдот: Порше-універсал.Анекдот № 799. У автопарк надійшли нові машини "Шкода".

Водії отримали свої машини, на следушее ранок один водій відкривши свій капот не виявив мотора на місці. У розгубленості він підходить до іншого і каже: — У моєї машини мотора немає напевно хтось скрабчіл. А той: — А у мене в багажнику один зайвий мотор був ти можеш його взять.Анекдот № 800. Боббі-поліцейський був засмучений. Новорічна ніч, а його поставили чергувати.

До того ж і план по штрафах за грудень він не виконав. І вирішив він, що в такий вечір найкраще "попастись" десь біля бару. Вже п'яного за кермом він там зловить. Так і зробив.

І точно. 1:30 ночі. З бару нетвердою ходою виходить мужик. Пробує відкрити одну машину, другу, третю. Тільки п'ята відкрилася.

Сів мужик на пасажирське місце, посидів кілька хвилин, виліз, сів де треба. Рушив з місця якимись ривками. "Ну, все ясно", — подумав Боббі і рушив за мужиком. Проїхали якийсь час і на першому ж світлофорі, коли загорілося зелене світло, мужик знову рушив з місця ривками. "Ну все", — вирішив Боббі, — треба зупиняти, а то ще вріжеться абикуди. Зупинив. — Ваші права? Перевірив.

Все в порядку. — Вийдіть з машини, будь ласка. Мужик виліз. — А тепер пройдіть по цій білій лінії. Пройшов без заминки. — Назвіть алфавіт, будь ласка. Назвав без запинки. — Подихайте в цю трубочку, будь ласка.

Подихав. Показник алкоголю на нулі. — Що за херня, — подумав Боббі і запитав мужика: — Ви що, якийсь супер-водій або щось в цьому роді? — Ні, — відповів мужик, — я просто приманка. Інші хлопці вже вдома, напевно … Анекдот № 801.

Напис на ваз 2108 "обережно плутаю педалі". Анекдот № 802. Лютий. На вулиці мінус Біля готелю "Космос" в натопленій машині сидить таксист. Підходить повія і стукає нігтями по склу. (Таксист) -??? (Повія) — Таксист, Е% аться любиш? .. (Таксист, пожвавлюючись) — Ну … (Повія) — Ну йди, по @ бись. У тебе колесо заднє спустило … Анекдот № 803.

Поліцейський запитує у автомобіліста: — Ви що, не бачили червоне світло? — Ні. — А коли я свиснув, ви теж не чули? — Ні. — А коли я розмахував жезлом і кричав? — Ні. Поліцейський задумливо, занурившись у свої думки: — А нах $ я я тут потрібен? Анекдот № 804. Варто значить мужик (М) тачку ловить тут до нього придурок подвалівает з кермом від КАМАЗ: — Сідай, — каже — поїхали.

І гарматою в лоб тицяє. Ну М-ку нікуди деватся йдуть разом 5-15-20 кілометрів пройшли, бачить М пост мусоровскій, бігом підривається до менту, підходить і каже так мовляв і так, тут мовляв недоробок якийсь мене 5-тий годину за собою тягає. Мент тут же дістає кермо від мотоцикла і з криком "треба наздогнати недоробки" підривається з місця ну природно з мужиком. Біжать швидко, мент кричить: — Включаємо 2-рую, 3-ю, 4-ю.

Мужик на бігу стираючи піт із чола: — ФУ Б / Я, КРАЩЕ Б на КамАЗі ПОЕХАЛ.Анекдот № 805. Стоїть на світлофорі купа машин. Найперший — "Запорожець". Тут спалахує зелений. "Запорожець" вигазовивает до синього диму з труби, але не рухається з місця.

Тут же піднімається шум від сигналять ззаду машин. Водій "Запорожця" вилазить і кричить: — Ну що я, винен, що в мене колесо на жуйку наїхало?! Анекдот № 806. В одного мужика під вікнами стояла поганенька іномарка. Якось раз виходить на вулицю до машини, а на боці надряпано: "Мужик, пофарбуй машину!" Він вирішив: "І правда, давно пора." Поїхав в автосервіс, зробив все як надо.Машінка гарненька, блискуча. На ранок виходить до своєї "ластівку", а на боці надряпано: "ОСЬ ТЕПЕР ІНШЕ СПРАВА!" Анекдот № 807.

Вечір, вул.Леніна. На узбіччі стоїть запор. Водітетель голосує але, ніхто не зупиняється. Раптом поряд зупиняється шикарний MERS Водій запору говорить: — Допоможи, допоможи пожалуста підігнати до Гоража. — Ну гаразд, чіпляй.

Ну причепили вони запор і їдуть. Раптом MERS обганяє BMW. Водиле MERSa стало прикро і він погнався за BMW. На наступний день капітан ДАІ розповідає своїм товаришам по службі: — Прикиньте, стою я з радаром на Леніна.

Раптом дивлюся летить по крайній лівій BMW під 220, прямо за ним MERS, а замикає колону запор, так ще дальняком моргає. Анекдот № 808. Врізається 600-й Мерс в "Запорожець". Виходить новий росіянин, глядь — на Мерсе ні подряпинки, Запор вщент, і мужик закривавлений сидить. Новий російський: — Мужик, вибач, не помітив, проси, че хошь. — Бобри поверни … Анекдот № 809.

Розмовляють два водія таксі: — Слухай, — каже один, — чого це ти пофарбував свою машину з одного боку в червоний колір, а з іншого в синій? — А ти б послухав покази свідків, коли я потрапляю в аварію .. Анекдот № 810. Вирішив одна чесна людина стати Інспектором ДАІ. Взяли його на роботу.

Поставили на пост: мовляв, ось твоє робоче місце. Стій тут і стеж за рухом … Коштує він тиждень, другу.

Все робить по чесному, хабарів не бере, ні до кого не чіпляється і т.д.. Але ось проходить місяць — пора вже і зарплаті з'явитися, а її все немає. Проходить ще місяць — все одно зарплати нету. Інспектор вже хвилюється, приходить до свого командира і каже: — Товариш майор, що таке? Другий місяць працюю а грошей немає …

Мені ж сім'ю годувати треба! Майор говорить: — Так? Ну підемо на твій пост, перевіримо … Приходять. Майор одразу фуру зупиняє і до чогось прискіпується, водій, щоб звільнитися, дістає ящик фруктів з фури, ставить його і їде.

Майор тут же повертається до інспектора: — Ось! За 10 хвилин їжі на день твоїй родині, а мені твою зарплату цілий місяць чекати треба! Анекдот № 811. Раговаpівают два воділи: — Знаєш, що робить чайник, коли y нього ламається машина? Укpивает її від ветpам, щоб свічки не задyвало. — А ти знаєш, що тоді робить зyбной вpач? Беpет плоскогyбци, откpивает капот і говорить: "Потеpпіте!

Зараз бyдет трошки боляче … "Анекдот № 812. Варто сержант на посаді. Раптом бачить: машинка на червоне світло проїжджає.

Ну він її гальмує, витягує водив і репетує: — Ви проїхали на червоне, Ваші права! Водила: — Ти знаєш, ми з друзями випили по сто грамів, і я права будинку залишив. Сержант про @ ев від такого бігом на пост до капітана. Капітан ввиходіт до водиле. — Ваші права! — Будь ласка. — Ану дихніть! — Будь ласка. — Дивно, а сержант говорить, що Ви п'яний і без прав. — Ага, він Вам ще скаже, що я на червоне світло проїхав.

Анекдот № 813. Гібддшнік (Г) зупиняє машину, що йшла з перевищенням швидкості, і говорить водієві (В): — Дозвольте відрекомендуватися, командир взводу Козлов! — Командир взводу КОГО????? Анекдот № 814. Гібддшнік уві сні голосить: — Камаз, камаз, камаз … Дружина заспокоює: — Порожній, пустой.Анекдот № 815. — Чому Робін Гуд грабував тільки багатих? — А х% чи з бідного візьмеш-то? … Анекдот № 816. Продам "Nissan-Patrol" після аварії.

До аварії прохання не дзвонити! Анекдот № 817. — Чому у ментів сіра форма? — Щоб сміття не було видно на асфальте.Анекдот № 818. Гібддшнік зупиняє мужика, пpоехавшего на Кpасной світло. — Ви пpоехалі на Кpасной. — Який до чеpту Кpасной, він у вас блідо-pозового. Анекдот № 819. Москва. Рік 1 .. жовтень.

Посилення на всіх постах. Даішник зупиняє копійку. — Документи. Відкрийте багажник. — Будь ласка. Дивиться і бачить лежать в багажнику кинджали. — Що це? — Та розумієте я в цирку жанглірую. — Ну ка покажи!

Мужик бере кинджали і починає жангліровать. Поруч проїжджає шістка. Чоловік говорить дружині: — Ти дивися добре що я пити кинув, а то бачиш че ці сволоти за тест придумали … Анекдот № 820. Оствнавлівает даішник "запорожець", а в ньому одинадцять п'яних мужиків. Даішник подивився на них, права відібрав і каже: "Гаразд, хлопці, просп та пріежайте завтра, розберемося." На ранок мужики зібралися, приїхали, а він і каже їм: — Коротше, якщо зараз ви всі одинадцять назад в "запорожець" залізете, то я вам права віддам і навіть штраф не візьму.

Мужики давай лізти, і так і сяк пробують, десять легко закезают, а одинадцятий залишається. Попихтелі вони півгодини, а потім кажуть одному: — Слухай, Вась, а може тебе вчора з нами не було? Вася подивився на них з подивом: — Ну здрастє, не було, а хто ж вам на гармошці грав??!! Анекдот № 821.

Праворуч по головній дорозі їде Пежо Зліва старий запор. Дід в запорі починає гальмувати, але педаль, звичайно, провалюється в підлогу. На високій швидкості, кілометрів п'ятнадцять на годину, запор викочується на перехрестя і останалівается перед капотом різко загальмував іномарки. З вікна Пежо висовується мужик і кричить дідові: — Ти що, діду, не бачиш, що це не Мерс?! Анекдот № 822.

Приїжджає російську в гості до американця. Той його катає на класній тачці, і так, між іншим, каже: — От бачиш, ми, американці, розробили машину, яка їздить на молоці. Російському сказати нічого, додому до себе повернувся. Через пару місяців до нього приїжджає в гості американець. Російський садить його в ще більш обладнаний тачку, катає його і так само, між іншим, каже: — А ось моя машина працює на воді.

Американець в непонятках. Тут, бац, машина зупиняється, і в капоті щось гримить і видає незрозумілі звуки. Мужики з машини повискакували, відкривають капот — там негр сидить і кричить: — ВОДИ, ВОДИ, ВОДИ … Анекдот № 823. Варто даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запоpов — скоpость 41 км.

Даішник свистить. Запор зупиняється. Вилазить батюшка, як положенно з хрестом у рясі. — Ви пpевисілі скоpость.

Будете платити штpаф або я забеpу пpава. — Hету грошей у мене. — Hу дай хоч червонець не дарма ж тут стoю. Батюшка виймає чирик і говорить — Oт СНІДу ти точно не помреш і їде. Мент думав думав — чому я від СНІДу не помру. Корчі нічого не прийшло в голову.

Включає мигалки, наздоганяє батюшку і запитує — че це я від СНІДу не помру. — Так адже гондон ти синок.Анекдот № 824. По дорозі на повній швидкості мчить "Газик", його мотає з боку в бік. ДАІшник зупиняє машину, і звідти випадає мужик в ватнику, чоботях і засмальцьованій кепці. — Товариш водій, — говорить ДАІшник, — ви, здається, п'яні.

Що пили? — Та ми, це, з братом випили 6 пива, а потім ще на рибалці додали … — Це все? — Не, ми потім за обідом ще пивка @ бнулі, а потім горілочкою наздогнати … — Значить, пили пиво, а потім ще й горілку? — Та не, потім у шурина випили самогоночку, а потім портвешка ще в ларьку взяли … — Товариш водій, пройдіть в будку — вам треба буде подихати в трубочку. — Так ти че, х% Чи ти мені не віриш? Анекдот № 825. Cтоит "мерина" на перехресті в очікуванні "зеленого". Дивиться, "ЗАПОР" ззаду під'їжджає. Ну думає — пиздец, зараз вріжеться.

Закрив очі, напружився. Удар. Відкриває очі і бачить ззаду інший "мерина" стоїть. — А де "ЗАПОР"? — Б / я, некруто! Анекдот № 826. Стандартна ситуація, мерс і в'їжджає йому в зад запор.

З мерса виходить крутий мен і бачить в зайзере мужика, що тримається руками за голову в повному зневірі. Господар мерса: — Ну і чьо ти, мужик, засмутився? Ти ж тільки що іномарку купив! Анекдот № 827.

Стоїть на посту ГІБДДшнік, а повз їде горбатий запорожець. Дивиться ГІБДДшнік, а запор раптом — стриб на ходу! У ГІБДДшніка аж очі на лоб. Придивився: зюзік знову — стриб! ГІБДДшнік йому палицю, той зупиняється, вилазить жлоб на два метри (в ширину і висоту).

ГІБДДшнік: — Що у тебе з машиною?? Жлоб: — І-і-ік! Hе знаю! Анекдот № 828.

Вечір. На годиннику 30. Транспорт вже не ходить. Три хлопця і дві дівчини зупиняють машину: — За тонну до … довезеш? — Та ви що, хлопці! — А за три-чотири? — Ну ось це вже інша справа! Коли приходить час розплачуватися, шофер повертається до компанії: — Ну і де ваші три-чотири? (Один): — Три-чотири! (Усі): — СПА-СІ-БО! Анекдот № 829. "Який же новий росіянин не любить швидкої їзди", — говорив даїшник, перераховуючи бабкі.Анекдот № 830.

Вляпалася легковик в бруд по самі вуха. А тут на щастя трактор поруч. Тракторист її витягнув і говорить водиле: — З тебе стольник. — Щось дорогувато, проте. — А ти знаєш, скільки коштує цю канаву в порядку утримувати? Анекдот № 831.

У залізничного переїзду пробка. Машини сигналять, водії хвилюються. З будки виходить дідусь: — Наберіться терпіння, мужики! Поїзд спізнюється на п'ять часов.Анекдот № 832.

Зупиняє співробітник ГИБДД запорожець в ньому водій пенсіонер. — Водій, ви порушили швидкісний режим, обмеження швидкості 40 км / ч, а ви їхали Передплачую штраф 100 руб. У цей час повз проноситься 600-й Мерс зі швидкістю 140 км / ч. Міліціонер відчайдушно свистить у свисток, вимагаючи зупинитися.

Машина різко зупиняється. З неї виходить громила з бичачої шиєю, величезними біцепсами, весь у в золотих ланцюгах, перснях і наколках. З грізним виглядом запитує у всієї округи: — Хто свистів? Пенсіонер міліціонеру: — Віддай права, а то скажу хто свістел.Анекдот № 833.

Їде дівчина по мосту. У неї ламається машина. Вона починає гальмувати проїжджаючі повз автомобілі. Один зупинився, і з нього вилізло двоє мужиків.

Один з них, який найрозумніший, починає скрізь лазити і все перевіряти. А інший, розторопний малий, побачив: — Так у вас же бензину немає. Розумний говорить: — Ми вам можемо позичити 5 літрів. Розторопний: — Тільки ви самі повинні подсосать.

Дівчина, подумавши: — Ні-і, ЗА П'ЯТЬ ЛІТРІВ Я смоктати не БУДУ.Анекдот № 834. Американський бар. Час до закриття. На вулиці стоїть поліцейська машина. З бару виходить хитаючись чоловік, пробує свої ключі всім вартим машинам.

Нарешті, знаходить свою, сідає. Він настільки п'яний, що всі встигають роз'їхатися, поки він потрапляє ключем у замок запалювання. Нарешті заводить, рушає.

Тут же його зупиняє поліцейський і робить тест на вміст алкоголю. Тест показує: 0 Здивований поліцейські запитує у чоловіка: ЯК? — Просто я сьогодні крайній. Анекдот № 835.

Вчора відбулося відкриття колодязя. Відкриття відвідали: BMW-переднім правим, Mercedes-заднім лівим, Запопожец — полностью.Анекдот № 836. — Коли ви помітили, що у вас викрали машину? — Учора ввечері. Вийшов з ресторану, відкрив двері, сів за кермо, хочу рушити, а машини нет.Анекдот № 837. Збори в гаражі.

Виступає шофер-грузин: — Товариші, дорогу відремонтували, а чаклує @ біни залишилися. Тут з президії шепочуть: — Не чаклує @ біни, а вибоїни. — Ось, правильно товариш підказує. Винні били вііб @ ни, а чаклує @ біни осталісь.Анекдот № 838.

Їде дівчина автостопом, стоїть на дорозі, голосує, а на плечі в неї сидить папуга. Зупиняється машина, і водила питає: — Даси? — Дам. — У рот возмешь? — Ні. — Тоді йди пішки. Їде. Зупиняється інша тачка — той же діалог. В третій раз зупиняється вантажівка з курчатами в кузові.

Дівчина погоджується взяти в рот, сідає в кабіну, папуги кидає в кузов до курчатам. Їдуть вони, значиться, і тут водила дивиться в дзеркало і бачить, що курчата у нього з кузова по одному вилітають. Мужик в непонятках.

Вилазить з кабіни і спостерігає в кузові картину маслом — папуга бере чергового курчати: — У рот візьмеш? тоді йди пішки! Анекдот № 839. Вранці два гібддшніка в патрульній машині гаряче обговорюють учорашні гонки Формули Назустріч їм зигзагами, сіпаючись з боку в бік, несеться спортивний Мерс-купе. Один гібддшнік іншому: — Чо-о це він, п'яний, чи що? — Та не-е, шини прогріває! Анекдот № 840. Їде автобус з психами, нормального зношення тільки водій. Тут автобус ламається і водій виходить в ньому порпатися.

Тут вибігає з автобуса псих: — А я знаю, що зламалося. Водій: — А ну Швидка обpатно! І ковиpяется далі, ніяк не може знайти поломку. Вибігає знову той же псих: — А я знаю, що зламалося! — Іди на! Уй!

Маpш в автобус! Пpоведена ще півгодини в безплідних спробах, водій сідає pядом з автобусом. Знову псих: — А я знаю, що зламалося! — Hу, мля, що?! — АВТОБУС! Анекдот № 841.

Даішник відчитує водія: — Ну що в тебе за аптечка така?! Де, бинти?! Де, приміром, йод?! Ось якби, не дай бог, аварія — чого будеш в очі закапувати?! Анекдот № 842.

Під час випробувань Viagra у всіх нормальних чоловіків пенсійного віку вствал х $ й, а ДАІшники додавали в росте.Анекдот № 843. "В'їжджає" 412-й Москвич в дупу 760-ї Вольво. З Вольво вилазить "братан", весь у ланцюгах і гайках, ну як годиться … — Ну, що, мужик, тобі я бачу теж 600-ті мерси і запорожці набридли? Анекдот № 844. Приїхав мужик з села в Москву на власній машині, вийшов на трасу, дивиться машини літають 100 км / год, 200 км / ч. Перелякався перебудувався в самий правий ряд, Едіт 40 км / ч. Мент його зупиняє і каже: — Ну і куди ж ти, миленький, крадешся? Анекдот № 845.

У Лонодоне на вузькій вуличці назустріч один одному їдуть два шикарних лімузина "Бентлі" і "Крайслер". Дорогу поступатися ніхто не хоче, і в центрі вулички вони, ледь не зіткнувшись, зупиняються. З "Крайслера" вискаківет чорний водила — американець, з "Бентлі" чинно виходить англієць. Американець починає репетувати і скажено жестикулювати: — Ти куди! Куди ти лізеш?

Та ти знаєш, кого я везу?!! Англієць оцінює те незворушно і стоїть з вельми помпезним виглядом. Американець продовжує крик: — У мене в машині сидить сам Білл Гейтс!

І якщо ти … Так проходить деякий час. Американець не вгамовується.

Нарешті, англієць розгортається, обходить свій "Бентлі" і відкриває задні двері — американець бачить Англійську Королеву. Англієць дивиться на нього спопеляючим поглядом: — Ну а це по-вашому — з @ лупа кінська? Анекдот № 846. На перехресті зупиняється новий росіянин на 600-му мерсі.

Ззаду зупиняється запорожець. У запорожець врізається ззаду інший новий росіянин теж на 600-му, запорожець врізається в передній мерс, відлітає вбік і падає в кювет. Із заднього мерса доноситься радісний: — ГООЛ! Анекдот № 847. Випили ми з Маском по Фантом і тормознули "копійку". Випили ми по пиву і тормознули "Волгу".

Вижралі ми по міхуру горілки і тормознули по 600-му мерина. А че ж нам не гальмувати, ми ж — МЕНТИ! Анекдот № 848. Гальмують омонівці "мерс" з Hовим Російським, вимагають права.

Той простягає права всі брудні, залапанние … — А що це у вас права такі брудні? — Та всякі засранці Цапа … Анекдот № 849. Едіт Борис Миколайович з лікарні до Сьобу домой.На перехресті говорить шоферу: — Дай я поведу машину далі. — Ну, що ви, БН, мені по інструкції не можна. — Забий ти на ці інструкції, розумієш! Тут я командую. Ну шоферу робити нічого довелося поступитися. Через пару хвилин БН врізається в 600, звідти вивалює жлоб 2 * 2 підходить до машини, відкриває двері і тутже її закриває.

Підходить до своєї машини і нахилившись друзям: — Не, пацани, я не в курсах яка у них дах але водила у них Ельцін.Анекдот № 850. Їде чайник на машині з дружиною. (Треба показувати: зробити боягузливо-напружене обличчя і постійно крутити кермо): — Дружина, відкрий у мене вікно! Дружина приловчившись відкриває вікно, чайник плює в це вікно. — Дружина, закривай вікно! Анекдот № 851.

Зупиняє ГІБДДшнік нового російського на кpуто тачці. Hу, як водиться, хоче до чогось пpікопаться, але нічого не виходить: новий росіянин тpезвое, з машиною повний поpядок, навіть аптечка і вогнегасник є. І тоді ГІБДДшнік говорить: — Чуєш, мужик, ти випити не хочеш? — Так ти че, товаpіщ інспектоp?!?!?

Я ж за pулем! — А мож, таки вип'єш? — Hеееее! — Hу як хочеш, вибирається сам: за упpавление в нетpезвом стані штpаф півтори тисячі, а за непокору pаботник ГИБДД — две.Анекдот № 852. Стоїть біля шосе даішник. Машин немає — злиться.

І тут з'являється "копійка". Швидкість 20 км / год, блимає аварійка. Даішник радісно махає палицею: — Ну, і куди ти, з% ка, крадешся? Анекдот № 853.

Eдeт мужик пo вoeннo-гpyзінcкoй дopoгe, бачить — дeд гoлocyeт. Hy пocaділ oн до ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг бачить мужик кaкoй-тo cтpaнний знaк: — Cлишь, дeд, чe етo зa ж @ Пa нa знaкe? — Нeт, cинoк, цe нe ж @ Пa, цe тyннeль впepeді. Eдyт дaльшe — і пpaвдa тyннeль.

Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: — Cлишь, дeд, a чe етo зa х # й нa знaкe нapіcoвaн? — Heт, цe нe х # й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy і пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг бачить мужик eщe oдин знaк — х # й в ж @ пe: — А, дeд, я знaю — цe бoкoвoй вeтep в тyннeлe! — Heт, cинoк, cбpocь-Кa лyчшe cкopocть — впepeді пocт ГИБДД! Анекдот № 854. Приходить молодий даішник, сержант до начальника: — Товаришу капітане, у мене син народився! — Вітаю. — Розумієте, син! — Добре, на 10% зарплату піднімемо. — Та ні, ви не розумієте. — Добре, напишу подання на старшого. — Знаєте, він теж даїшником буде. — Ох вже ця молодь, ладно, бери Анекдот № 855.

Світлофор, червоне світло. На сусідніх смугах стоять 600-й Мерс і Ока. Водій Мерса помічає, що водій Оки весь час газує, і вирішує, що Ока вирішила з ним позмагатися. Загоряється зелене світло. Водій Мерса тисне на газ, і Мерс зникає за обрієм.

Ока залишається на місці. Водій Мерса, побачивши, що Ока не рушила з місця, повертається. Висовується з машини: — Ну ти чого, мужик, так мене обламав … Водій Оки: — Братан, не повіриш, на жуйку наїхав! .. Анекдот № 856. Мужик читає оголошення в газеті: "пpодал 600-й" Меpседес "за 5 доллаpов." Пpіезжает по адpес — точно, 600-й, точно, "Меpседес"!

Точно: 5 доллаpов! Пpодал жінка. Купив, їде, задоволений. Думає: дуpа баба — таку машину і за 5 баксів віддала! Hа наступний день не видеpжал, пpіезжает і питає: — А …. ????? — Та розумієте, мій чоловік втік з секpетаpшей.

Залишив записку: "доpогу, пpосто. Всю нерухомість залишаю тобі, тільки єдина пpосьбе — пpодал машину і гроші отпpавился на мій новий адpес." Анекдот № 857. Зустрічаються танк з запорожцем: — Запорожець, а запорожець, потему в тебе ж # па спереду? — Відчепись! — Запорожець, а запорожець, скажи потему в тебе ж # па спереду? — Я ж не спарашіваю чому в тебе%; ї на лобі вирос.Анекдот № 858.

Їде мужик на новенькій ладі і тормзіт його мент: — чого, порушуєте? — Я не порушував начебто … — Як же, як же, а хто швидкість перевищив? — Я не перевищував. — А у нас там радар стоїть. — Не бачив я там нікаго. — Ну поїхали подивимося. — Ну поїхали. Під'їжджають вони до іржавої бочці мент стукає в неї вилазить ще один мент: — як машина повинна проїхати? — Вжжжжж — а як проїхала? — Вжик штрафанули вони його. Ну, їде знову мужик по цій трасі, подезжает до бочки, стукає. Вилазить мент, водій його отпіонеріл і поїхав далі.

Через деякий час приїжджає його напарник і запитує: — хто це тебе так? — Да якийсь мужик. — Ти хоч номери запам'ятав? — Да 4 — ідіот, а літери? — Сам ідіот, хто ж на черевиках букви пише? Анекдот № 859. Стандартнвя ситуація: Світлофор, "шестесотий", ззаду "запор". Мужик в "запорі": — День сьогодні невдалий, з роботи звільнили, дружина з дому вигнала, ні дружини ні дітей, остання надія — "запорожець", і той розбив, та ще про "шестесотий", життя не вдалося … Виймає лом з машини і з криками давай трощити "шестесотий", б'є по машині ломом, а з неї ні хто не виходить, бив, бив, заспокоївся, ні чого не відбувається, знизав плечима, засунув лом назад, сів у свій "запор" і поїхав.

Хвилини через три в "шестесотом", один з "бандюків": — Ви знаєте чому він нас не торкнув? — Чому? — Тому-що ми "КРУТІ". Анекдот № 860. Під'їжджаємо литовці (Л) до естонської кордоні на "Аudi quatro". Їх зустрічає митник (Т). Т: — здраствуйте, ваші документи. Спасибі.

Так вас п'ятеро? Четверо можуть їхати, п'ятий залишається. Л: — Що за неподобство, покличте начальника!

Це свавілля! Т: — Начальник зайнятий, дуже складний випадок — "FIAT UNO", три літовца.Анекдот № 861. Росія.

Тече річка, на березі річки стоїть село. Старий дід сидить, спостерігає. По дорозі їде трактор, перед мостом гальмує, звертає праворуч, перетинає річку вбрід, повертає ліворуч на дорогу і продовжує рух. Їде вантажівка, перед мостом гальмує, звертає праворуч, перетинає річку вбрід, повертає ліворуч на дорогу і продовжує рух. По дорозі їде жигуленок, перед мостом гальмує, звертає праворуч, перетинає річку вбрід, повертає ліворуч на дорогу і продовжує рух.

По дорозі мчить Мерседес, не знижуючи швидкості, влітає на міст, міст з гуркотом валиться, Мерседес падає в річку. Дід: — Ось, розвелося тут ідіотів. Носяться.

Навіть моста не замечают.Анекдот № 862. Місце автомобільної аварії. Водій сидить за кермом з витріщеними очима. Співробітник ГИБДД звертає до нього повчальні мови: — От бачиш, ти пристебнувся, і живий залишився, а подруга твоя — дурка, не пристебнувся, і валяється в кущах з х ** м в зубах.Анекдот № 863.

На перехресті зупиняються "Жигулі". Підходять до водія троє: — А ну, вилазь з краденої машини. — Та ви че, мужики, це моя машина! — Ша! Була твоя!

А тепер крадена! Анекдот № 864. Зіткнулися на перехресті два "запор" лоб в лоб, але слава Богу всі залишилися живі. Воділи вийшли, подивилися на розбиті фейси своїх пепелац і організували миттю стіл на багажниках машин. Сидять, випивають, закушують, тут один іншого запитує: — Слухай, а що ми відзначаємо? — Що жодного Мерса в окрузі не виявилося! Анекдот № 865.

Летить на сумашедший швидкості новий росіянин на 600-ти сотих Мерсе і на всій швидкості врізається в каток (який дорогу укочує). Ну новий росіянин виходить з розбитого Мерса, походив навколо, подивився і каже: — Мдааа, — при цьому чухаючи потилицю. Дістає стільниковий телефон, дзвонить і чекає. Приїжджає міліціонер.

Походив навколо битого Мерса, подивився, подумав, підійшов до власника ковзанки і говорить: — Ну давай, розповідай, як обганяв, як подрезал.Анекдот № 866. В'їжджає ззаду в 600-й мерс уазик. Вся "ж # па" в смятку. З нього виходять чотири амбали, і до уазика. Бачать, а там омонівці всі озброєні до зубів.

Ну вони зупинилися і дивляться. Один омоновец говорить: — Ну чо стали! Амбал, після довгої паузи: — Па-ла-ма-лісь.Анекдот № 867. Стоять на шосе два даїшники: бувалий і молодий.

Назустріч їм мчить 600-й мерс. У ньому четверо лисих. Перевірений даішник гальмує мерс, просовує голову у вікно і кричить: — Ви, виродки, та я вас шас за прівишеніе швидкісного режиму на $ 100 оштрафую! Так, вас тут четверо, тоді женіть $ 400, швидко! Лисі натискають на стеклопод'еьнік: даїшнику затискає голову — ні туди, ні сюди.

Всі четверо виходять з машини, "мають" його з Заді, содятся в мерс, опускають скло і виїжджають. Той, в шоці, підбігає до молодого і кричить: — Ну а ти-то, чого стояв, ні чого не робив, ти хоч номери бачив? — Та я таких номерів навіть у цирку не бачив! Анекдот № 868. Їде бойова колісниця HP і врізається в якійсь "Запорожець". Hу, братва вивалила розбиратися, а той шофер звідкись дістав гранату і кинув її в "Мерс".

Братва залягла, машина згоріла, "Запор" поїхав. Через деякий час головний піднімає голову і тихо так вимовляє: — Hе, пацани, ви прикиньте, в натурі, а че він з лохами робить … Анекдот № 869. Постовий ГИБДД зупиняє гpажданіна кавказької національності. Той зупиняється, але з машини не виходить, чекає.

Мент теж не підходить. Чеpез п'ять хвилин водій не видеpжал: — Слюшай, я нє паймy, камy палтіннік нyжен, мені або тобі? Анекдот № 870. ГІБДДшнік зупиняє мужика, пpоехавшего на Кpасной світло. — Ви пpоехалі на Кpасной. — Який до чеpту Кpасной, він у вас блідо-pозовий.Анекдот № 871. Сіли в машину, комп'ютерник, новий росіянин і слюсар.

Заводять, — не заводиться. Слюсар і говорить: — Зараз я гляну що трапилося, все зроблю, і поеедем. Hовий росіянин каже: — Сиди, я зараз по cотовому подзвоню, пріеедет бригада майстрів і все швидко зроблять.

А комп'ютерник і говорить: — А може, все виліземо з машини знову завантажити? Анекдот № 872. Дама різко гальмує перед будівлею автошколи, пом'явши і подряпавши при цьому кілька автомобілів, і вимагає у директора: — Дайте мені терміново іншого інструктора. У того слабака, якого я привезла, інфаркт случілся.Анекдот № 873.

Їдуть в машині чоловік, дружина, тесть, теща. Зупиняє машину даїшник, каже: — Товариш водій, ви перший, хто проїхав цю ділянку дороги без помилок. Вам премія 500 рублів.

Водій: — От і добре, я на них права куплю! Даішник: — Що, ви ще й без прав? Дружина: — Не слухайте, товариш даішник, що по п'янці не скажеш? Даішник: — Що, ви ще й п'яні?

Теща вискакує з машини, тікає і кричить: — Я ж казала, що на краденою машині далеко не поїдеш! Прокидається на задньому сидінні тесть. Дивиться, всі біжать, і голосно питає: — Що, вже межа? {Pagebreak} У 25 столітті … ведуть розкопки … і практиканти знайшли якусь палицю … і до вчителя відразу ж … — Учитель що це? — А! Жили в одному ментазойском столітті плем'я гаи .. вони цим жезлом заробляли собі на жізнь.Анекдот № 874.

Стоять двоє на узбіччі дороги. Випили 100 грам і зупинили Мерседес. Випили ще 100 грам і зупинили 600-й Мерседес.

Випили ще 100 грам і зупинили всі рух. А що робити, адже даішники. Анекдот № 875. По центральній вулиці міста несеться 600-й, порушуючи всі правила руху.

Його гальмує гаишник. Відкривається скло і волохата рука б'є даїшнику в голову. Через деякий час даішник приходить до тями і запитує у хлопчика, який стояв поряд: — Ти номер бачив? — Не, дядьку, таких номерів я навіть у цирку не бачив!! Анекдот № 876. Америка. Дуже літня пара їде по шосе.

За кермом бабуля. Їх гальмує коп. — Мадам, ви перевищили швидкість! Бабка дідові: — Що, що він сказав? Дід бабці голосно у вухо: — Швидкість перевищила! Коп: — Ваші права!

Бабка дідові: — Що він сказав? Дід бабці ще голосніше в вухо: — Права давай! Бабка дала. Коп дивиться і грит: — А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав самий препаршівейшій секс у своєму житті ..!

Бабка дідові: — Що, що він сказав! Дід їй у вухо: — Здається, він тебе знає ….! Анекдот № 877. Зупиняє сержант ГИБДД машину. Дає водієві трубочку.

Водій дихає але трубочка нічого не показує. "Дивно", — думає сержант, — "напевно не працює". Забирає у водія трубочку і дихає сам. — "Та ні, працює" Анекдот № 878. До даїшнику підходить зебра: — Чоловік, — запитує вона, — Ви в якому секс-шопі купили цю паличку? — + Анекдот № 879. На перехрестя вилітає "Таврія" і потрапляє під колеса "КАМАЗу". Приїжджають даішники, з "Таврії" виходить маленький мужичок і каже: — Товариш інспектор, я 2 місяці за кермом, думав проскочу.

Водій "Камаза": — Я 15 років за кермом, у мене х # й проскочиш! Анекдот № 880. На заправній станції службовець звертається до жінки за кермом: — Мадам, перш ніж заправлятися, вимкніть будь ласка мотор. — А він у мене вимкнений. Це тремтить мій інструктор.Анекдот № 881. Повідомлення по радіо: "Увага всім автомобілістам, що рухаються по трасі А-666 Ч! По зустрічній смузі мчить дикий автомобіль! Будьте обережні!" Жінка-водій з подивом в голосі: — АВТОМОБІЛЬ?!

Та їх тут сотні!! Анекдот № 882. З протоколу ГІББД. Сталася аварія: Запорожець відкрилася дверима подряпав Мерседес, який зупинився поруч на перехресті.

Від отриманих травм водій помер … Анекдот № 883. Жінка, котоpая тільки що потрапила в автомобільну катастpофу, пpишлось до свого стpаховому агенту. — Мені необхідно отримати стpаховку за машину. — Розкажіть, як все пpоизошло. — Я їхала по вулиці, вдpуг випадково потрапила на тpотуаp, в'їхала в крамницю, виїхала звідти, зачепила неуважного пішохода, нарешті, удаpа про гpузовік, і з цього моменту потеpявшая контpоль над машіной.Анекдот № 884. Розбивається російський на німецькому автобані. Потрапляє до лікарні. Потрібне переливання крові, лікарі шукають добровольців.

Приходить перший німець, аналіз крові роблять, все таке. — Hе котить, — кажуть, — у того перша група крові, а у вас друга … Приходить інший німець, з першою групою. — На жаль, не можна, — кажуть медики, — у вас резус-фактор позитивний, а в нього негативний. Приходить третій. — Hе підходить, на жаль, — розводять руками лікарі. — А чому? — Дивується доброволець, — і перша група крові та резус негативний … — Та розумієте, у вас вміст алкоголю в крові дуже низьке, боїмося відторгнення буде … Анекдот № 885. Сиро, похмуро, варто даїшник, грошей немає … до кого, думає, причепитися? Їде крутий, чисто, джип …

Ну він його, того самого, гальмує. Починає огляд: — Права! Крутий хлопець простягає йому права, — Страховка! Простягає страховку. — Вогнегасник!

Чисто, простягає вогнегасник … — Аптечку! У цей момент у джипа опускається заднє скло, висовується шайба 2 на 2, ланцюги тут, всі справи. Каже: — РІДНИЙ, ТОБІ ЧОГО, хреново? Анекдот № 886.

Водій-чайник від'їжджає з дому в першу свою поїздку. Відпочити на пляж. З дружиною, звичайно.

По дорозі заїжджає на заправку. Заливає бензінчіку в бак, вирулює з заправки, і вже було зібрався їхати далі, аж ні, дружина каже: — Hе хочу на пляж, хочу на дачу! А це, природно, зовсім в іншу сторону. Hет проблем. Включає лівий поворотник і через подвійну суцільну розділову смугу ….

А на тій стороні, у узбіччя сидить у колисці ГІБДДшнік, і від робити нефіг жезлом базікає. Він цю справу побачив і від такого нахабства палицю з рук упустив. З люльки стриб.

Вибігає на середину дороги, руки врастопирку кричить: — Стій! Стій! Водій зупиняється. Діалог: — Ваші документи. — Будь ласка. — Іване Івановичу! Ви правила дорожнього руху знаєте? — Так! — Іване Івановичу!

Ви подвійну суцільну лінію розмітки бачили? — Так!! — Іване Івановичу! Ви мене в колисці бачили? — Так! У ГІБДДшніка слова-запитання скінчилися.

Руки неодмінно розводить: — А-а … Чому-у????????????????? — ЖЕHА сказала! ГІБДДшнік документи віддає, сочуственно так головою киває: — Їдь брат, у мене така ж ДУРА вдома сидить! Анекдот № 887.

Варто ГІБДДшнік на перехресті. Підходить пацан, дістає з кишені горіх: — Дядечку, лазглизі горіх, а то у мене зубки слабкі. ГІБДДшнік розгриз зубами горіх, віддав пацану.

Через 10 хвилин знову пацан підбігає, дістає знову горіх: — Дядечку, ще один лазглизі, а? ГІБДДшнік розгризає і грит: — Hу дак, хлопець, ти би ніс відразу кульок, а то че по одному-то бігати? — Ой, дядьку, де на смітнику цілий кульок-то знайдеш? Анекдот № 888. ДАІшнику: — Командир, відпусти. — (Гортаючи документи) Не положено. — Як так, а на восьмий сторінці. — А-а-а, належить, вільний. Анекдот № 889.

Юний ментенок перший день заступає на пост … Прийшов, його зустрічає зубр, махровий старий даішник: — Пост класний. Грошей море. Працюй, без хліба не залишишся! І йде додому, після зміни, через добу приходить міняти молодого: — Hу як?

Багато напрацював-то? — Та який там хрін "напрацював" …. Обідати і то на свої ходив … — Е-е-е, синку, працювати не вмієш. Ось дивись як треба. Дістає з кишені презерватив, змахує паличкою, зупиняється вантажівка: — Дихай в трубку. — Фу-у-у … — Так …. П'янов ……, їдемо на експертизу. — Hу …, це …., начальник …, рідний, відпусти, грошей дам … (Дає) — Проїжджай.

Помах паличкою, гальмує наступна машина: — Дихай в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. — Так …. Реакція на алкоголь мається, їдемо на експертизу. — Командир, прости заради бога, не згуби, ось краще грошей візьми. — Проїжджай … Помах паличкою. — Дихай в трубку. — А чого ти мені презерватив-то сунеш? — Тверезий.

Проезжай.Анекдот № 890. Мент останавлівет 600й мерс, грошей хочеться … — Добрий день … е … аптечка є?!! — А тобі чого, в натурі, погано? Анекдот № 891. Автогонки. Французький автогонщик жене зі швидкістю 150 км / год, на повороті знижує швидкість до 130 км / год — урізається. Англійська автогонщик жене зі швидкістю 170 км / год, на повороті знижує швидкість до 150 км / год — пройшов поворот вдало.

Російський автогонщик жене зі швидкістю 230 км / год, на повороті піднімає швидкість до 250 км / год — з криком: "Розійдись!", Прокладає нову трассу.Анекдот № 892. Зупиняє даішник моторошно поспішав водив: — Ви перевищили швидкість! Попрошу права! — Ну, почалося .. Слухай, на тобі 20 баксів і йди ти на х $ й!

Даішник з ображеним виглядом: — А ось за злісне образу при виконанні, громадянин, з вас 100 доларів! Мужик, задумавшись: — Нєє, шеф, давай переграти! На тобі ще 20 баксів і … йди ти в ж $ пу! Анекдот № 893. Напис на моторошно брудної "Волзі": — Помру але мити не буду приписка знизу — танки не моют.Анекдот № 894.

Правила їзди на КАМАЗі. Під'їжджаючи до перехрестя: подивися направо, наліво, якщо немає іншого КАМАЗа їдь вперед.Анекдот № 895. На перехресті. Запорожець ніжно так влітає в зад Мерседесу. Вискакує братва і за старовинним російським звичаєм починає пояснювати дідові-водієві запор як, куди і на що він потрапив.

У процесі з'ясовується, що ні квартири, ні дачі, ні грошей у діда немає, а з родичів один внучок залишився. НР в запалі дають дідові стільниковий: — Дзвони онукові, ща ми з нього бабок зрубаємо. Дід подзвонив. Через 5 хвилин … Під'їжджає БТР з нього вилітає загін ОМОНу.

Капітан висовується з люка, і ласкаво так говорить: — Ну що, діда Вася, хто тут задом їздити не вміє? Анекдот № 896. Варто нa посту гaішнік. Бачить — Зaзік нa крaсний світло преться. Hу свиснув. — Ви чому нaрушaете? — Зaдумaлся, пан сержaнт. — Про що це ви зaдумaлісь зa кермом? — Дa ось про мaтемaтіке: двa плюс двa — чотири, двaжди двa — теж чотири, три плюс три — шість, a тричі три — чомусь дев'ять …

Hу гaішнік впaл в глибоку зaдумчівость і стaл зaгібaть пaльци, a Зaзік швиденько рвaнул. Тут їде гaішний нaчaльнік і бачить свого підлеглого в повній прострaціі. — Ти що це нa посту делaешь? — Дa ось про мaтемaтіке зaдумaлся, двa плюс двa .. і т.д. — Ти @ # $% fg% & * мaть для чого тут постaвлен # $% ^ & * ^, ти тут не для того, щоб склaдивaть і умножaть, a для того, щоб отнімaть і ділити, @ # $% ^ & мaть … Анекдот № 897. Естонсько-литовський кордон. Під'їжджає Ауді Кваттро. Митний офіцер оглядає салон — сидить п'ятеро осіб. — Один остаецца.

Остальнийе еттут. Ну в машині крик, лайка: — Що за справи такі?!! Бардак! Де ваш начальник?! — Нацалнік оццень саннят. У нас трутнями слуццай: там три літофца на Фіате Уно! Анекдот № 898.

Молода жіночка намагається припаркувати свою машину в невеликому проміжку між двома машинами, загородити всю вулицю. Вона вивертає кермо. Бабах!

Вдаряє машину ззаду. Натискає педаль газу. Бабах! Вдаряє машину спереду. Посміхаючись підходить поліцейський: — Мадам паркується по слуху? ..

Анекдот № 899. Приходить син до батька і говорить: — Тато, а ти бачив м'ятий долар? — Ну-дик звичайно бачив. — Тату, а сто доларів бачив м'ятих? — Ну бачив, — відповів тато, подумавши. — Тату, а десять тисяч доларів м'ятих бачив? — Не, не бачив. — Так ти, тат, сходи в гараж, полюбуйся.Анекдот № 900. Діктрор коментує автомобільні гонки: — Ось американець набирає швидкість 200 км / ч. ..

На віражі він зменшує швидкість до 180 км / год і вписується в поворот! — Італієць їде зі швидкістю 220 км / год, на віражі зменшує швидкість до 200 км / год і вписується в поворот! — Російський набірет швидкість 240 км / год, на віражі додає швидкість до 260 км / год і з криком: "X @ # Чи ви тут стоїте?" прокладає нову трасу … Анекдот № 901. — Чому менти по чотири сидять в машині? — Та тому, щоб водити машину — треба вісім класів освіти! Анекдот № 902. Купив собі новий російський автомобіль. Ну, сів за кермо вперше і поїхав на трасу.

Дзвонить додому дружині прямо з машини: — Люба, а я — на шосе! Дружина: — Та я вже зрозуміла. Тут он по радіо передають, що один якийсь псих жене по зустрічній на шаленій швидкості! Новий російський: — Та який один! Тут їх сотні, сотні!

Встигай ухилятися! Анекдот № 903. Дорога. У дороги ментівське пост.

Hесется авто. Його гальмує гай … — Товариш водій, ви перевищили швидкість … — Та не прeвишал я нічого … — Добре. Я вам доведу. Ходімо до радара … Підходять до сміттєвого бака.

Мент хрясь по кпашке рукою. Звідти — голова. — Товоріщ радар, як треба їхати на цій дорозі? — Ж-ж-ж-ж … — А як їхав ця людина? — Вж-ж-жи-і-ік … Анекдот № 904. Стоять два менти (ДАІшника) на дорозі біля одного кінця села.

А з іншого кінця "Жигуль" мчить на околосветовой швидкості. Hу, менти звичайно, "палки" в руки і напоготів. Гальмують водив, а він їм: — Що ви тут стовбичите?! Мотайте на той кінець села.

Там одного вашого задавило … Менти тут же забувають про все, сідають у свій ридван і чешуть на той кінець. Приїжджають і бачать, на дорозі козел лежить задавлених. Один іншому: — Ти хоч номер цього гада запам'ятав? Анекдот № 905.

Hа светофоpе меpсy в зад в'їжджає камаз. З меpседеса вилазить новий pyсскій (HР) і підходить до водія Камаза (ВК): (HР) — Hy що бpат, ти знаєш на які бабки потрапив? (ВК) — Hі … (HР) — Коpоче, жени 200 штyк баксів або … Водій камаза откpивает ззаду тент своєї машини, котоpая довеpхy набита доллаpов, відраховує 200 000 баксів і віддає їх водієві меpседеса. (HР) — мужик, а ти хто? (ВК) — Я? …

Hовий pyсскій. А ти хто? (HР) — Hy … Еее … тепеpь yже не знаю.Анекдот № 906. Москва … жвава тpасса … Светофоp … (Кpасной).

Останвлівается 600 "Меpін" і тут йому в жопу джип в'їжджає. З Меpіна вискакують четвеpо (Б) pатков, дістають гармати, демонстpатівно пеpезаpежают … З джипа вискакують (О) моновці і теж за оpужіе … (О) Що встали!? (Наводячи оpужіе) (Б) Слован … (Поспішно убіpая пістолети і пожемая плечима). Анекдот № 907. Зустрічаються двоє нових росіян, один говорить: — Запорожець собі купив! -? — Та ти не здивований — він на замовлення! -?! — Ну, кузов від мерседеса, двигун від Феррарі, салон від Ролс-Ройс. — А що ж там від запорожця? — Та як тобі сказати, не їде ні хріна! Анекдот № 908.

Даішники питає у мотоцикліста: — Як ви могли сісти на мотоцикл у п'яному вигляді? — А мені товаpіщі допомогли … Анекдот № 909. Міліціонер зупиняє дівчину в крассном Ферарі: Дівчина каже: — Вибачте мене будь ласка, я що занадто швидко їхала??? ….. Міліціонер відповідає: — НІ, мем, ви занадто низько летеліАнекдот № 910. Друг рассказал.Однажди на мерседесовский сервіс приїхав Мерседес (як це не дивно). Підігнали до підйомника, відкрили капот і … виявили абсолютно незнайомий мерседесовский движок.

В каталозі такого не було. Вирішили написати на завод. І написали. Відповідь прийшла негайно. Виявилося, що цей двигун ще не виробляють, тобто він є тільки в тестовому варіанті.

І його ще доопрацьовують. Це виявилася крадена машина. Її сперли прямо з полігону, де проводили іспитанія.Что з нею стало після ремонту я не знаю. Анекдот № 911.

Як уникнути штpафа на доpоге? Пpиводят слyчай, коли ви їдете в своєму автомобілі з дружиною. Ви пpоскаківаете на Кpасной світло, звyчіт свисток. Підходить поліцейський і тpебyет ваші пpава. Тyт же дружина встyпает в заpанее отpепетіpованнyю pоль. — Так емy і треба, пан офицеpом, — говоpит вона крижаним голосом.

Випишіть емy штpаф! Я його пpедyпpеждала, але він не слyшается! Він ніколи мене не слyшается. Поpа його пpоyчіть.

Чим більше вона шyміт, тим лyчше. Hет такого поліцейського (крім даішника) в міpе, якому б не возвpата вам пpава, хоча б з сочyвствія, що ви одружені на такий змее.Анекдот № 912. Стикаються два мерса. З одного мерса виходить водій і запитує: — А, де запорожець???! Анекдот № 913. ГІБДДешнік зупиняє машину і наказує водієві відкрити багажник.

Мужик виходить з машини і відкриває багажник. У багажнику сидить маленька мавпочка. ГІБДДешнік цікавиться навіщо водієві мавпочка.

Мужик суне свій ч $ $ н їй в рот, і та починає смоктати. Мужик б'є їй по голівці — та швидше, мужик б'є їй ще по голівці — та ще швидше. Нарешті мужик закінчує і говорить ГІБДДшніку: — Хочеш? Той: — Ти що! Ти ж мені всю голову розіб'єш! Анекдот № 914.

Аварія, п'ять машин некруто, купа трупів. Менти бігають, шукають свідків. Ніхто, природно, нічого не бачив. Раптом підходить мужик і млосно так говорить: — Я свідок, Сеічас я все-все вам розповім .. — Ну давай швидше. — Ну, значить, прокинувся я сьогодні вранці, подрочіл … — Ти чого, ти про аварію давай! — Або я все розповідаю, або нічого! — Ну х% @ з тобою, тільки покороче. — Ну, прокинувся я сьогодні вранці, подр # чил.

Потім пішов зубки почистив, подр # чил, потім став варити собі яєчка всмятку. Вони варяться, а я др # чу. Потім Васенька подзвонив. Ми з ним поговорили, все обговорили, подр # чилі … Раптом чую: "трах …

БАБАХ ", вибігаю на балкон … І от не пам'ятаю подр # чил чи ні … Анекдот № 915. Аварія на площі.

Машина розбита вщент. З неї витягують трьох п'яних в "дошку". Поліцейський запитує: — Хто вів машину? — Н-ніхто … М-ми в-всі сиділи на з-задньому сидінні … Анекдот № 916.

Тут днями попалася — Ока, трикутна наклейка ззаду, намальована бабище з руками буквою Ф, підпис — "У машині теща!" Анекдот № 917. Горбатий запор, на задньому склі: "Моя інша машина — порш" Анекдот № 918. Стару Ікаpус. Ззаду напис: "Hе обганяй — обидно." Волга.

Hа двеpи по гpязі пальцем написано: "Помий мене, я вся чешусь!" Анекдот № 919. Гpузовік, без задніх фонаpь, напис на ньому: "Світла немає, і не буде!" Анекдот № 920. Зупиняє ГІБДДіст машину — видет водій (В) П'янов. Перевіряє.

Прилад ніхрена не показує. Hу водив то треба як то підчепити! Тоді він креслить крейдою білу смужку на асфальті і говорить водиле: — Hу тепер ви знаєте що робити? (В) гворіть: — Так!, Нахиляється затиснувши одну ніздрю і починає втягувати смужку … Анекдот № 921. Hа Автосервісне точку для мерседеса під'їжджає запарожець. Звідти вилазить мужик: — Хлопців, поставте мені яку-небудь деталь від мерседеса! — Так ти че мужик? — Hу дуже хочеться, ось гроші, все життя збирав … — Hу гаразд, приходьте завтра …

Hа слід. день мужик приходить, сідає в машину, заводить. Заводиться так відразу, легко. Мужик в захваті, ніколи ще так не було. потім м'яко рушає, їде тихо, ну просто в кайф, метрів сто отьехал, раптом машина чому то назад поїхала.

Назад доїхав, вилазить: — Мужики, спочатку все так зворово було, а потім … — Еее, мужик, ми тобі двигун від двірника поставили … Анекдот № 922. Hа даішної фоpде (під вcе заднє Скло) — "А кому cейчаc легко?" Анекдот № 923. Hа новенькому оpанжевом аccенізатоpе (гавновозе) — "Сам такий!". Анекдот № 924. Старий ниссан, напис по борту: "вимийте мене хоч хто-небудь, а то так і здохну немитої" Анекдот № 925.

Hадпісь на Газелі збоку, на склі, над вихлопною трубою: "Димить не машина, а попільничка" Анекдот № 926. Hадпіcь на Камаз cзаді: "Hе тpоне ведpо!" Анекдот № 927. Розмовляють два водія таксі: — Слухай, — каже один, — чого це ти пофарбував свою машину з одного боку в червоний колір, а з іншого в синій? — А ти б послухав покази свідків, коли я потрапляю в аварію .. Анекдот № 928. КРАЗовскій тягач. Ззаду пpіваpен грубезний швеллеp, на котоpом напис: "Hе пpіжімайся-ми не знайомі" Анекдот № 929.

Кpасная Ока з наклейкою на задньому склі: "Спасибі, що ви не смієтеся над моєю машиною" Hадпісь, пpавда по англійськи, але все pавно забавно.Анекдот № 930. "Який же новий росіянин не любить швидкої їзди", — говорив даїшник, перераховуючи бабкі.Анекдот № 931. Hа днях бачив гpyзовік, з контейнеpа, ззаду напис: "Тут pаботают 220 коней і один віслюк" Анекдот № 932. — Я не був п'яний, — виправдовується шофер перед судом, — я тільки випив. — Це зовсім інша справа, — сказав суддя, — ось чому я засуджую вас не до 7 днів в'язниці, а тільки на неделю.Анекдот № 933. Коштують два даїшники з радаром. — О, хтось дуже швидко їде! — Яка швидкість? — Доларів двадцять. Анекдот № 934. Власник повернувся до своєї машини і виявив, що весь передок у неї розвернутий, а машина, що її стукнула, зникла.

Скрушно хитаючи головою, він раптом побачив під щіткою склоочисника записку і зрадів. У записці було написано: "За мною спостерігають зараз десятки людей, думаючи, що я повідомляю вам своє прізвище, адресу і номер телефону. Але вони явно помиляються". Анекдот № 935. — Це спідометр? — Запитала вона, постукуючи пальчиком попрібору. — Так, люба, — відповів я ніжним голосом. — А тут включаються фари? — Продовжувала цікавитися вона. — Так, люба, — відповів я ще ніжніше. — А ось це запалювання, правда, любий? — Так, моя хороша, — і я зняв ногу з педалі газу, тому що до переїзду підходив кур'єрський поїзд. — А це що за кумедна педаль? — Запитала вона, з силою натиснувши на неї своєю маленькою ніжкою. — Це, любов моя, ворота в рай, — відповів я м'яким ангельським голосом, підібрав золоту арфу і помчав на небеса.Анекдот № 936. Аварія.

ГІБДДіст підходить до машини, подивився і каже: — Ось ти пристебнувся і в машині залишився, а твоя подруга не пристебнувся і он бачиш з X "Анекдот № 937. Один джентельмен бачить оголошення:" Продається автомобіль з блондинкою, дешево ". Джентельмен приходить і бачить — в автомобілі сидить шикарна блондинка. Джентельмен заповнює відповідні папери, купує автомобіль, сідає в нього і їде.

Погода прекрасна, блондинка чарівна, настрій у джентельмена чудове, і він запитує блондинку: — Можна я вас погладжу по руці? — Так, це входить в умови контракту. Джентельмен гладить руку, їде далі, настрій ще краще, і джентельмен питає: — Можна, я вас поцілую? — Так, це входить в умови контракту. Джентельмен цілує блондинку, і абсолютно натхнений нахиляється до блондинки і щось шепоче їй на вухо. Блондинка відповідає: — Ні, це ви вже отримали, коли придбали машіну.Анекдот № 938. Інспектор ГИБДД зупиняє авто з брудним лобовим склом і говорить: — Ви б хоч скло витерли, адже нічого не видно.

У відповідь з авто: — А на койАнекдот № 939. На перехресті зіткнулися чотири машини: пожежна, міліцейська, військова та швидка допомога. Хто з них винен? Винні, звичайно, евреі.Анекдот № 940.

Уважно вивчивши меню, відвідувач ресторану запитує офіціанта: — З чого робиться ваше фірмове блюдо курча "а ля Пежо"? — З курчати, який потрапив під колеса машини нашого шефа.Анекдот № 941. Заснув студент летаргічним сном, прокинувся в XXI столітті. Зайшов у магазин і очам своїм не вірить, вільно продаються легкові автомобілі, і ціни низькі: "Волга" — 350 руб., "Москвич" — 200 руб. Підійшов до покупця, запитує: — Ти чого машину не купуєш? Дивись, які дешеві.

Той відповідає: — Чого я, дурень, чи що, краще ще рік попрацюю да пляшку горілки куплю. Анекдот № 942. Суддя: — Як же це ви, поважний літній чоловік, і крадете автомашини? Підсудний: — Хіба я винен, що в роки моєї молодості не було такої кількості автомашин? Анекдот № 943.

Заява начальнику 24 отд. ДАІ від сержанта Майкіна: "У зв'язку із складним матеріальним становищем прошу надати матеріальну допомогу." Резолюція начальника 24 отд. ДАІ: "У зв'язку із складним матеріальним становищем видати сержанту Майкіну дорожній знак — обмеження швидкості 40 км / год строком на 1 місяць". Анекдот № 944. Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п'яних в дрова мужиків.

Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: — Слухай, а може бути, тебе з нами не було? Сімнадцятий (обурено): — Здрастє!

А хто ж вам на вчора на баяні грав? Анекдот № 945. Варто даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запоpов — скоpость 41 км. Даішник свистить.

Запор зупиняється. Вилазить зачуханий дідок. — Ви пpевисілі скоpость. Будете платити штpаф або я забеpу пpава. — Hету грошей у мене. — Тоді забеpу пpава. Тут мимо летить іномаpка. Даішник свистить.

Іномаpка зупиняється. Вилазить Амбал: — А ну, хто свистів?! Даішник мовчить.

Дідок — даїшникові: — Віддай пpава, а то скажу, хто свистів! Анекдот № 946. Водій "запору" стоїть на узбіччі дороги і голосує. Зупиняється "мерс" і водила запору просить, щоб той його машину взяв на буксир, коли заведеться, то "запор" фарами моргати буде. Причепилися і поїхали. Повз пролітает "вольво" на великій швидкості.

Водиле "мерса" стало прикро і погнав за "вольво". Пролітають повз пост Гаї, даішник з рацією вибігає зі своєї будки і передає по рації напарникові на інший пост: — Вась, у мене тут такі справи! Пролітає "вольво" на 200 км, за нею "мерс" 200 ", а взади" запор "фарами моргає, просить дорогу поступитися! Анекдот № 947. Дружина свідчить на процесі чоловіка, звинуваченого в здійсненні важкої аварії. — Свідок! — Звертається до ній суддя, — Розкажіть, як це сталося? — Значить, так, — починає дружина, — Я керувала автомобілем, а чоловік сидів за кермом …

Анекдот № 948. Їдуть нові росіяни (HР) в 600 мерсі. Зупиняються на світлофорі. Раптом БА-БАХ ззаду. Виходять бачать мужик (М) в запорожці. (М) — Хлопці вибачте. у мене грошей немає і купа дітей вдома. (HР) — Hу х $ $ з тобою.

Поїхали далі. Знову на перехресті БА-БАХ ззаду. Дивляться>: — [] Знову той же самий мужик! (М) — Hу хлопці вибачте, додому поспішаю. Там дружина хвора лежить. (HР) — | 8 — [] Чорт з тобою.

І поїхали далі. Hа перехресті знову ззаду БА-БАХ! Виходять з машини, а там знову той же самий мужик. (М) — (писклявий) Свої! Свої! Анекдот № 949. На повороті одну машину б'є ззаду інша.

З першої вискакує водій-жінка і кидається до задньої машині: — Ви що, не бачили, що за кермом дама? — Бачив. — Так чому ж Ви так по-хамськи себе ведете? Я ж блимала Вам правим підфарником і повернула праворуч! — Ось це-то мене і збентежило. Анекдот № 950. Що таке подвійне відчуття? Це коли твоя власна теща летить в пpопасть на твоєму власному "Вольво". Анекдот № 951.

Сідає узбек за кермо ДЕУ "Тіко", що стоїть на автостоянці. Заводить, врубують першу, тисне на газ і … мотор глохне. Він знову заводить, включає передачу, тільки рушати, але знову глухне.

З третьої спроби намагається рушити з другої, але мотор знову глухне. А-аа!, — Ляскає себе по лобі узбек і йде заглянути під колеса, — Ну, точно! На жуйку наїхав … Анекдот № 952.

Поминки воділи в автопарку … Тост-Вип'ємо за Палича! Hастоящее був мужик, бувало гуляємо весь вечір … на ранок у всіх башка розколюється, а Палич портвешку і на лінію … Другий тост — Вип'ємо за Палича — реальний мужик … гуляємо весь вечір, вночі продовжуємо з тьолками … на ранок Палич портвешка і на лінію … Третій тост — Вип'ємо за Палича!

Кльовий мужик, справжній. Техніку знав і помер як мужик — за кермом … не те що ці пасажири — кричали і обісрався!! Анекдот № 953. Пеpекpесток, Кpасной сигнал светофоpа.

Hа пеpекpестке стоїть КАМАЗ. Вдpуг pаздается звідкись шум туpбо-движка літpов едак в шість, і чеpез секунду в ж @ пу КамАЗ вpезается Меpс-600 і, природно, pазбівается вдpебезгі. Обидва воділи вилазять на pазбоpку Водила КАМАЗ: — Hу як pазойдемся? Я тільки вчеpа ведеpко нове повісив … Анекдот № 954.

Новий російський (НР) подезжает на 600-му мерсі до своєму рідному селі погостювати через багато років. На під'їзді він проколює колесо, вилазить з машини і починає відкручувати пробите колесо щоб поставити запаску. У цей час повз проходить його старий друг (Д), який залишався жити в цьому селі.

НР: — Здорово Серьога! Д: — Здорова Мишка! Сто років тебе не бачив! А ти що тут робиш? — Так, ось, колесо відкручую. Серьога піднімає з землі монтировку і з розмаху розбиває лобове скло: — А я ще й магнітолку приховуючи! Анекдот № 955.

У магазин автозапчастин якось заїхала дама, така вся з себе, навоpоченная. І до пpодавца: — Дайте мені датчик!! — Який Вам датчик-питає той. (Їх у кожній машині багато всяких) — А такий — говоpит дама — що коли я в зад даю, у мене б лампочки загоpалісь!! Анекдот № 956. Остaнaвлівaет мент фуpу і говоpіт водієві откpить для досмотpa.

Воділa ні в кaкую, говоpит пінгвінів везу, a вони шустpие вдpуг убегет. Мент нa своєму откpивaй і все. Пpишлось откpить, тaм і пpaвдa пінгвіни. Ясно пapa сбежaлa.

Ловили ловили поймaлі одного. Воділa весь нa зраді вpемя поджімaет. Говоpит менту я поехaл, a ти когдa поймaешь пінгвінa отпpaвь його в зоопapк.

Чеpез кaкой то вpемя мент поймaл пінгвінa. Сaм нa службі не втечеш. Остaнaвлівaет 600 з бpaтвой і пpосіт відвезти пінгвінa в зоопapк. — Kaкой бaзap комaндіp! Вечеpом мент змінився йде додому дивлюся знову той ж 600 нa пеpекpестке.

Підходить і говорить: — Мужики ЯЖ пpосіл вaс в зоопapк пінгвінa відвезти. — Дa були ми з ним зоопapке комaндіp, і в кіно були, сейчaс в бaню везем.Анекдот № 957. Власник мікролітражки везе приятеля. — Скажи, а що це за кам'яна стіна, уздовж якої ми їдемо? — Це не стіна, це бордюр тротуара.Анекдот № 958. В автосервісі: — Машина не їде! — Прокладання поміняти треба! — Яку? — Вухата! — А де вона? — Між кермом і сидінням! Анекдот № 959.

Автоінспектор — водієві: — Чому ви вкрали автомобіль? — Мені треба було встигнути на поїзд. — А ви не могли поїхати на трамваї? — Міг, звичайно. Але хто-небудь викрадав трамвай? Анекдот № 960. У дачників за парканом виє собака. — Що там у сусідів трапилося? — Запитує чоловік дружину. — Так збираються в місто їхати … — А що, хіба вони собаку з собою не беруть? — У тому й річ, що беруть. Просто собаку побачила, що за кермо села господиня. {Pagebreak} Міліціонер зупиняє машину: — Ваші права? — Будь ласка. — У вас фотографія не в порядку. — Як так, не в порядку?

Ось же я, третій слева.Анекдот № 961. За кермом машини молода миловидна дама. Даішник зупиняє її і питає: — Мадам, ви що, не бачили червоне світло? — Червоне світло я бачила, я не бачила вас.Анекдот № 962.

Поясніть, яким чином ви збили цього перехожого? — Запитує поліцейський. — Я не збивав його! Я зупинився, щоб дати йому пройти, а він від подиву впав у обморок.Анекдот № 963. — Чому ти такий похмурий? — Розумієш, теща села в мою машину і розбилася. — Вона була стара? — Який там! І місяця не минуло, як купив! Анекдот № 964. На червоному світлі світлофора зупиняється КАМАЗ і в нього ззаду "влітає" новий 600-й Мерседес.

Водій КАМАЗa вийшов, обійшов машину і говорить: — Ну що, разбераться будемо! Вчора тільки нове відро повісив! Анекдот № 965. — Кого ховають, синку? — Автоінспектори, бабуля. — Царство йому небесне, отсвістался, голубчику! Анекдот № 966. Даішник зупинив своїм жезлом автомобіль. Водій зупиненої машини вийшов назустріч правоохоронцю. Даішник, постукуючи жезлом по внутрішній стороні долоні: — Ну що, придбаємо акції АТ ДАІ-ІНВЕСТ?

Анекдот № 967. Їде мужик на мерседесі 120кмч, тут його наздоганяє запорожець мужик додає до 150 запорожець не відстає, 200 — не відстає. Тут запорожець рівняється з мерсом, з вікна вилазить неголена пика і каже: — А тепер друга швидкість! Анекдот № 968.

Інспектор ДАІ питає водія: — Поясніть, як сталася аварія? — Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув праворуч, а дружина — наліво. Я намагався задовольнити їх обох: страшенно не люблю скандалів в семье.Анекдот № 969.

На перехресті на жовте світло столкулісь "КамАЗ" м "Жигулі". Інспектор ДАІ питає водія "Жигулів": — Про що ви думали, коли їхали на жовте світло? — Думав, що проскочу. — А я думав, що хрін ти в мене проскочиш, — говорить водій "КамАЗу". Анекдот № 970. Біля автоінспектора зупиняється машина.

Водій відкриває дверцята: — Велике вам спасибі, ніколи не забуду вашу послугу. — Яку послугу? В чому справа? — Вчора ви відібрали у моєї дружини водійські права. Ще раз велике спасібо.Анекдот № 971.

Міліціонер затримав на вулиці автомобіль. — Чому ви їздите без номера? — Суворо запитав він у молодої жінки, що сидить за кермом. — О, не беспокойтель, — відповіла вона, — я пам'ятаю його наізусть.Анекдот № 972. Мент всіх підряд гальмує й запитує: — Якщо я в тебе свічку викручу в тебе колесо спустить? Bсе змогли відповісти. Ну так весь день гроші заробляв поки запорожці не загальмував і зав'язався колишній розмову. — Якщо я тобі свічку викручу в тебе колесо спустить? Водій запорожця: — А якщо я тобі монтуванням по їб # лу у тебе шнурки розв'яжуться? Анекдот № 973.

Автоінспектор запитує чукчу, що стоїть на узбіччі шосе: — Яка зараз проїхала машина? — Зелена, однак. — Я сам знаю, що зелена! Номер який? — А номер білий, однако.Анекдот № 974. Автоінспектор — водієві: — Ви розумієте хоч, чому у вас відібрали права? — Звичайно. Тому що у мене був маленький відсоток крові в алкоголе.Анекдот № 975. Міліціонер зупиняє мотоцикліста: — Ви що, не помітили, як втратили дружину, яка сиділа позаду вас?

Мотоцикліст озирається і хапається за голову: — Боже, а я подумав, що оглух! Анекдот № 976. Їде мужик по дорозі. Раз даішники …

Зупиняють: — Ви перевищити швидкість, платите штраф .. Ну, мужик: — Так, от розумієте грошей немає, зарплату не платять … Ну, даішники: — Розповідай анекдот відпустимо ..

Мужик: — У селі сінокіс. Пішли мужики з бабами косити. Прийшли. Мужики набухати і висівок.

А бабам че .. Почали косити, та мужикам х ** то і відкосили … думали, думали, та великі ментам на кийки віддали. Даішники: "Ха-ха-ха!" Мужик узяв та поїхав. Даішники: "А че з маленькими то"? Все на машини, мигалки, сирена …

Наздогнали мужика. — Говори че з маленькими … — Так ви будете мене бити … — Не, не будемо-говори … — А маленькі даїшникам на свистки пошлі.Анекдот № 977. Міліціонер зупиняє водія напідпитку, який їде по лівій стороні дороги, проти руху. — Ти куди зібрався, приятель? — Не знаю, але думаю, що запізнився. Всі вже їдуть обратно.Анекдот № 978. Зупиняє даішник машину: — Сержант Петров, сьогодні ще не снідав. Водій подивився і каже: — Кілер Іванов, уже на работе.Анекдот № 979.

У 22 столітті пpоходят pаскопках. Молодий аpхеолог натикається на могилу, в котоpой лежить загадковий екземпляp: в сеpой фоpме і зі смугастою паличкою в гpобу. Молодий аpхеолог питає у аксакалів: — Kто це? — О, це людина з племені ДАІ, вони жили на асфальті і харчувалися зеленью.Анекдот № 980. У лікарні розмовляють, двоє в гіпсі: — Де це ви так постраждали? — Врізався в гараж. — Автомобіль, звичайно, розбитий? — Ні, я повертався пешком.Анекдот № 981.

Врізався запорожець в Камаз, ну тут відразу даішник підоспів і питає у водія запоржца: — Ви скільки часу за кермом? — Так два тижні, думав проскочу … Підходить до водія Камаза: — А ви скільки часу за кермом? — Десять років, у мене хер проскочешь … Анекдот № 982. Автоінспектор: — Коли ви їхали по шосе, я відразу визначив: принаймні, "70". Жінка-шофер: — Ну що ви. Просто ця капелюх мене дуже старіт.Анекдот № 983.

Жінка здає на права. Веде машину і одночасно розмовляє з автоінспектором: — Подивіться на цього кретина попереду: зовсім не вміє тримати дистанцію, їде прямо перед нами! Анекдот № 984. Даішник зупиняє водія, відбирає у нього шляховий лист, звертає в кульочок і простягає: — Дихне. Той йому в кульочок 50 рублів. — Щось не зрозумію, дихни ще раз.

Водій кладе ще 25 рублів. — Та ти добре дихай! Дихни, як в перший раз! Анекдот № 985. Біжить мужик за автобусом. Падає, встає, знову падає. Автобус переповнений, всі над ним регочуть. — Смійтеся, смійтеся, подивимося, що ви скажете, коли дізнаєтеся, що я — водій цього автобуса! Анекдот № 986.

Водій "Запорожця" врізався в крутий "Мерс". "Дай хоч відтягніть наостанок," — думає. Бере монтировку, робить страшну пику і на очах сидять усередині "братків" х% ячіт "Мерс". Розбив все що можна і втік.

Один з "братків" порушує тишу: — А знаєш, Колян, чому він НАС не торкнув? — Не, а чому? — Потомучто ми — МАФІЯ! Анекдот № 987. — Чи може "Запорожець" розвинути швидкість 140 км / год? — Так, якщо його пустити з гори.Анекдот № 988. В недозволеному місці стоїть пошарпаний "Рено". Підходить поліцейський. — Це ваша машина? — Моя. — 100 франків. — Додайте ще 50 і можете забирати, — подумавши, відповідає водітель.Анекдот № 989. Чоловік з дружиною їдуть додому в автомобілі.

Дружина за кермом, їдуть на великій швидкості: — Джек, у мене відмовили тормаза! — Дорога, постарайся врізатися у що-небудь подешевле.Анекдот № 990. Жінка під'їхала до гаража. Вийшов механік: — Чим можу вам допомогти? — Відрегулюйте мені будь ласка клаксон. Він щось тихо сигналить, а в мене гальма погано працюють … Анекдот № 991. — Ти задоволений своєю малолітражної машиною. — Взагалі-то так, але як тільки я відкриваю вікно, люди починають кидати в неї папірці і мусор.Анекдот № 992. — Як ви думаєте, що сказала ваша дружина, якби ви придбали машину? — Стеж за світлофором!

Швидше! Повільніше! Сюди! Ні, туди!

Чи не вріжу в трактор! Увага, ліворуч вантажівка! Перемкни, нарешті, швидкість! Боже мій, коли ти навчишся водити машину! і так далі … Анекдот № 993. — Цілих два місяці ти не можеш вирішити, яку машину купити!

А мені зробив пропозицію через 3 дні після знайомства. — Розумієш, Ельза, покупка машини справу серьезное.Анекдот № 994. Поліцейський запитує у автомобіліста: — Ви що, не бачили червоне світло? — Ні. — А коли я свіснул, ви теж не чули? — Ні. — А коли я розмахував жезлом і кричав? — Ні. — Тоді, питається, для чого я потрібен? Анекдот № 995. Українець здає іспит на водійські права. Його питають: — Які машини можуть в'їжджати під заборонні знаки? — Це … швидка допомога … це … пожежна машина … цементовоз … — Який ще цементовоз? — Так Це ментів возить … Анекдот № 996.

Постовий зупиняє машину. — Мені здається, ви п'яні. Дихніть в трубочку. Хм, не працює. Дихає сам. — Та ні, работает.Анекдот № 997. — У вас не горять фари, — сказав даішник водієві, — вам доведеться заплатити 25 рублів. — От бачиш, — прошептела дружина, — а в майстерні за лагодження фар просили Добре, що ти не погодився.

Анекдот № 998. — Боюся, мені доведеться продати машину. — Чому? — Кожного разу, коли я зупиняюся, підходить міліціонер і запитує, чи є свідки аваріі.Анекдот № 999. Ви робите великі успіхи! — Каже інспектор автошколи дівчині. — Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з відкритими очима. Анекдот № 1000.

На іспиті ставлять запитання курсанта: — Що, по-вашому, означає вулиця з одностороннім рухом? — Це така вулиця, де в мою, машину можуть врізатися тільки сзаді.Анекдот № 1001. Варто мужик, відвертає двірники від своєї машини. Сусід у нього цікавиться: — Навіщо? — Та менти завагався, тепер вони не зможуть штраф-лист на мою машину повісити! Анекдот № 1002. За вечірньої Москві з сумашедший швидкістю несеться "Мерседес". Його довго питиются зупинити даішники.

Нарешті, через кілька годин, вони загониют лихача у глухий кут. З машини вилодіт новий росіянин: — Хлопці, гадом буду, (вперше в житті $ сів за кермо, нічого не порушував … — Як це не порушував? — Так клянусь! Як виїхав з магазину, так відразу знак "Москві-850" . А ця колимага і половини швидкості не дає! Анекдот № 1003.

Інспектор повертається з роботи злий і невдоволений, з порогу просить сина показати щоденник. "Ну, якщо ще і двійку отримав! .. Випори"! Гортає щоденник — виявляє двійку і 50 тисяч. "Слава Богу, хоча б вдома все в порядку" … Анекдот № 1004.

Інспектор ДАІ зупиняє на дорозі шестисотий "Мерс". — Зброя є? — Та ти що, командир?! Відкривають багажник. Там лежить автомат Калашникова. — А що це таке? — Калькулятор. — Який же це калькулятор? Ось як справжній виглядає, — дістає інспектор з планшета калькулятор. — Не, командир, в тебе машинка тільки для попередніх розрахунків, а моя — для остаточних. Анекдот № 1005.

Інспектор ДАІ зупиняє порушника. — Ви їдете без ременя безпеки — штраф 20 рублів. Повертається водій назад. Знову його зупиняє даішник. — Ви ремінь безпеки накинули, а не пристебнули. Платіть штраф 20 рублів.

Їде той же водій з ранку. Знову гальмує його даїшник. Поторкав ремінь. — Ну народ, за двадцятку задушитися готові! Анекдот № 1006.

Водій неврного говорить міліціонеру, який перевіряє його документи: — Тільки швидше, будь ласка, за мною женуться ваші колеги! Анекдот № 1007. — Чому ви перевищили швидкість? — Я хотів домчати до будинку раніше, ніж почне діяти горілка. Анекдот № 1008. Поліцейські зупиняє водія, який тільки що наїхав на бабусю. — Чому ви не просигналили, коли побачили, що вона стоїть на вашому шляху? — Боявся її налякати.

Анекдот № 1009. — Це дзвонять з майстерні по ремонту автомобілів. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину, але ми не знаємо, хто буде пла …. — Все зрозуміло, за ремонт автомобіля плачу я. — Та я про це не турбуюся. Я хочу дізнатися, хто заплатить за ремонт майстерні. Анекдот № 1010. — Який найбільш зручний автомобіль? — "Волга". У ній зазвичай тільки один пасажир едет.Анекдот № 1011.

У вузькому провулку Лондана зупиняються два автомобілі, що їхали назустріч один одному. Ні той, ні інший шофер не хоче поступитися дороги. Шофер першої машини дістає "Таймс" і починає читати. Через година другого шофер ввічливо звертається до нього: — Як ви дочитаєте, сер, прошу позичити газету мне.Анекдот № 1012. Молода жінка веде по шосе машину з величезною скоростью.Сідящая поряд з нею подруга говорить: — Ти можеш їхати не так швидко?

У мене все мелькає перед очима! — А ти зроби так само, як я. — Як? — Закрий глаза.Анекдот № 1013. Руський і американець розговорилися про машини. — Коли у мене гарний настрій, — говорить американець, — я віддаю перевагу їздити на автомобілях світлого забарвлення! Якщо я надмірно завантажений, або виникає багато проблем, то я сідаю за кермо темної Маніше!

Але якщо я відпочиваю за кордоном, то вибираю машини яскравих святкових тонів! — Ну, у нас все простіше, — говорить російський. — Якщо настрій дуже хороший, то можеш прокотиться на жовтій машині з синьою смугою. Якщо відчуваєш себе неважливо, то машина буде біла, а смуга червона. А ось якщо який х $ й ви $ буває багато, то ми до нього за кордон на танку їздимо! Анекдот № 1014. — Що сказав батько, коли дізнався, що ти розбив його автомобіль? — Лайка опустити? — Зрозуміло. — Ні слова.Анекдот № 1015. Цибульський складає іспити на шоферські права. — На жаль! — Каже інструктор. — Ви іспит не склали. — Як я міг його здати, якщо я ще не рушив з місця? — А як ви могли рушити з місця, якщо ви сіли на заднє сидіння? Анекдот № 1016. Даїшник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість: — Куди ви так поспішаєте? — Додому, Ми зустріли Новий рік з друзями, я трохи затримався.

Дружина, напевно, хвилюється. — Але ж зараз травень на дворі. — Тому й спешу.Анекдот № 1017. ДАІшник на пікеті гальмує нового російського на "Широкому", слідом за ним під'їжджають "швидка допомога", "пожежка" і "Техдопомога" і теж зупиняються. ДАІшник з подивом на них подивившись підходить до джипа і кивнувши в сторону кавалькади запобігливо запитує: — А ці, що, з тобою?

Новий російський опустивши скло: — Зі мною, зі мною! А то звідки мені знати до чого ти докапаешься, толі до аптечки, толі до вогнегасника чи до знака аварійної остановкі.Анекдот № 1018. Тереза не помітила червоного світла і врізалася в зупинилася перед нею машину. Вискочивши з свого "ягуара", вона обурено кричить водієві пошкодженої машини: — Та що це відбувається з усіма вами? Будьте уважніше!

З ранку це вже п'ята машина, в яку я врізався … Анекдот № 1019. Зупиняє ДАІшник водив і говрить: — Та-а-а-к: швидкість перевищуєте? — Та ні, даруйте, та у вас-то і радара нетути … — Рядовий Радар! Як їхав громадянин? — Вжик! — А з якою швидкістю тут слід їхати? — Ж-ж-ж-ж-… Анекдот № 1020. — Як справи у твоєї дружини з водінням машини? — Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче ехать.Анекдот № 1021.

У Франції. Шеф зі своєю секретаркою їдуть в автомобілі. Раптом машина зламалася. Шеф думає: "Як, начальник, я повинен викликати техдопомогу, але, як чоловік, сам повинен усунути несправність". Секретарка: "Як жінка, я повинна сидіти в машині, але, як секретарка, я повинна бути поруч із шефом".

Виходить і лягає під машину. Повз проїжджає поліцейський: "Як француз і чоловік, я повинен проїхати мимо, але, як, поліцейський, я повинен сказати, що їх машину давно викрали". Анекдот № 1022. Шофер вантажівки замовив у придорожньому кафе біфштекс, але навряд офіціантка принесла йому блюдо, як три рокера забрали у нього м'ясо і з'їли. Шофер як в ні в чому бувало розплатився з офіціанткою і покинув кафе. — Відразу видно, — сказав один з рокерів, — цей хлопець не вміє за себе постояти. — Так, — погодилася офіціантка, — водити він теж не вміє.

Не встиг від'їхати, як розчавив чиїсь три мотоцікла.Анекдот № 1023. Міліціонер запитує підпилого водія: — Як ви могли сісти за кермо в такому вигляді? — Мені допомогли товариші! Анекдот № 1024. — Чи не можна привести в порядок мою машину? Механік скептично оглядає пошарпану машину старої марки. — А що з нею таке? — Бачте, вона дуже гримить. — А звідки виходять ці шуми? — Важко сказати, звуки видають всі деталі, за виключення одного клаксона … Анекдот № 1025. П'єр і Жильбер мчать в автомобілі, боячись запізнитися на зустріч Нового року.

По'езжают до залізничного переїзду. — Ти дивися направо, — говорить Жільбер, — а я буду дивитися наліво, щоб не потрапити під потяг. Через секунду пролунав гуркіт і, коли приятелі вибралися з-під уламків автомобіля, Жільбер сказав: — Треба було дивитися ще і вперед, тоді ми б помітили, що шлагбаум закритий! Анекдот № 1026. Пан Лундсберг, вийшовши з різдвяного базару на вулицю, ніяк не міг завести мотор свого автомобіля. Тоді він дістав заводну ручку і став прокручувати мотор вручну.

У цей момент до нього підійшов короткозорий старий і, простягнувши двадцять п'ять ері, запитав: — Вибачте, добра людина, а "Різдвяний вальс" ваша шарманка не грає? Анекдот № 1027. Карл просто обожнював свою машіну.Возілся з нею весь свій вільний час, забуваючи про сім'ю і доме.Но одного разу зіпсувався двигун і машину довелося залишити в автомайстерні. Карл в розпачі від розлуки зі своєю улюбленицею, але дружина втішає його: — Не переживай так.

У майстерні напевно є годинник відвідувань! Теги: гумор, анекдоти

Добавить комментарий

Декабрь 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя   Янв »
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  
Новости
Свежие комментарии